今天闲暇之余打开空间，看到有人发:我想等到弟弟能背着我上车，抱着我走入礼堂再结婚，我想我弟弟长得高高大大，穿着帅帅的休闲服，有个酷酷的发型，还是会惹我生气，我都不能像小时候那样打他的头，当我追着他打的时候，他会甩着斜斜得刘海，骂我多大人了还不淑女，我结婚时，他会把他未来姐夫狠狠的捶上一拳，说照顾好我老姐，那该多好。

突然眼泪就掉下来了，砸到键盘上四散开来，心突然又被回忆这个巨大的翻搅机搅动起来，回忆也就像囚困已久的怪兽刚获自由一般仓皇四散。

我想，即使我再倔强，再坚强我也想有像他们说的那一天 ，你能背着我上车，抱着我走入礼堂再结婚……可是我也很清楚不可能了。从15年前那个初夏，我就再也没机会等到那一天了。

回忆有多甜便有多伤

15年前，我才8岁，你不过7岁而已。之前的记忆已经开始模糊，但我依旧记得你对我的好，我想纵使沧海桑田物是人非而你依旧是我心中最美的记忆。

大抵家里有两个小孩的人才会明白，好东西是要一人一半的。幼时我便飞扬跋扈惯了，每次有了好吃的我都第一时间把属于自己的那一份吃完，然后眼巴巴望着你手中的美味，每当这时候你都会把你的那一份再分一半出来给我。有好东西你第一时间想到我，然后给我留着。而回忆那时我多么自私，有好东西想到的永远只有自己。我一直是窝里横，在家耍威风横行霸道，任谁我都不放在眼里换谁我都想要欺负一下，特别是你那简直就是我的出气筒啊。可是在外面我却特别木讷特别怂，别人打得我头破血流我都不敢吱一声，往往这时候我觉得最没出息的你却总是站出来替我出头揍欺负我的孩子。

小时候爸妈上班顾不上我和你。而我从小就怕孤单，上学还好学校里很多小伙伴，可是放假就不行了，所以每每放假之时，你都不会乱跑，会留在我身边陪我玩，我小时候就像是土匪，爬上爬下所以也常常鼻青脸肿磕破手脚，往往这时候你就会特别霸气的说：看吧，就告诉你别乱跑了，来我给你揉揉吹吹然后贴上创可贴明天就会好了。

与其说我是姐姐，倒不如说我是妹妹，因为记忆里我没有尽到过做姐姐的职责，反倒是你充当了我童年时期的保护伞。嗨，小帅哥，一直没有说谢谢，我现在说你看得见吗？我想一定看得见对吧？

其实我对于你，是心怀愧疚的。我记得你特别喜欢听我唱歌，可就是这小小的喜好都被我抹杀掉了。我记得有一次你把自己攒的零花钱拿给我，说想听我给你唱《粉刷匠》，我收了你的钱然后并没有兑现承诺给你唱歌。后来，你因为出了意外去了天堂之后，你知道吗，我一个人枯坐在房间傻傻的唱那一首歌唱到自己嗓子都哑了，可是再也没人说想听我唱歌了，也没人夸我唱歌好听了。直到后来长大了，我才明白我唱歌有多么难听，以至于我一开口唱歌很多朋友就嚷嚷着要和我绝交。直到去年小学同学聚会，朋友提起当年大合唱我因为五音不全没被选入大合唱里，我才想起来那时学校庆六一要大合唱《粉刷匠》，结果由于我五音不全所以就连合唱都没有我，我因此在家哭了好久，你看过我哭也听过我对家人抱怨没机会参加大合唱说别人都嫌弃我唱歌难听。原来那时候的你就如此贴心。

你特别勤劳，在家特别爱干家务。我还记得我问过你原因，你当时说如果你不干那家人肯定又要骂我懒连家务都不做，你全做了我就不用做了。有人说女生要比男生成熟的早，可是你看，你那么小便那么懂事了。

时至今日回忆起来，我都自愧不如，总觉得现在的自己还是不如当时的你。嗨，臭小子，你看姐姐怎么都赶不上你的脚步呢。你能再等等我吗？别成熟的太早别走得太快好吗？

你说的话我都记得，我也会替你看尽世间山水

我已经记不起你临走那天的情况，我只记得家里一团糟，我只看到你像往常一样安静，只是我好奇大白天你怎么不上课而是安静的躺在床上脸上还遮着白布，我看到床边上你露出来的衣袖，我记得前一天我还把你那件衣服的纽扣扯掉了。

我记得姑姑抱着我哭，说以后家里就剩我自己了，我记得奶奶心脏病发作了，我记得爷爷那天脾气很差，我记得外婆晕倒了，我记得当兵的严肃刻板的外公流泪了，我记得那天年轻的爸爸腰弯了，我记得妈妈乌黑亮丽的头发发白了……

我记得一个伯伯告诉我让我以后好好的，他说你说希望我快乐。我问他你怎么不自己告诉我，你为什么躺在床上不说话，伯伯说你死了。那时我第一次那么近距离接触死亡，可是那时太小并没有觉得害怕只是感觉自己像是掉进了冰窟窿，现在回想起来也都浑身发冷。我问你还说了什么，伯伯告诉我你说让爸爸妈妈多陪陪我，说我怕黑说没人陪我玩，说我喜欢辣的不喜欢甜的，说我在学校同桌老欺负我，说我总会心情不好，说让我照顾好自己……

嗨，臭小子，你看我记性也不算差，我还记得这么多呢。你说的话我都记得，我会好好的，因为爸妈家人还需要我去照顾。我不但要活出自己的精彩，我还要替你看遍世间花开花落山明水秀。因为我记得你曾经说过的很多话也记得你说的那些被我嘲笑过的梦想。

初中毕业我去看过你，那是你离开第八年，也是我第一次去看你。你那里根本就称不上是坟，到像一个凸起来的土包，很小。周围全是齐人高的杂草。那时很热，我就坐在那里，从下午三点坐到太阳落山，我唱了你曾喜欢的儿歌，唱哭了自己。我说了好多好多话。说那八年的我以及家人，说那些你没来得及看的风景没来得及见的人。

后来我再也没有去过，不是我不想念，而是我太想念，以至于差点忘了你已经离开了。大学我去了日照，一个人少而空气又好的地方，那里还有你向往的大海，我替你看了。这几年我走过很多地方，跑了大半个中国，看了太多的风景见过太多的人。你小时候的梦想我在替你完成，你说想看大海你说想要旅行你说要看很多美景见很多很多人，你说希望我开心希望我多出去走走希望我将来做自己喜欢的工作……你知道吗？其实我真的不想替你看，我真的很想很想你自己来看一看，看看这些你未曾看过的绝世风光。可是我清楚我也明白，你已经无力完成你曾经的期待和憧憬，所以别怕，有我在，我来，我替你完成。你看，时间对我很优待，让我还能替你做更多，也为自己做更多。

今年已经是你离开的第15年了，我也习惯了你不在的生活。爸爸妈妈也都接受了你不在的现实。我不会让你失望，我要让你放心。我要强大到能够替你同时也是为我保护好家人。

我想你应该可以安心了，因为我做到了你说的全部，我也有了能力保护爸妈不受伤害，同时我也照顾好了自己。你应该可以放心了，我想要的便是你可以放心，我想要的就是未来你能够看着我更加强大保护好所有你曾经想要保护的人照顾好所有你放心不下的人。

可今天打开空间看到那段话，我又想起了好。我不知道你最近过得好不好，我不知道你有没有变，我不知道你长得多高了，我不知道你长成了什么样子，我不知道你是不是在天堂。我只知道，我再也等不到，再也等不到你长大，等不到你把我交给你的姐夫，再也等不到你对我那么好那么好·······

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