你远行，我相送；你归来，我相迎。

好好照顾自己，显得苍白无力而且没有必要。

毕竟，你已经20岁了，已经成年了，已经自己可以独立生活了。

毕竟，这也不是你第一次背起行囊远行了，我应该可以平静的送你离开，望着你的背影慢慢消失在视野范围之内。

然后，自己像送走一位远方的客人一般恋恋不舍但也心平气和。

毕竟，知道客人早晚要走，也知道这里只是客人的一个歇脚的地方，一个驿站，而已。

然后，我再慢慢的徒步回家，心中虽也不舍，但也放得下，想得开。

可是，送你离开，送你远行，连送你出家门都不行。

因为你是我亲弟弟，唯一的弟弟。

我没有办法心平气和的让你离开，送你远行，哪怕只是送你出家门，我也没有办法忍住在眼眶的泪水。

我怕你看到我这样，你也会有不舍，但我知道，哪怕再怎么的不舍，你也会远行的。

我还怕在你眼中那个“叱咤风云”性别模糊的姐姐，原来还有“娘娘腔”的一面，你会突然认为彪悍的我，原来很怂。

然后，当我俩还像以前一样，为了某件事争得面红耳赤势均力敌时，在千钧一发之际，你又想起我“娘娘腔”的时候，又想起我“怂”的时候。

我会一败涂地。

但是，还是很抱歉，我还是没能忍住，眼泪还是夺眶而出了。

我其实昨天下午洗完衣服回家，看到你，我就开始想到你明天一早就走了，心情各种郁闷了。

你和我有一搭没一搭的闲聊，心照不宣的避开了你要远行这件事，可是哪怕我们彼此假装得这样圆满，我也已经“溃不成军”了，声音开始哽咽，只好极力掩饰极力伪装。

哪怕你已经“明察秋毫”，我们也各自“心知肚明”，一起伪装着。

晚饭的时候，我装作要看央视元宵晚会，死尸般躺在沙发上，不想和你一起一家四口围着吃饭，像是最后为你送行的晚餐。

我哽咽着对老爸老妈说，我今晚不吃饭了。要忙着看元宵晚会。可能老爸老妈看着我躺着，哽咽的声音也会觉得是理所应当的认为只是气息不顺而已。

老妈叫我两次就放弃了，老爸过来直接把电视关了，笑着说，今晚是最后一次和你老弟吃饭了，人家明天一早就走了，你都不珍惜，以后想和他一起吃饭都不知道要等多久，走吧，吃饭去了。

那么家常的一句话却直接击中我的泪点，早在眼眶挣扎的泪水就再也没办法强制了。我又怎么会不知道这顿饭的难能可贵呢？擦干眼泪后平静了几分钟，若无其事的走到饭桌前。

大神老爸居然只煮了两碗饭，老妈和老弟每人抬了一碗，我和老爸由于去的太迟，没有“抢”到饭。

老爸开始张罗着煮面条，煮我们父女俩的晚饭。每看一眼老弟狼吞虎咽的吃相，我就开始矫情的怀念我们俩每天打打闹闹的时光。

还未离开就开始怀念了。

其实，以前你每天一有空就打游戏，甚至，就算家里忙到不可开交，你都在上楼上心安理得的打游戏，有种事不关己高高挂起的感觉。

每每这时，我就觉得像是遇到极不公平的待遇一般，和你斤斤计较，生怕我干的家务活比你多太多。怕你惭愧，怕你越来越懒惰，怕你越来越觉得不做家务理所应当，怕你以后习惯性啃老。

总之，我有N多种理由让你做家务，我有N多种借口让你少打游戏甚至不打游戏。

每天早上你又起很晚，老妈做好早点后我又得像个泼妇一般站在你的“闺房”门前催你起来吃早点了。

可你不理不睬，就算起来了，也先到楼上玩够了再悠哉悠哉下来。

这时候，我想过去抽你两大嘴巴，怎么会这么不懂得珍惜老妈的劳动成果呢？还可以这么理直气壮呢？

可是，看到你一米七八的身高，加上健康有力的双臂，和修长的双腿。再对比我矮小还肥胖的小身板，我还是明智退缩了。

你“作息规律”到可怕，我担心这么下去对你实在不好，可是我智商有限，没有想出极好的应付方式。只好一如既往的扮演“泼妇加悍妇”的角色，每天催你吃饭睡觉起床做家务。

可是即便沉迷于游戏的你，依然良心未泯。

你知道有些家务活比打游戏更加重要，你会把该做的家务活做到完美，连平时挑剔到可怕的老爸也对你所做的事赞不绝口。

你知道好好待父母，知道为父母分担家务。知道有些话不能没大没小的对父母说。哪怕确实是父母不对，你也会心平气和的去解决。

冬天来了，家这边很寒冷，你用自己打工挣来的钱给爸妈每人买了衣服。也问我要穿多大的鞋，准备给我买一双。

我婉拒了，我没办法接受比我小那么多岁的你辛苦赚钱给我买鞋，毕竟这些事情本来是我应该做在你之前。本来就应该是我照顾你。

可是，现在完全弄反了。你每个月发了工资都会给我汇生活费，虽然老爸也会给我，但你说:“老姐，女孩子身上平时要多带钱，才不至于吃亏。”

事实证明，你说的确实很对。所以我从来没有生活很拮据的时候，所以在别人打工的时候，我可以看很多的书来充实自己。

还有，我第二学位的所有费用都是你给的，我也拿的心安理得，想着以后一定要好好补偿你。想着，只是暂时借用一下你的钱，以后加倍还给你。

可是，现在发现还你这件事遥遥无期，内心无比愧疚。

每次你打工回来，都会给奶奶发红包，哪怕奶奶一再拒绝，你也坚持给奶奶，还会陪奶奶聊天，把奶奶逗得开心不已。奶奶的亲生儿女都不及一个刚刚成年刚刚懂事的你。

不论在哪里遇上熟人或是不熟的人，你都会热络的打招呼。哪怕不懂辈分后喊错了称呼，遭到我无耻的嘲笑，你都会憨厚的说，有礼貌总比没有礼貌的好。喊错了就改一下，不懂就问问就好了嘛。

看到路边的老奶奶背重活，你会上去帮上一把。看到骑摩托车的小孩子翻倒了，你会前去帮忙搀扶……

我惭愧，和你一比，我简直无地自容。我近视严重，哪怕是老爸老妈我也看不清楚，所以老会认错，索性我就直接不叫了，直到看清楚后才敢认。

说来惭愧，和你不同，你知错就改，越来越懂事。我一大学生不及一个初中毕业的你。

村里无论男女老少，都对你赞不绝口。觉得你有家教，有涵养。

每每这时，老爸老妈就会十分开心十分骄傲十分自豪，而一旁的我就会十分“吃醋”，感觉父母爱的天平倾斜了。

从你外出打工开始，这几年的年货都是你掏的钱。家里需要的用具你也会毫不吝啬的为爸妈添置。

有时，家里需要你“赞助”一笔不小的费用时，你都会毫不犹豫的“慷慨解囊”。

和你的同龄人比起来，你比别人要成熟许多（可是我心疼你的这份成熟——这样的成熟本是在你这样的年纪，不该拥有的）。你知道什么事情都有个度，知道抽烟喝酒对身体不好，所以你不抽烟，喝酒也会有个限度，不会把自己弄得酩酊大醉。

你知道，哪怕是和朋友出去聚会也要在到了差不多的时间后回家，或者不回家了也会和家人说明，不会让家人担心。

你可以和老一辈人闲聊打趣，也可以和你的同龄人大谈梦想大谈未来。可以和朋友谈天说地，也可以和父母敞开心胸。

可是，你也有很固执的一面，你认定的事情，就算老爸老妈认为错了，你也会一意孤行，坚持到底。哪怕最后真的是错了，你也会从中吸取教训，重新再战，直到完美谢幕。

可是，我怕你每次外出就会一点点变坏，会失去骨子里的自我，性格会被越磨越没有棱角。慢慢的沦为一个世故圆滑大腹便便的“江湖中人”，我讨厌那样的你。

所以，我害怕送你离开，害怕你吃苦，害怕你不会好好照顾自己。

可是，后来，你一次次归来，一次次没有丢掉自己的真性情，一次次把自己的纯真保持着。

我希望你永远能够保持自己，保持原有的个性，做好那个明媚明眸的少年。

所以，愿你归来时，还是那个纯真的少年，没有变得世俗，没有褪去那份该有的稚气，保住那份纯真，那份质朴，那份憨厚。