似乎时时刻刻想着家，想着那些时光。
那些记忆，俨然已成为根深蒂固的乡愁，悲从中来，焦躁不安，却不知如何是好。太久了，我离开得太久了。太久见不到它的春夏秋冬，太久见不到它繁华的风景，所以落寞。
午后忽梦少年事。
一片厂区附近却藏着一条河，这座城市里藏着几座未开发的山。夜晚蛙声一片，山间传来各种鸟儿的鸣叫。都是熟悉的蛙声，想曾相似的鸟鸣，却不是那座四周环山的小村庄。我的乡愁啊，愈演愈烈，好似要把我生吞活剥。
有时候希望时间能倒流，有时候会觉得总有一天，时间会停下，他们都会回来。又或许，我可以穿越，穿越到那个“呦呦鹿鸣，食野之苹”，“关关雎鸠，在河之洲”，“采薇采薇，薇亦柔止”，“鸡栖于埘。日之夕矣，羊牛下来”的时代。
可是却抑制不住现在的悲伤，我失去你了，或许潜意识里告诉我，我永远也不会再遇见你。你来过，看过，走了。茫茫宇宙中，世间千千万万人中，我再寻不到你的踪迹。每当梦里有这样的念头一闪而过，就会瞬间惊醒，醒来怅然若失，本就有失，我失去了你，所以常常做这种梦。做失而复得的梦，醒来更难过。
大概是最近太闲了吧，又或者是春夏季节，更容易想起你来。因为这是象征着希望的季节，可是你再也看不到。梦里常常遗憾，常常去弥补，醒来发现一场空，你不在我身边，伴我的，只有天花板与楼下的喧嚣。
渐渐地便不敢在午后入睡，容易察觉人生短暂，失去的太多。可又常常在深夜痛哭，哎，我是无法躲避生死命题了。唯有坦然接受你的离去，我才有面对往后人生的铠甲。
童年时你瘦弱的肩膀为我们遮风挡雨，让我没有感受到世间的冷热冷暖。你走了我才知道，原来人生是这样的。我们重逢又永远失散，就像命运开的玩笑。我从未料想你会以这样快的速度，这样的方式离开我。从前只在书里见过的场景，却发生在我们身上。
是啊，生老病死，人人有份。
真是脆弱的人，至今无法接受，无法释怀。你会怪我吗？记得小时候你扫地，我自己在门前玩，玩着玩着，家里突然变得静悄悄的。我突然慌了，跑进家门看，你不在，微风穿过你扫得干干净净的堂屋，安静得让年幼的我害怕。
我叫你“妈，妈，妈！”，没有回应，只有房头传来风吹过竹林的声音。我害怕你就这样不见了，我怕我再也见不到你。我随即大哭“妈，你去哪了！妈！呜呜呜……妈！呜呜呜……”，然后跑到后门去叫你。看不见你，我又跑到前门，边哭边叫你。
你突然从后门回来了，带着铲垃圾的铲子，到堂屋骂我“哭什么哭，不就倒个垃圾吗？！”，看见你我忽然就止住了哭声。
我不记得那是我多小的时候了，大概是真的很小吧，我已经记不起那个年龄的任何事情，唯独记得这一件。那是因为害怕失去你而产生的恐惧，在我心里烙上了印记。
你离开后，生活好像更苦了，就此卸去责任的父亲。那时候我以为你的离开会让他更有担当，能让他改头换面担起这个家的责任。可是恰恰相反，他不再管家里的事了。我只是一个高中生啊，就这样，我被推到了哥哥手里。
但是啊，最苦的日子已经过去了。我毕业了，可以自己养活自己了。父亲在我们的攻势之下，也找了一份能养活他的工作。如果你还在，我们全家养你一辈子都不成问题。可惜啊，我们没福气。你受过许多苦，却在天快亮的时候，你匆匆离开。
这不是最好的时代，但也不是最坏的时代。
河蟹又出来了，野葱长得葱葱郁郁的，果树也长满了果子，你什么时候回来呢？
