我还没有恋爱没有结婚的时候，二胎还没有开放的时候，我就想着以后一定要嫁给爱情然后再和他生两个宝宝，一个哥哥一个妹妹，这样的话老公好疼惜我，哥哥好保护妹妹！

当我还是一个人的时候，我很爱笑，笑得花枝招展，笑的没心没肺，笑得惹人羡慕。我一个嫁得很好的姐妹说“希望你一直都笑得那么灿烂！”那时她已结婚生子，那时我不明白她的言外之意。

因为是嫁给爱情，虽然条件不是很好，虽然没有婆家娘家的帮衬，但因为他是那个是让我心安的人，所以我一边自己照顾着自己一边照顾好他和肚子里的宝宝。

怀着大宝的日子，应该是我最简单也是最幸福的时候，每天都开开心心地在我们的小窝煮好饭菜等他回来一起吃饭，每天晚饭后都要一起出去散散步聊聊天，每晚都相拥而眠。

后来大宝出生了，我们开始忙里忙外开始有了争执和争吵，属于我们的时间不再那么多，相处的时光也不再那么简单美好。

我和大宝的繁琐又美好的时光开启了，每天起床都要给大宝洗换，要变着菜谱给大宝做营养餐，天气晴好的时候要带她到楼下晒太阳玩耍，心情好的时候要抓拍发现的每一个美好的瞬间，那些单薄繁琐又美好的时光就这样渐渐过来了。

后来开了一个小店，店里依然是大宝和我一起玩闹，突然有一天二宝来了，一个人照顾着肚子里的二宝带着大宝看着小店......

虽然生活有时候不是那么明亮，虽然心情有时候不是那么晴朗，我还是在朋友圈晒我灿烂地笑的样子，因为大家都喜欢看我笑，连我自己都觉得不笑的时候丑的没有一点特色。

于是每次拍照我都在笑，每次发朋友圈我发的都是精挑细选的笑着的样子，这成了我生活的必要部分。

大宝上幼儿园的时候二宝出生了，因为对大宝的关爱和陪同少了很多，大宝变得容易撒娇和哭泣甚至不讲卫生，我花了几年时间花了很多心血慢慢培养起来的很多好习惯都不见了......

我的内心有些奔溃了也越来越烦躁了，对她没有原来的那么多的耐心和包容，加上二宝占用了我大量的时间，我和大宝的距离渐渐拉远，她开始不听我的话，开始不跟我撒娇，开始不跟我谈笑她一天的见闻，与日俱增的失落感和距离感成了恶性循环。

但还是爱着她还是忍不住要管着她骂着她，有时候静下来才发现原来她还是那个她，还是那个我以前爱的深刻的她，只是她想要妈妈的爱，想要和二宝一样多的爱，想要和以前一样多的爱。

于是在我不被情绪控制的时候，还是会在她哭闹的时候抱抱她，还是会在跟她说每一句话的前面加上她要求的“笑着说亲爱的姐姐.....”

有时候发现她还是很美好的，我去忙碌的时候二宝哭了，她就在一旁唱歌给二宝听“爸爸妈妈去上班我上幼儿园，我们都是好孩子不哭也不闹，不要妈妈抱不要妈妈抱！”每次都是这首歌每次都是.....

她要去上厕所了就急的哭了起来“小宝宝怎么办，小宝宝怎么办？没人看着他，他会哭的”。

看到二宝睡着了会给他盖条被子，这些温馨的画面我总想拍下来保存起来。

有了二宝，大宝的吃饭和上学成了家里最头疼的问题，每天吃饭都要上演拉锯战和世界大战。

每天抱着二宝送大宝去上学，打车的师傅已记得我家的门牌号“您好，我已经到你楼下了，你昨天就坐的我的车啊…”，

“你抱着二宝来送大宝啊，你真能干！”一个“能干”里面有着几种意思我统统都收下然后都给她们笑一个。

二宝感冒咳嗽发炎的时候把大宝送到学校再去医院“你在这里坐着吧，我帮你挂号得了,一个人蛮辛苦的，号挂好了包我帮你拿过去吧！”

二宝吊水的时候“你的水完了，我帮你拿过去吧，一个人不容易！”

你看生活总是这么累又这么甜，我还是一如既往地笑着，因为大宝依然这么美好，二宝也越来越可爱，老公也依然努力奋进和包容，甚至路遇的人们也是这么的贴心和温暖。

我又开开始狂晒朋友圈了，晒我笑的样子晒我们一起笑的样子。

有时候我会有一些惶恐和害怕，忘了说二宝是弟弟了，满足了老公的愿望，和我的愿望相反了却也圆满。

害怕得到的这么美好会有一些不安，于是我祈求着各路神仙的保佑和这个世界的温柔相待。

这种心情只能做了母亲的才能体会，于是我下定决心要继续着善良和更加热心，积善积德以求安好。

“希望你一直笑得那么灿烂”原来是最好的祝福。

我现在才明白，我笑不是为了取悦别人不是为了羡煞旁人，而是为了自己更好地生活和更好地迎接生活。

我是两个孩子的妈妈，我一边累着一边笑着！愿每一天的你们也能笑着拍照笑着晒朋友圈！