烟花这么好看，我想去更高点的地方，一睹其风采，即使是片刻欢愉。最起码，我开心了片刻。
以前总是为了事情忽视自己的开心，现在反而将开心放在第一位，无伤大雅的事，我就想让自己尽可能开心点。
想做指甲就去做，即使就半个月。想维护自己权益就去维护，即使可能觉得不好意思，被人骂神经病。不想浪费时间跟人计较，就直接说走就走。管他做什么，开心就好。有时候我觉得，做一个不负责任的人，也没什么不好，总比一直给人收拾烂摊子强。
小时候我总是跟妈妈说，我想要这个，我想要那个。然后有一天，我妈妈没好气又疲惫得说，每天你都想要这个，想要那个。
我知道生活掐住了她的脖子，扼制住她的咽喉，让她喘不过气的同时，又不得不苟延残喘，因为她身后还有我跟我弟弟，她需要每日疲于奔波在家庭和生意里，而人的承受能力，是有限的。
但那天之后，我还是收起了自己的想法，当大人问我想不想要某些东西时，我大多时候都沉默得摇头不说话。
我记忆犹新，是小时候跟阿姨去广州旅游买衣服，我以为我妈妈没把钱给阿姨，所以遇到好看的衣服，我也是摇头说不喜欢。我那时候只是羡慕得看着表姐穿着我喜欢的衣服，那时候我想着，等我长大了，我也可以自己给自己买。
最后，临近结束，我看中了一款似乎并不昂贵的格子衬衫，甚至没来得及试穿直接买走了。回到家后，我穿在身上，才发现这件衣服对我而言，太过宽松了。但那又如何呢，我那时候是这么想的。
那一天，因为我这自卑又自尊心的作祟下，大家玩的并不愉快。而长大后提及此事，妈妈告诉我，她有给钱。那时候我才恍然大悟，只是那时候大概因为我是个孩子，所以这种事没必要跟我说，说白了还是敏感的自尊心作祟。
从小到大，我一直是家里性格最古怪的孩子，但如果剥开我个人主观情感来评判，我只能说，大概是我从小理智上，不成熟的懂事和年龄应有的天性需求碰撞一起，得不到满足而产生的别扭，自卑又自尊心强得糅杂在一起，才导致这样性格古怪的我。
你非要说谁的对错，谁都没错。只是说，现在起，我想尽可能做自己，想要就大大方方说出来，不想要就大大方方得拒绝。也许我还是自卑又骄傲着，但我能直视那样的自己，直视小时候缩在角落里，别扭得给自己披上一层伪装，来保护这样如此自卑灵魂的自己。
毕竟，小时候的我，过得虽不破落，却也有些许狼狈，不符合年龄的强装懂事，死要面子活受罪的自尊心，各种糟心的经历，如同面团一样和在一起，但也算是做出了一碗虽不可口，但也能下咽的面条。
最起码，现在的我提及过去，能笑着说出来，但也有部分伤疤，还是需要时间释怀吧。
