今天暂且将童话故事停一停。我严重怀疑自己不仅仅是童话书看多了，鸡汤也喝多了，不然昨天我怎么会和同学说那样一番话。

昨天国家线没出来多久L君就打电话来，问问我的情况。我说自己现在比较轻松地在混吃混喝等复试，虽然知道这样是不对的。之前因为自己不上不下的分数折腾了好一阵子，现在情况和当初预估的差不多，反倒没多大的心理冲击波了。

有的时候接受现状估计就是这样吧。离当初的自己越来越远，失落后暂且接受，然后继续走，虽然越走越偏离轨道。我害怕了付出了却得不到想要的结果。所以每一场局我只赌一次。

L君出身很好，加之家里有大牛的哥哥姐姐做榜样，心理压力我能理解。他直奔top2之一，义无反顾。问他怎么不回上海，他有点厌恶的说不想回去。魔都，多少人的梦。我觉得年轻的我们都那么相似。想法总是变化无常的。

转而我就问他备战的如何。他苦恼地说自己现在不想上专业课，某个老师啰嗦烦人的紧，还堂堂课点名，觉得自己好多时间被耽误了。

我失笑，当时我也是逃了系主任的课才被请去喝茶，结果不还是这样。我能感觉到你的紧张不安。是因为太在乎结果，不太自信带给你的恐惧。

是的。他觉得我说到点子上。想象不到如果没考上怎么办，都不知道自己出来能干嘛，毕业就失业，没事情可做了。

他说这话真应该掐一掐自己的脸是不是没睡醒。论背景学历都不错，在世界百强和国内名企实习过，学校里参加过竞赛，基本的从业门槛也有，你担心什么呢？

估计你是对自己要求太高了，非那里不去了？之前的我也经历过。实际上目标比自己想象的容易，是自己把它妖魔化了。马后炮没用，但起码说明一点，努力的目标已经不是一种渴望和动力了，而是被我奉为难以企及的神圣。

在当时的我脑子里，满世界都是那里的风景，那里的回忆和味道（武汉好吃的真的太多了），我哪还能把专注放在我要实现这个「渴望」，而不是放飞「空想」。

L君有点犹疑不决。不是。我不想毕业就工作。那几家也不想去了。不想这么早出来，还有就是太想考上那个学校。诶，真不行还就调剂吗。

我着急。这可不行啊！当初我就是这样的！还没考就一心的疲惫，满满担忧，到后期再来推免挤占名额，心理负能量就爆发了！我想立刻给他一粒救心丸，可是觉得匮乏。我能怎么办？！

平时被人说成是治愈能手，现在真的给我浇了一盆冷水。

他好像感觉出来我的焦躁，笑道，没事，过段时间估计就行了，现在没定，暑假还去参加夏令营呢。本来想慰问下你的，怎么反过来成了你安慰我了。我俩哭笑不得。

晚上我想发朋友圈，写给L君的：

我过于重视你和我谈话的内容，却看不见那边的你的表情。你不是来找答案的，只是来获得安慰和支持。你做什么我都支持。但是你可能会感觉不够，因为心里那点小小的不自信的自己，对不确定结果的胆颤。嗯，我曾从那片沼泽中过来，以为自己失去所有，崩溃痛哭，后来才知道，我能活着过来是多么幸运。即使失之交臂，我还是完整的，能活生生站在你面前说着本不算什么的痛苦。

然而没发。因为无用。他需要稳定的自信，能给他一直专注到终点的力量。

我熬鸡汤你来喝，从来不厌倦吗？应该是我太闲了。为了能和你并肩作战，这一年考研是你的也是我的。加油哥们！