我又在凌子面前耍脾气了。
凌子傻傻的，根本不知道我要闹什么。他看着我不开心的样子，也是一副纠结的样子。
当一个孩子在生气在哭闹的时候，其实是因为他不能好好表达自己需求，他饿了、渴了、累了、懒了，但他只能用情绪化的方式来表达出来，去吸引注意力。
在感情关系里的成人也是孩子，也是一样的。对方和你发脾气，其实可能是他（她）吃醋了、孤独了、他（她）觉得你对他（她）关注不够，甚至只是他（她）觉得你们最近有些距离了，所以用发火来刻意拉近距离。每一次发火，其实都是在表达情感上的脆弱。
我常常就是这样，我很难总言语去表达我对凌子的需求。特别是在我内心感觉我与凌子已经有隔阂后，就更加不愿意在凌子面前用直白的方式去我对凌子的需求。
不能只看到另一个人让你开心的点是什么，更重要的是另一个人让你抓狂的、不爽的、神经质的点是什么。
比如，以前凌子不附和我的时候，我表面上很不爽，其实内心是喜滋滋的，我觉得这是他在逗我，他要引起我注意，我喜欢那样。我不会因为凌子不附和我就去怀疑他，责备他。
但是，现在，他不附和我，我就真的不爽。最重要的原因就是我感觉他是不再爱我了。
以前凌子改变我的计划我就会觉得他是在帮我，让我做什么更完美。但是，现在感觉他就是反对我，因为他不再爱我了。
冷静下来后，我发现真的不可以高估自己的理智，当自己一个人待着的时候，自己是个很和气的人。但是，现在在凌子面前，我随时都可能因为他做的一些极小的事情而变成疯子。
我没有对，他也没有错，没有对错，只是化学反应罢了。我真的希望凌子能让我感觉更美好一些而不是抓狂或者糟糕。
每一种情绪，都不会凭空出现。我这几天其实就是自己情绪不好，希望凌子能和我说说话，说点哄人的话，让我紧张的情绪放松一些。于是，我开始发脾气。
每一种情绪的背后，可能都藏着某个心理需求。我很想凌子说多几遍他想念我，记挂着我。只此而已。
我希望凌子能觉察出我的情绪，继而了解我真实的心理需求。或许是因为许多东西变了，我对凌子的要求也变了，希望他能更用心的对待我。
我常常因为一些小事情和凌子吵闹，吵闹的这件事本身，或者说吵闹的性质并不那么重要。但是因为凌子没有注意到我的情绪，就导致这件事情变得越来越重要，越来越复杂了。
但是最后败下阵来的还是我，因为凌子并不懂得我情绪后面对他的需求、渴望和爱。他永远需要的是直白的表述。
其实我还是喜欢凌子的这种傻乎乎，如果他一辈子专一的对我傻傻的就好了，我就满足了。
