像是已经过去的很多天一样，今天的我似乎没什么不同。
不过是选中了一天，点了一杯奶茶，下午喝的。甚至还没有喝完，就已经到了晚上2点还眼睛瞪得像铜铃的地步。
你要是问我后不后悔今天做了这样的决定。我倒是也不后悔，奶茶本身没什么问题特别好喝，一点点的QQ草莓冻不额外加糖去珍珠加椰果和茶冻，恰到好处的酸甜，是我想要的草莓酱的味道。但是已知下午喝奶茶，非小红书榜上有名低咖啡因品种，是99%会踩雷，还是做了这样的决定只能说我自作自受，“罪有应的”。翻来覆去的睡不着，晚上去，刷着信息流，脑袋空空，眼睛酸涩，低效的输入了一通，不如爬起来看看能做点什么。
作为一个内核是INFP的小蝴蝶，高敏感是我目前还没有办法逃脱的紧箍咒，这对我的生活来说影响很大。
一，
很直接的，对咖啡因敏感，高中读书期间爱喝雀巢咖啡，速溶的，瓶装的；睡不着我还以为是我自己想太多心事重重的问题，根本不知道是提神提过头。在大学期间喝过一杯咖啡自动贩卖机出品的杯装，甚至还出现过心悸手抖甚至呼吸困难的问题--那也是我第一次经历这样的感受。倒也不会睁眼到天亮，但是多半是到凌晨五六点，天蒙蒙亮的时候才开始困，睡两个小时左右还是要起床继续去上班。有过几次这样的经历，倒是会注意尽量避开容易踩雷的选项，比如瑞辛咖啡，我不行，我上午喝了晚上都睡不着。后来要喝咖啡就喝星巴克的低因咖啡，也不是多爱喝星巴克，我倒是也觉得他贵不划算来着，主要是其他更具性价比的品牌并没有低因这个选项。后来，在网上买咖啡冻干，但因为口感实在是不喜欢，喝了一两次就放弃了，成了家中闲置物品。再后来，因为胃病的问题不能喝咖啡，就几乎不碰。甚至会因为公司有咖啡机而我不能喝咖啡而惋惜--多好的体验呀！倒是奶茶这个心头好还是会时不时来上一杯。我有什么错呢，不过是个普普通工管不住嘴巴的馋嘴的小女孩罢了。但是这样的任性，也许随着年纪的增长，会产生越来越大的影响吧。偶尔一次两次也许没关系？身体的修复功能还是很强大的，但是，最近的我并没有好好睡觉，我没有能养成坚持记录的习惯，但是至少印象里，最近一周是没有12点以前睡着的。我有的时候会很讨厌自己，没有办法养成好习惯，得特别费力，特别想要做成一件事情才能坚持一下下。比如早睡，比如做八段锦，比如坚持写纸质日记，比如我...哎也许我们的关系还没有这么近到我想说这件事情的时候。
二，
还是身体上的敏感，我的荨麻疹。曾经在22年困扰我一整年的问题。
三，
但是最严重且相对最不可控的还是精神上的敏感，比如夜晚碰到一点声响我会害怕；比如我至今不敢一个人睡觉，甚至男朋友公司团建外出的时候，我要出去住青旅，他回老家看望奶奶的时候，我要回我家找我妈。
让我一个人睡觉，简直也是对我的酷刑。这么说小的时候似乎胆子还大些，小学的时候还有我妈把我一个人丢家里过夜的经历。越长大越不敢。初中的时候会找好朋友到我家里过夜，不记得聊的什么天了，我只记得第二天是校运会当天晚上基本上彻夜长谈。高中三年都是住校，很好，有室友。大学也是如此。甚至到了大学毕业以后我也没什么独处的经历。前两年和大学同学一起合租。后来就搬到和对象一起住。我也很庆幸，没有被逼到一个一定要我独自生活的角落。
不过，有的时候还是会怀疑自己，是不是一定要“依附”别人存在，像是没有主心骨一样，不能独立长成一棵，别说是参天大树，就算是一颗小树苗也好。但是，似乎在有限的生命长度里找一个自己舒服的姿态生活，最大限度的，让自己自在一点，似乎没什么不好？有的时候放弃对自己的苛责也是一种自我成全。全，好的也许在某种意义上，我算不上什么健全的人。心理上，不够强大，没有按照常规意义上的时间成长成这个社会需要我成为的样子。但是换一个角度来想问题，社会需要的就是我一定要努力成为的吗？我可以是我自己，但是这个自己，似乎又被太多的社会规则，道德，公序良俗，尊教礼义束缚。我很多年前就开始想，如果不是为了我的父母，也许我就辞职不干了，去春暖花开的地方，去和我成长环境大不一样的地方，去做义工，去躺着，去过另一种生活。当然，你可以说我是被互联网上裸辞的风气，躺平的风气“带坏了”，并不是坚定的想走这条路，而是人云亦云跟风从众的行为，幼稚。但不可否决的，至少此时此刻我知道自己并不想就这样过。虽然工作层面比起两年前我想辞职那段时间好一些了，压力没有那么巨大压得人喘不过气来。但是生活也不算是理顺了。依旧很向往实实在在眼前的风景。只不过对风景的需求又发生了一些变化，也许请个小假，1+2或者2+2的三四天小假特种兵行程也可以满足我看风景的需求，虽然时间上不足以慢下来停留太久，但至少是换个心情，在路上，见过。
四，
高敏感，还有我的人际关系，也许这会是一个羞于启齿的话题，但是我不得不承认，在交朋友的市场上，我并非是一个受人欢迎的角色。我会特别喜欢一对一的关系，讨厌三个人的结构，更讨厌多人的社交场合。我会在意我的好朋友是不是把我放在她最好朋友的位置，会努力想要和一个人拉近关系但是自己又保持客气的距离。会是装作不在意但是希望有人主动来把我当朋友开启一段友谊。一面是相信成年人的友谊没有那么单纯，怀揣着小心思打量别人；另一方面又非常羡慕别人的小团体。
也许二十多岁的年纪还可以不自洽，还可以怀疑，还可以放纵，还可以逃避...二十而已，三十而立！三十岁的我会是什么样我不知道，但是我知道步入世人认为的结婚生子这条路之前，我一定是会让自己疯狂一把。至少先玩一圈回来。或许是知道自己的责任感太强，一旦多了妻子，妈妈这个身份一定会努力做好。所以在这之前一定要先自私一把，看看自己在还能算是“一身轻”的年纪，能有怎样的快乐。再去下一个阶段寻找其他快乐的可能。
也许我身上有很多缺点，但数落自己缺点的时候又能从中看到自己还值得称赞的地方。像是自己能找到某种平衡，拉处在两端的自己一把。自己写下来定期记录是一种方式，向朋友倾诉是一种方式，付费心理咨询也是。后两种其实我也有试过，都非常有效，但我认为并非是长期可高频开展的行为。就像是此时此刻的我，无法也不忍心叫醒我对象起来说我睡不着让他陪我一样。我无法长期打扰朋友，也无法长期付费沟通，或许再试试写下来呢？应该也有和我一样的高敏感人群，正在经历类似的事情，也许可以抱团取暖获取更多的身份认同。文字显然不能100%表达心中所思所想，人和人的沟通也是会有信息传递过程中的丢失，简单来说我们无法完全让词达意让状态完整变成文字留存交流，也无法完全感同身受。但至少，我输出了，我发出了一些信号。也许达到了远处的墙壁反射回来被我重新接收，也许到了你的耳朵里，也许你接收并发出了回应。
像是已经过去的很多天一样，今天的我似乎没什么不同。
但是今天的我选择在2025年6月6日，这个六六大顺的日子里，记录了这个失眠的夜晚让它变得更加有意义。也许回过头来，我会感谢今天的自己。虽然没有时刻沐浴在阳光里，也没有一颗能无时无刻自动主动乐观思考积极向上强大的心，但是踩着跷跷板摇摇晃晃前进的我非常清楚，我需要到天气好的地方去，我需要待在晴天多的地方。感受那里的温度，那里的温和热，那里的热情，那里的信号。就算是其他不同频率的信号经过哔哔哔...
