#考研日记#
17：11pm我醒了。摸摸一额头的汗，拉肚子起身去了厕所。
腹部还是绞痛，睡梦中暖贴太烫，迷迷糊糊撕下来扔到了地上。给初中的妹妹打了电话，提饭来救我的命。
想想中午的电话，血缘真的是个神奇的存在。
她是我认定的最好的朋友，真心实意对待的人。她回家了，明天早上约好见一面。
上午发现来了大姨妈，没什么疼痛征兆，只是有些乏力，放弃了骑车，还是坐公交去了自习室，以为运动生了效。
到了自习室发现真的太天真了，该来的还是会来，揉压腹部持续了一个上午，疼痛还不见缓解。自习室空调冷气很足，我穿着外套，很冷但额头仍然有汗。放弃拿笔，回了家。
自己住已经很久了。
不敢给爸爸妈妈打电话，他们会很担心，但还是见不到我，所以绝大多数我在外生病的疼痛是不告诉他们的。
等公交的时候坐在站牌中间的小凳子上电话给她。“下午有事么？可以过来找我不？”“没什么大事，就是需要弄一个表。”“我现在有点痛经，你吃饭了吧？这个表不用电脑可以弄不？想让你来和我住一晚。”“没事我弄的差不多了。”很怕她因为我为难，就赶紧说“其实不来也没事哈哈我也就疼这一两个小时。”说了什么中间记不太清了，挂掉之前就听到说“你忍忍先，我明天过去找你。”
挂了以后泪突然就想涌出来，瞪大眼睛吸吸鼻子憋了回去。又突然觉得自己很过分，凭什么自己无依无靠的时候，要试图通过别人获得安慰和照顾。甚至在别人因为自己的事情不能给予的时候会难过会怀疑。我为什么不能自己照顾自己一个人撑下去，为什么要把感情寄托在别人身上。不是因为我们是好朋友么。可又觉得朋友不能索取，只有一方真心实意想去做，想去对你好的时候，才能获取的心安理得铭记在心。
又会想如果我们两个的情况换个位置，我又会怎么做，像我这么冲动的人，一定不想她自己难过。但又觉得现在这种情况，她这么温柔，一定是脱不开身有更重要的事。
我时常觉得自己有很多朋友，因为她们需要我，可我又觉得自己没有朋友，因为不知道自己该去需要谁。
我把她放在所有朋友中最重要的位置，虽然也会因为自己没有在她心里最重要的位置隐隐难过，但她对我还是十分好的，甚至她是朋友里最了解最能及时给予我方向的人。
可是她人太好了，所有稍微接触她一点的人都会这么评价，但我对她的付出让她觉得我会一直都在，所以发生了事情会优先考虑陌生人。比如她不回我的消息不回我的评论，去点赞别人的朋友圈去给别人评论，她说和我的关系太好了回不回就很随意，怕给别人回复不好所以会优先别人。而我又是那种，她们消息我不回不看也不会不回你的消息的人。听到这个答案我理解她，但也好希望她也可以为我改变点什么。
公交一路走走停停，我捂着小腹蜷在座位上。
大概13：00pm，回到家看到床觉得可以进行自我施救了哈哈。贴了暖贴，躺在床上，整个身子毫无力气深陷床里。
很热，想开空调，捂着腹部放弃了。很饿，因为肚子在叫，但想吃什么呢，想不起来。
左侧平躺右侧直身坐起，挑了平躺的姿势，开始酝酿睡觉，不知道怎么用医学角度形容，就是整个身体的血液神经都平摊在床上得到释放。
睡醒后叫了妹妹来陪我。
电话里我是问快餐店有没有类似烧饼这种不带陷的饼，妹妹说去看看。
开门的时候，妹妹满头是汗，“姐，我跑了两条街给你买了烧饼，还在快餐店买了青菜和南瓜粥。”
关于痛经，没有痛过的人真的不知道什么感觉，就会说就是肚子疼啊，又不会痛到死。我自身大部分的情况是，不是很想吃饭或者吃了就会呕吐，拉肚子，全身无力很累，腹部绞痛，腰痛等一些十分不想要的症状。借用广大痛经过的仙女们的描述。
