三十岁的我，看上去像是个彻头彻尾的失败者。

大龄单身，工作看不到前景，存款不到一万，就连这幅曾引以为豪的皮囊，也在争分夺秒的老去。

这样想来，真的很丧。

三十岁，糊得堪比马赛克。

前一段时间，经历了一场分手，其实，说成结束单方面的付出更为贴切。

父母知道我恋爱了，婚姻总算是有了点眉目，他们的女儿在异乡有人照顾，不用一个人故作坚强的漂着。

讲电话最多的对白是：你们最近还好吧？他陪你吃饭看电影吗？

分手之后还瞒了他们很长时间，相比失恋的痛苦，父母的失望更让我难以面对。

和他们坦白分手，特别艰难。好几次话到嘴边，又活生生咽了下去。

总得捅破这张纸。

我不记得当时我是怎么陈述事实的，但是电话那头的死寂让我至今心有余悸。

以前，我觉得恋爱是我一个人的事，如今，它牵动着全家人的情绪。

“能说说为什么吗？”许久，电话那头有了回应。

“他对我不好，总是说很忙，没时间陪我，也不够关心我。”

“好的，知道了。”沉默了数秒，妈妈挂断了电话。

泪如雨下。

三十岁了，我没能好好爱自己，也没能好好爱我的家人。

一会儿，爸爸来了电话，只有一句话：女儿，不要难过，也不要自责，我们理解你。

从此，再没有多一句的追问和指责，没有“可怜天下父母心”式的道德绑架。

这样的“被体谅”导致更深的内疚，我终于开始反省之前的人生。

以前年少轻狂，认为结不结婚是自己的事，父母逼我是他们思想迂腐。

他们哪懂爱情，他们俗气的只有生活中的柴米油盐。

我固执的追求真爱，从未给过追求者半点机会，尽管他们当中有些真的不错。

懒散成性，大学唯一的收获就是一本毕业证书和不值钱的学位证书。

没有人生目标，工作只求完成任务，晋升加薪和我没有半毛钱关系。

奉行“及时行乐”，名副其实的“月光族”。

而我的大学同班同学，早已把我抛在了身后。他们有的毕业两年就已月入上万，有的靠自己买车买房，有的考上了事业单位公务员，而这些人里，没有一个是靠着父母、靠着后台，全都来自于普普通通的家庭。

同一起跑线的秒杀，真是让人血肉模糊。

不是非得暴富，只是不得志的压抑让人焦虑，让人尤其深陷沼泽一样的无力。

可怕的不是穷，而是没完没了没有希望的明天。

看到这里，如果有你们的影子，我们击个掌吧，为我们一样的丧。

然后从今天开始，试着比昨天不丧那么一点点。

学习理财吧，哪怕只存500在基金里，每天几分的收益也是积累的开始。

培养一种爱好吧，跳舞、画画、或者一门语言，下班之后不再只有烤鱼和麻辣烫。

空闲时写点东西吧，情绪需要适当的宣泄，也许还能找到同道中人，get交友新技能。

增加点耐心去了解一个人，慢慢你会发现，放下自己“爱而不得”的执念并没有那么难。

这是我在简书的第一篇文章，我和别人不一样，别人在找自己的粉丝，我在找我的“同丧中人”。

从今往后，有丧同当，有乐同享。

我是一只甜椒，你呢。