我现在是上海某一本大学动画专业的一名大一学生，如今我再次翻出当年艺考时写过的文字，想到当年自己也曾彷徨痛苦过但也坚持到了今天，如果我曾经经历过的你现在正在经历，那么希望这些曾经温暖过我的也可以温暖你。
逢年过节要说吉祥话时总会把一个词放在嘴边，这个词叫心想事成。后来越长大越发现人自己越来越讨厌这个词，甚至再说客套话时会特别避开，因为会觉得可笑。因为有的时候你根本无法左右事情的结果，花了很长时间做的工作最后会因为临时的变动全部白费，费尽了自己所有的心血想要做好的事情会因为一点小纰漏功亏一篑，失败后重新爬起来从头再来会一不小心再回到原点，好心帮别人的忙会被以为另有所图，用力地掏心掏肺地爱一个人最后却发现自己爱错了……有的时候人真的很被动，事与愿违的结果常常会使我们被迫做一些当时觉得相对正确的选择。所以，有的人辞掉了好不容易得到的工作选择了挑战性更小更稳定的岗位，有的人放弃了坚持很久的想法选择了跟随大多数人的脚步，有的人不再对梦想有执拗追逐选择了安于现状，有的人放弃了毕生所爱的人选择孤独终老……
这个世界好像一直都不太公平，表面上告诉你生活很美好，只要你有希望就会心想事成。可实际上在这个过程中它会给你很多障碍，第一个栏杆没有跨过去，后面的紧接着一步就会事与愿违。我不想总是钻牛角尖，所以我跟自己说：”这个世界没有绝对公平，有的是相对公平，你现在这么想可能觉得很对，也许过一段时间你会有新的发现。”我现在还在寻找这个平衡点，还在等最终的审判结果，我还在自己的路上一步一步往前走，我想看看，这个世界是否真的如我所想，我一直在找这个答案。
记得以前政治课本上有一句话是一个标题是《做一些你不喜欢但有意义的事情》。这句话一直影响着我但现在，它成为我最无助没有方向的时候的一剂强心药，让我做任何事情都有了一个必要的理由，这个理由就是，这件事有意义，它会让我变得更好。
我从小数学能力不强，在高一下学期眼看着数学成绩离及格还有三十分距离的时后，凭着我有点绘画基础，父母毅然决然地让我转了美术专业。当时说不上特别喜欢，也说不上特别讨厌，我就加入了美术生的行列。尽管我在市重点的学校上学，尽管即使在数学六十分，数学单科排名级部五零三语文莫名其妙地一百三，级部排名全年级第一。我的成绩还是不能让我有更好的出路，或者说我去不了我想去的地方。按照老师的说法和家长的估计，如果高三努力拼文化课的话，最后大概勉强考一个一本的分数。我承认那时的我是一个功利的人，所以，我选择了学画画，选择了这个我既没有天赋又不喜欢而且总是做不好的事情。小时候对艺考的概念就是报纸上一到冬天一群黑压压的人拖着行李箱和画板赶往个大火车站的场面。很拥挤，很残酷，好像一不小心就被挤到圈子外面一样。千军万马过独木桥的场面大概也不过如此。以前觉得很遥远的事情就这样戏剧性的发生在了自己身上。
五个月，一百五十天，我都做了些什么？
没有天赋，没有感觉，自尊心强烈地被碾轧。你不再是那个有人宠爱的小公主，你不再是别人眼中的佼佼者，画画也不再是只要努力就可以做好的。卸下原有的光环，你就是一个美术圈里的差等生。 色彩考了近二百人的倒数第一，第一次尝受到彻头彻底绝望的滋味。在雨中淋了四个小时，出奇的没有感冒，一个人躲在院子里哭了一下午，无人问津，各种委屈，心酸，不公平似乎都像是一个笑话，一直相信的人，相信的事最后都会反过来狠狠地甩了你一个巴掌。 彳亍前行，一点一点地往上爬。踩不稳的时候还会摔一脚。绝食三天，除了睡觉，都是在画室画画，早没有了饥饿的感觉，强打着精神也要完成。渴望着早日摆脱苦海，渴望着一鸣惊人。那个时候每天感觉自己就像一个女战士，外面披着的铠甲保护着那颗千疮百孔的心。不需要理解，也不需要安慰，只是别来打扰就好。只是那个时候我越发地清楚自己想要什么，不想要什么。不想要一辈子安安分分平平庸庸一眼就可以看到死的生活，我想要冒险，想要与众不同，想要成功，比任何一个人都想。
我不会因为几次被骂被嘲笑就轻易说放弃，如果那样，我会特别特别瞧不起自己，因为我强大的内心和强烈的自尊心不允许我这么做。我希望别人看到的我永远是笑的没心没肺的，永远看到的是我体面的一面，即使不开心也会习惯性说没事的。所以每次有人给我泼冷水的时候我都会告诉我自己，总有一天，我会把冷水烧热了泼回去。所以每次别人说我不行的时候，我都会告诉自己你现在画的越烂，你成为那匹意料之外的黑马的可能性就越大。所以我不会给自己难过的时间太久，每次受打击后的我会更坚强，是内心的坚强。
所以，在离倒数美术考试的第三天的时候，奇迹发生了，我突破了自己原来的水平，达到了从未有过的高度，我竟然和复读生考了一个分数。我还是清楚地记得当时那种懵的感觉，惊讶远大于高兴，在那种濒临崩溃的时候突然降临的幸福让我不知所措。当时的我也就在想，大概老天爷还是眷顾我的，原来冥冥之中仿佛自有安排。
我还记得当时联考的那天我坐在考场时在心里笃定地告诉自己，今天坐在这里的是一个260分水平的人，260分在当时意味着可以报考省外更好的一流大学。我永远都不会忘记当我知道联考成绩出来时的场景，259.33，几乎等于260分，一个我梦寐以求 的分数，我依然记得晚上下了晚自习我妈告诉我分数时我的喊破嗓子整条街都能听到的场景，那种如释重负的感觉。可能在很多美术大佬眼里根本不算什么，可那个成绩对于我而言却有着非凡的意义。它让我知道那种跟生活死磕到底的倔犟和坚持还值不值得，它也让我知道原来一个人也可以是一支军队，我也可以为自己招兵买马。
不过，很可惜，我最后还是没有考上华师。高考文综发挥失常，成为了我最大的遗憾。可是，我曾经也问过我自己有没有后悔过，我的答案是肯定的，没有，从来没有。因为如果重来一次，我还是会这样度过我高三最后的八十天，每天在日历上拿着笔一天一天地划掉已经奋斗过的日子，每天想打了鸡血一样不知疲倦地刷题，为一道解题思路跑无数次老师办公室，为了晚上能撑到两点有精神而每天十点放学以后去操场跑圈，为了扩大词汇量走路吃饭都在拿着单词本背诵，为了听到更好的历史课偷偷跑到尖子班门后旁听……就像《追风筝的人》里哈桑对阿米尔说的那句:"为你，千千万万遍。”同时，幸运的是，我也来到了上海，来到了当初我心心念念的地方，那个心中的远方。
把自己不擅长的事情做到最好就是不平凡，我相信我会是那个不平凡的人。大鱼海棠里有一句话我很喜欢“只要你的心是善良的，对错都是别人的事”就像我们谁都不知道明天和意外哪一个先来，但我们可以做到的是，不要让明天的你后悔昨天的自己。至少你可以停止腰板跟自己说，我曾有过一段充满热血的青春。
最近看到一句话，我想可以解答我第一段的问题了：“如果事与愿违，那么就相信老天爷一定另有安排。十年以后，你现在所有受过的苦难，都将是你的下酒菜。”
心想事成，你只有先想，才能事成。
