你要出去，问我跟不跟你一起去，我说我正在翻译文章，不想走开；
超市很多鱼肉打特价，你给我私人手机发图片，我碰巧只带了公司手机，出去查看邮件，没回复你；
我去你家送邮件，你说你最近思绪有点乱，我问是因为财务问题压力大吗？你说是也不是，你无法说清楚，你需要整理你的思绪；
我问你晚上去不去上跆拳道课，你说你想自己呆一会，我就走了。回到家我给孩子做饭，你发来短信，道歉说，我去的时候你刚好思绪繁杂，我说我理解，你很感激。
在你家时，我跟你说，不管我们在人生的哪一个阶段，有钱没钱，总是有这样那样的事情需要担心，忧虑永远没有尽头的。你说，你明白，你只是觉得未来太多不确定性，我同意，人生就是这样的啊，不确定，才会有恐惧，但我们总是还有选择的，虽然选择不多。
上一次你跟我说你要整理的思绪，是2019年11月2日晚上，11点多了吧。当时我们分手又复合，我跟你说未来不管遇见多大的困难，我们一起面对，让你对我们的未来有信心，你很担忧。我开心得睡不着觉，你却担忧得合不了眼。如今5年半过去了，我们不是好好的？
今天我在翻译《少有人走的路》第一章第14节时，里面有一句话“死亡的痛苦是诞生的痛苦，而诞生的痛苦又是死亡的痛苦”，我想我理解了作者的意思。就像当年的我们，你放弃了放弃我的决定，让那个念头死掉，你下了莫大的决心跟我在一起，我们的关系才可以重生。而正因为我们有了更紧密的新关系，如果未来我们因为某种原因分开，那这痛苦必定是巨大的。又如我最近的车祸，我的旧车死掉了，我必须直面车祸的恐惧和后遗症，我想退缩不想再开车，但因为我不想把自己再次推到绝望的境地，我必须克服我的恐惧。一天天的尝试，对新车的不适应感和对车祸的恐惧一步步迈向死亡，自信与希望再次照亮。每一次我们舍弃一些东西，那些东西死掉了，总是会有新的东西诞生。
你说，你不想恐惧地过完这一生，人不能因为恐惧而害怕活着。你说的话鼓励了我这么些年，我一直在努力成为你梦想中你的样子，你知道吗？
我还记得我当年的承诺，我会努力配上你，我会给你买一辆车。我发誓，我们会相互依存且各自独立而不是我单方面依靠你，自学会开车，我想我已做到这一点，你觉得呢？
车祸后的第三天你跟我说，车祸那天我在电话里哭着告诉你这件事，你说那一刻你的心好痛，你从而确定你深深的爱着我，我非常感动。今天我跟你说，自从车祸这件事以后，我发现我对你更着迷了，我总是无时无刻不想着你，想着你的好，想着我可以为你做点什么，想着为什么我这么幸运碰上你这样完美的不完美者。和你相处，我每天都会得到启发，感叹人生的奥妙。
我非常抱歉这些年你失去了很多，也并未得到许多你想要的，中年危机像一个诅咒，让你患得患失。但，让我们回到初心，你当初苦苦祈求的是什么，一份甜蜜的爱情，一个温馨的家庭，一具健康的躯体以及大部分时候能随心所欲的安排自己的时间，这些你都有了，不是吗？
认识你时，我开始祈祷我能和你在一起；我们在一起时，我开始祈祷我们能走向更好的生活；你的生意开张时，我开始祈祷我们能走向富足。虽然你不是基督的门徒，但我的诚意一直都在，主给了我们几乎想要的一切。再多点耐心吧，我们也许还要再过很多关卡，一生之中，我们必须不断学习如何活下去（应付未来的不确定性，不断迈上新的旅程）且要学会如何死去（放弃我们需要放弃的一切）。
