最近没有逃到虚浮的快乐泡沫中时，体验着生活中出现的各个人各个事件给我带来的情绪痛苦之体验。我觉得真难受。紧张的时候如此紧张，担忧的时候如此担忧。我像是回到了原来的胆怯之中，但却也不一样，因为此时我至少带着觉察在体验。虽然有的时候可能也有点被负面情绪痛苦卷着走的感觉。
我承认，我如此难受，紧张，如此担忧，如此感到自己的渺小无力。如此地孩子气一般，一点点事儿也能引出这么多情绪。但我不批判了。因为我知道我能承受住我的情绪之波，甚至是吸收他人的部分。如果承受不住，我知道可以信任着上主，信任源头本身。我知道我也不会后悔这样看似给我带来如此多“地狱”一般的情绪监牢。
我现在或许比之以前逃避情绪的问题少了很多，但或许也还是存在。趋乐避苦可以说是小我惯性了。但是这情绪之流的确也要有出口，不能往身体里面憋，憋成僵硬的石头。于是我过来写日记。
刚刚看完半集佛陀。看到悉达多那样深刻的慈悲，真的很受触动。再次唤起了我心中的想法。我这样自己痛苦算什么？难道别人就不痛苦？就不难受？悉达多要寻求的是众生解脱之法阿！而我如果连自己的一些情绪之苦都难以接纳，又如何去理解众生那么多的苦与造作。我曾经发过愿以此生献于全部人的频率提升，以求自利利他。后来渐渐在生命道途上，看到自己虚浮而无足够牢固基础的善与爱根本是无法触动人的，再看到自己的虚伪，以及妄图拯救人类的自大与傲慢。藏的太深了，连自己的生命灵魂都能献祭给所有人的净化，我以为我是神吗？差别看似细微，但实际上一个是为了成就更大的自我，一个却是真正的无我，这细微的差别，这谎言或真实恐怕差了一个银河系。真正的无我也献祭自己的所有。但那是一。成就更大的自我却是二，我他始终分别。
自己的生命道路都没有整合好，还有很多需要面对与承担的业力与苦啊，该付的责，该面对的真实。不过修行也的确需要“大其心”，不然在自己痛苦地面对自己与他人的痛苦时，只是沦陷在这种漩涡之中，又算什么呢！或许真的只存在自救罢！
或许只有成为这道一个法门。顺其自然地深入体验，不断地体验、觉察、转化，甚至告诉他人也如此。在自己的生命中一点点实践。虽然为众生的祈祷也要有，但是放在心里就好了，默默祈愿就好了。现实一点，在心轮没打开的时候，说自利利他应该也是头脑的把戏。自利利他自己知道就好了，有本事还是一点点修德实践出来。虽然到处仿佛危机四伏充满负能量炸弹，但也不能将自己关起来，不能将自己关在自己的世界。
不过到今日我有些观念观点都还是概念模糊的。我知道是这样。想想，那就困惑着，难受着，祈祷不能忘，崇敬之心也得慢慢培养。
对不起，请原谅，谢谢你，我爱你。
贰零壹捌。捌。柒。
