我看到我之前写的，我从前或许错过，但不代表我以后依旧如此
但是就我最近这么这么长时间以来的对自己一个状态的概括来说，我变得糟糕透了
我那种想要改变，想要向上，想要学习的心劲全然消失了，我不知道自己一天天在干什么，浑浑噩噩的，该做的没有做，一直娱乐，放纵，摆烂，躺平，但是又痛苦，焦虑
把自己困在这种思考里，困在这种无意义的思考里，困在这种情绪的焦虑里，然后让自己每一天都特别痛苦
每一天都看着自己什么都没有，看着自己一点用都没有，看着自己的无能为力，看着自己的颓废，眼睁睁的看着自己一点一点烂掉
我知道我的问题在哪，我很清楚我的问题在哪，但是我没有去改，或者说我懒得去改，比起去改掉这些问题，我感觉我更想要去放纵自己
尽管放纵之后带来的是无尽的痛苦
但是改变真的好难好难
改变是需要坚持的，哪怕说我今天做了，但是我明天忘了，我明天没有做，我明天依旧被自己当下的一个念头裹挟着去娱乐了，那到底什么才是有意义的？什么才是真正有用？
我感觉好恐惧，非常非常恐惧，我对未来非常恐惧
我不知道自己的容身之地在哪，我不知道我能干什么，我感觉好像什么都干不了
我曾经擅长的东西现在都忘了，现在都没有那个底气了
或者说我曾经觉得自己很有底气的东西，也不过是突发奇想，甚至是自娱自乐，没有任何能够带来实际价值的意义，只是我自己觉得还很ok，我沉迷在自己的世界里
我没有认清现实，现实中的我多么的渺小，多么的无用，多么的堕落，自卑，胆怯，逃避，我感觉这世间所有的缺点都在我身上有所体现
就是这么奇奇怪怪，就是每天都在抱怨，每天都在恐惧，每天都在害怕让自己沉浸在负面情绪里面，但是不去行动，因为我总感觉一行动之后就会有无尽的困难，但是我又很清楚做比想要简单的很多很多想都是问题做才有答案，只有去做才会有答案，才能摆脱我现在的这种焦虑和困境
我很清楚，我太清楚了，但是我一直都是这种清醒的堕落的一个状态，但是我又很知道未来等于无数个当下的相加，如果说我一直被现在的这种想要娱乐，想要放纵的念头所裹挟，那我之后只会更痛苦，只会更后悔，只会更恐惧
我在无数次幻想，如果说我能重来一次，如果说我能重生，在任何一个时间节点，绝对不要是现在，绝对不要是近几年在我最荒废的这几年
虽然从小到大我回忆过来，我好像没有什么值得记忆的事情，没有什么乐趣，没有什么成就，没有什么亮点，没有什么光鲜时刻，甚至没有太开心的时候
我没有任何东西是能够拿得出手能够去讲的，能够是讲出来之后，让我觉得我这个人是有生命的，是活着的，没有
我不知道你的价值到底是什么，我是沉浸在无尽的痛苦，不去行动中，还是别的东西？
我只是觉得非常的痛苦，我只是觉得我自己一直活在一个虚假的躯壳里
现在是2026年9月30日下午17:14
