一提到“鲁迅”这个名字，没几个陌生的。他绝对是教科书的标榜人物，我们简直就是伴着他的著作长大的。他的丰功伟绩，听了不少，至于他的生活，倒真是一点也不了解，直到我看到一篇文章。
文中说鲁迅有两个配偶，而且跟原配朱安的婚还属于包办婚姻。鲁迅，作为中国社会思想发展史上的先驱人物，居然会向母亲妥协，接受包办婚姻，这点让我难以置信。不相信的我，特定百度了一下，但现实往往就是那么残酷！
文章评论里，褒贬不一。原本鲁迅的生活，我们并非他本人，不该妄加评论。但因为我的家庭跟他的情况差不多，（只是我爸比他好，没有找小三）所以真的让我久久无法平复！
妈妈是抱养的，而奶奶抱养她的目的就是太穷了，没钱娶媳妇，留作童养媳。年少无知的妈妈，在奶奶的安排下，在爷爷过世时穿上了儿媳妇才该穿的孝衣（农村人眼里迷信说法，穿上这孝衣，若这个女孩再嫁他人，一辈子不顺）。长大后的爸妈，虽说怎么样都不同意，可终究拗不过奶奶的以死相逼。也许鲁迅先生也遇到了同样的情况，我该同情他，该理解他，因为他也是受害者。可是原谅我，我真的做不到！
爸爸跟鲁迅一样，甚至有过之而无不及，连新婚夜都没踏进婚房，分房睡如今依旧成了爸妈的生活常态。他们都关上感情的闸门，把罪过推给一个女人。而母亲跟朱安一样，成为了他反抗的牺牲品，即使对丈夫百般讨好，换来的永远只是冷言恶语。而我们孩子，注定活在父母横眉冷对的阴影下，成为传宗接代的工具，而不是所谓的爱情结晶。
从小到大，我是父爱、母爱都不缺，但我就是感受不到家的温暖。我羡慕同龄人一家出游的场景，羡慕人家父母恩爱的画面，羡慕着我渴望不可求的东西。有时候觉得，父母的关系连最初的兄妹情都淡然无存了吧，我终究只能在心中想象着虚幻的美好。所以，曾经的我充满了恨意。恨过命运待我不公，为什么让我在这样的家庭出生，恨过家里所有人，恨奶奶的自私自利与专制独裁，恨父母当初的妥协和软弱。甚至，我常常感觉我的出现是多余，否定自己的存在。二十多年来噩梦般的经历，让我对接受了包办婚姻，又让朱安守活寡，并对她不屑一顾的鲁迅先生实在原谅不起来。更对这个“弃医从文”有担当的人充满了不解，凭什么妥协的是你，最后受伤的却是在你身边的人？也许我不该带入个人情绪的，但我真的理解不了你，真的，我真的对你原谅不起来！
幼年冷暴力的氛围，是常人无法体会的，对如今我的生活真的造成不可估量的影响。导致，二十好几的我，尽管身边不乏追求者，但没有一个能打开那被我自己关得死死的，连一道缝都不给人多留的心门。我迈不过自己的那道坎，我害怕两个人的生活，我对婚姻更是充满了不信心和恐惧！
我感慨万千，在心中暗骂鲁迅“渣男”无数遍，唯有庆幸鲁迅和朱安没有孩子，庆幸这世界少一个与我感同身受的无辜孩子！
