昨天晚上哄小熊睡觉，哄着哄着把自己哄睡着了，罪过罪过~今晚发篇长文弥补一下！

我是个慢性子的人，很少发脾气，但今天上午也和涛哥大吵了一架。

原因是小熊头发长了，他一时技痒要拿电推子给小熊剪发，我百般阻拦无果。结果不出所料，小熊后脑勺左侧的一个地方被剃深了，露出了白色的头皮......顿时我的无名火噌噌的冒，“蜜汁自信”、“技痒难耐”等挖苦人的词语说了一大堆！！！

吵完架我就去练车了，路上我在想，为什么我会反应这么强烈，其实那个剃凸的地方也不是很明显。但是我真的忍不了，上次自己在家给小熊理发还是他百岁那天，同样是以我俩大吵一架结束。

我想起了我小时候，那时候家里不富裕，暧昧高中之前我和姐姐的头发都是爸爸“亲自操刀”，但他的技术真心不咋地，要么把我姐的头发理成“茶壶盖儿”，要么把我剃成“小子头”（类似平头），十来岁正到了爱美的年纪，我俩为这事儿很是自卑。

可能触碰到这方面的记忆了吧，以至于涛哥一说要自己给小熊理发我就火大。

... ...

这种来自原生家庭的记忆，恐怕一辈子也不会磨灭。

我们这一代中的很多人，父母对子女的期望值很高，然而又不懂如何教育，依然把孩子当做自己的附属品，造成了很多孩子成人之后依然走不出童年阴影，摆脱不掉心理创伤。我这不是耸人听闻，不信你去豆瓣看看“父母皆祸害”小组有多火爆就知道了。

“原生家庭”是理解一个人、甚至自己最好的途径。在一定程度上，“原生家庭”决定了一个人的性格、进而甚至决定了一个人的生命轨迹。

然而，我今天不想与你探讨我们的原生家庭有多糟糕，那些已经是过去时了。我只是想提醒你注意，你，现在就是你孩子的原生家庭。塑造好的原生家庭，你起码要做到以下三点：

第一，坚持夫妻关系大于亲子关系。

“一个爸爸对孩子最好的，爱，就是好好疼爱孩子的妈妈；

一个妈妈对孩子最好的爱，就是欣赏并推崇孩子的爸爸。

可以在一起、也可以分开，但不能没有爱。”

这句话我们常常听到，但是真正做到的家庭寥寥无几。妈妈们习惯了把最好的留给孩子，爸爸们总是无奈地自嘲自己的家庭倒数第一的家庭地位。当然，孩子小时这样做也无可厚非，毕竟他（她）需要父母的全力呵护才能逐渐长大。但往往有些家长习惯了这种模式，孩子总有一天要离开你去建立属于自己的小家庭，与其到那时失落，不如从现在开始改变。

我同学A的父母就是这方面的典范，小A放暑假在家百无聊赖，偶然有天晚上她爸拿回两张电影票，小A喜出望外，以为是给自己买的，谁知她爸绕过她递给了她妈，“明晚咱俩一起去看电影啊！”小A忙问，那我呢？老爸傲娇地回，“想看的话抓紧找对象，让你老公带你去啊！我和我老婆去看电影，难道还带你个电灯泡不成？”单身狗小A泪目。

给我们讲述这事儿的时候，虽然她一脸悲愤，但却遮不住浓浓的爱意扑面而来。

第二，给孩子自信。

我妈以打击我自信心为乐趣。

小时候有一次我和我姐站在沙发上，学着电视里歌星那样手持玉米“开演唱会”，我妈从外面进来，嘲讽我俩是“破锣嗓子”，难听死了，从此我俩都闭嘴了。不知道我姐怎样，直到现在我都没有当着外人的面唱过歌，很抗拒去KTV。

高中时正处在叛逆期，几乎每次过大周回家都会和我妈爆发争吵。有一次，她正在数落我，我郑重其事地问她，“你认真想一下，我真的像你说的那么差，就一点优点都没有吗？”隔了数秒，她也郑重其事地回答我，“我想了一下，还真没有！”那一刻，我听见那颗名叫“自卑”的种子在我内心生根发芽。

做父母的人啊，你否定了你的孩子，也是否定了你自己——他也许不聪明，但他可能很努力；他也许很淘气，但他可能创造力惊人；他也许不爱看书，但他可能很爱观察... ...纵使他一堆缺点，你也要就事论事，不要对他进行人身攻击。

因为他还是孩子，无力分辨你的判断是否中肯；又因为他无条件地信任你，所以你不经意地否定，会让他产生自我怀疑。

第三，输入正确的三观。

意识形态方面的东西恕我才疏学浅，并不能很好的表达清楚。

我性格偏内向，小时候一直被我爸嫌弃“不会来事儿”，预言我将来工作了必将不受领导待见。可工作后才发现，现在早不是以前吃大锅饭的国企时代了，一个在专业领域“活儿好”的人远比那些只会在领导面前卖乖的人更受青睐。

我想说的是，孩子小的时候，对人、事物以及这个世界的评判标准尚未建立，父母说啥就是啥。所以，请教会他做事做人是非对错的准则。你拿不准的那些，不要教，让他自己慢慢去体会就好。

写在最后：没有一个人的童年是完美无瑕的，我们的父母做的不够好，受限于他们的受教育程度和生活压力，对于那些已发生的过往，我们试着去理解和接纳。从今天开始告诉自己，你所做的每一个选择，都要对你的孩子负责。

做个有心人，不要让孩子重新忍受你当年忍受过的那些苦痛。