蔡崇达，80后，大三的时候就被某媒体聘为深度新闻的主编，16岁就获得了全国创新作文大赛一等奖。但百度百科“蔡崇达”的词条中纪录的著作却只写了一本书：《皮囊》。

在书中他说，身为作家必需要做的一件事是彻彻底底的剖析自己。他还说，人们因为不知道自己要什么才用理想和责任做为掩饰。但我却只记得他说：即使时光列车拖着我的肉身一路远行，至少你们的名字和名字牵扯的记忆，被我带走了，这是我对时间做的唯一反抗。

没错，我们能与时间抗衡的办法便是写作，记下那些逝去的时光和离世的人。

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细数那些逝去的人，短暂的生命中原来也经历了那么多生离死别。

第一次独自面对死亡是高中同学的离世，他死的很突然，上学的某个时刻就传来他死亡的消息。

他的死亡常常让我感叹生命的脆弱。

还有很多离开的亲人：爷爷奶奶、外公外婆、还有我年纪轻轻的姑姑。

在我的记忆里一直保存着那些和他们一起的时光，但却再也不能和他们一起谈谈我的现状，聊聊他们的人生。但是有一句话怎么说的来着：肉体的死亡不算消失，当世界上再没有人牵挂时候才是真正的逝去。

所以我要拿起手中的笔，把他们都写进我的文字里去。

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初中的时候我差点走入歧途，当时的我羡慕那些“潇洒自如”的学长学姐，常常放学后和他们谈天说地。耽误学习，不肯回家。

因为父母并不在身边，所以老师的次数威胁于我是无效的。当妈妈真的被叫到学校时，我早已习惯了班主任的评判：教不好的坏学生。

我也没多害怕爸妈的责怪。我学会编辑一套套的谎言，告诉他们我的烦恼。他们不是一直在家， 没有人监管那个学坏了的少年。

神奇的事情便发生了。

就在那段时间，我居然梦到了在我很小时就去世的外公。梦里他的模样都是模糊的，但醒来我却牢记他在梦中跟我说的话：“乖孙，回家吧。”

我不知道是我想念他，还是他在惦记我。我突然意识到自己的胡闹，我曾以为我撒几个谎就能蒙骗家人，但我不能骗过那个离世的外公，不能骗过记忆中仁慈的他。

因为那场梦，我渐渐的远离那个群体，放学便往家里走。

往我应该走的道路上去。

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我有一个和我年龄差不多的姑姑，她也就比我大了四五岁的样子吧。如果她还活着，她应该和她的军人男友成家了。

她是一个很执拗很善良的姑娘，她死于红狼斑疮，一个不会致死也不能治愈的疾病。如果她不是那么执拗，或许她还能活到今天，但可能那就不是活着了。

如果她不是那么执拗，她不需要独自跑到陌生的城市打工挣钱；如果她不是那么执拗，她不需要拖着疲惫的身体去找那个许诺未来的男友；如果她不那么执拗，她不会因为爱情丢失了宝贵的生命。

我曾经试图用我拙劣的文字去诉说她的故事，提笔后却发现我的文字配不上她的美好。但，如同她的执拗，我也想执拗一回，我一定还会尝试去写，因为我不想她的美好无人知晓。

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外公离世的时候，我是没有太多记忆的，只记得他突然病倒，不久便走了。当时我还很小，家里人甚至都没有让我去医院跟外公告别。

真正自己面对死亡是在我高中的时候。

当时我是转校生，他是我认识为数不多的隔壁班的同学。我去的时候刚好重新分文理班，我们班有很多他的老同学，所以他和我们班的同学都很熟悉。

其实也不是，他好像和很多其他班级的学生都很熟悉。每个人都说他是自己的好朋友。然而他却死在与朋友的争吵中。

具体的情况我也不是很清楚，只知道他被人用锁单车的铁锁敲死了。每当我看到新闻中有关年轻生命的逝去时我都会想起他——那个所有人的好朋友。

那个还没有绽放青春就逝去的生命。

无论写作水平好坏，我会一直写，把所有生命中路过的人都写到我的文字中去。就像蔡崇达说的那样：“这是对路过生命的所有人最好的尊重，这也是和时间抗衡、试图挽留住每个人唯一的可行的努力。”

据说经常给人点赞的人运气不会太差哦。