前天晚上快十点钟的时候，阿美突然在微信上找我聊天。
当时我正在看《吐槽大会》，在沙发上乐得东倒西歪。看到消息的第一时间有点怔愣。
她说：大白，我是不是特别矫情。
阿美是我高中同学，在我印象中一直是一个爽朗大方的姑娘，难得见她这么难过。
还没等我问怎么了，那边又噼里啪啦打过来一串字。
阿美告诉我她男朋友正儿八经的找她谈了一次，打算和她分手。
分手的原因是嫌阿美太丧。
我不是当事人，并不了解真实情况。
只是，不久前两人还趁暑假假期下乡支教，朋友圈里到处都是他俩撒得狗粮。这才回来多久，两个人就闹掰了。
我打电话过去安慰的时候，阿美哭得一塌糊涂。
阿美告诉我去下乡支教的最后一天两个人就起了冲突。山区天气不太好，雾蒙蒙的，开始小伙伴们还因为回家高高兴兴，结果阿美一路抱怨，从崎岖的山路到可怕的小虫子，再到午餐干巴巴的馒头。
阿美本身没有恶意，但是男朋友的心情明显晴转多云，回来之后更是对她爱搭不理。
阿美并不是第一次向我哭诉这些事情，在“抱怨”这件事上，她是一个惯犯。
在去支教之前，阿美就曾有意无意的向我抱怨，小到支教整理的行李，大到男朋友对他的态度都能够拎出来说一通。
“你不知道，山区蚊子可多了，不得准备花露水啊，蚊香啊，蚊帐啊……”
“听说是坐火车去，要坐六个小时呢”
“怎么办！怎么办！”
耳朵边天天回荡着她的抱怨，烦不胜烦。
我见过她男朋友几面，是一个顶温柔的男生。感情是一件很私人的事情，我不好随便插手，就叮嘱她两句注意事项。
只是阿美的男朋友林飞很快就找上了我，作为两人共同的好友，他请我劝阿美和平分手。
林飞的语气很苦恼，他说：“我想不明白，那么乐观的一个姑娘，为什么在心里藏了那么多负面情绪。”
阿美这个样子让我想起了一个名词——慢性抱怨者。
好像对任何事情都不太满意，只是习惯性的抱怨周围的一切。谈恋爱本身是一件令人欢喜的事情，却因为阿美满腹抱怨败坏气氛。
说实话，阿美人长的好看，学习也不错。本是一个人缘极好的姑娘，我曾无意瞥见她的微信分组，有各式各样的朋友。
高中的时候，我与她不同班，只是偶尔碰面聊两句，一直觉得她是一个乐观的女生。
知道后来上大学因为同一所学校联系才多起来，渐渐地发现她的抱怨无孔不入。
《飞跃疯人院》里有句台词很适合这种人格：你们一直抱怨这个地方，但是你们却没有勇气走出这里。
很显然，抱怨的人只是通过这种途径来宣泄情绪，却从来不正视自身的问题。而他们选择倾诉的对象更是烦不胜烦，久而久之，连安慰都懒得开口，唯恐避之不及。
3我发现，大学里一般两种人活的最丧。
一种是喜欢用沉默解决问题的人。赞同是沉默，反对是沉默。喜欢是沉默，讨厌也是沉默。
这种沉默有时候更像是一种另类的懒惰，既不想得罪别人，又不想让别人影响自己。索性就闭紧嘴巴，专心当一个旁观者。
另一种就是阿美这种“慢性抱怨者”。天气要抱怨，吃饭得讲究，啥事都不满意。
我记得，去年我安慰闺蜜时说过一句话：说话是一门哲学，如果你实在掌握不了这门哲学，那么就请沉默。因为沉默是对等的哲学。
两相比较，反而觉得沉默的人更可爱。
就好比朋友聚餐的时候，假如一顿饭下来嘟嘟囔囔，嫌路边摊不卫生，嫌天气太热，嫌回去太晚，就没有一件顺心的事。
说者无意，听者有心，时间长了就招人厌烦。
不过是些日常小事，假装没看见，等氛围烘托起来，就忘得差不多了。
其实事实是这顿饭吃的挺舒心的，上的鱼特别鲜嫩，饭桌上朋友相处融洽，烟友们照顾饭桌上的女生静悄悄的跑到路灯底吞云吐雾。
“当抱怨变成了一种习惯，它将改变人的大脑结构，使这种负性思维习惯根深蒂固”。
显然，阿美，是典型的抱怨型人格。
在美国著名心灵导师、全球“不抱怨运动”发起人威尔·鲍温看来，人们喜欢抱怨主要有五方面原因：
第一，当自己得不到更多关注时，就容易抱怨，这是人的心理诉求。比如，我们向他人抱怨工作繁重，潜意识是希望别人多做一些。
第二，人们想逃脱自己的责任，或在工作、家庭中遇到问题。
第三，出于炫耀心理，因为人们总会抱怨和自己不一样的人，当他抱怨别人缺点时，其实就在暗示自己没有这种缺点。
第四，有的人抱怨是因为自己表现得不够好，这样的人往往很难超越自己。
最后，有人是因为想控制别人，当目的达不到时，就容易用抱怨还击。
在我看来，阿美的抱怨更像是想引起别人的注意力和推卸责任。初衷是放松一下自己，结果让自己和周围的人都活的很累。
5我曾经也一度很享受抱怨的过程，因为只有在抱怨的时候，我才能短暂的逃避心中的负累与内疚。
只是后来发现，越抱怨对生活就越没有信心，每天又颓又丧。吓得我赶紧闭紧嘴巴。
不管是出于什么原因的抱怨，都是这个世界上最损人不利己的事情。仿佛是一把淬毒的箭，杀人于无形。
我不觉这个世界足够美好，让我们毫无怨言。但是最起码做到一点：调节好自己的心态。
三毛曾经说过一句话：“偶尔抱怨一次人生可能是某种情感的宣泄，也无不可，但习惯性的抱怨而不谋求改变，便是不聪明的人了。”
劝君共勉。
