序
母亲因乳腺癌去世，虽然手术摘除了一侧乳房，可是还是没能抑制住癌细胞的扩散，后期时，医生拿着片子让我看，告诉我白点的地方就是癌细胞，我看着多处白点的片子，心里已然明了，母亲时日不多。
可是我还是固执的要她接受化疗，26年，我与母亲相依为命，我可能更接受不了的是，她才50岁不到，就要因病去世的结局，她还没有真正快乐过，我替她不甘。
三次化疗后，母亲说什么都不去了，我不管怎么跟她说，到最后我和她吵起来，她也不再去了。
母亲有失眠的毛病，多年的抑郁，导致她早早闭经，47岁的年纪，像60岁的模样，家里长期备着安眠药，我应该想到的！可是我就是没想到，母亲服安眠药自杀。
我一直耿耿于怀的是我的固执，我的偏激，我的任性！医生在手术的时候就已经告诉我，成功率30%，可是我还是固执的要她不仅接受身体上的折磨还要精神的折磨，第一次化疗完，我看见母亲脸上的泪痕，我百度了一下，化疗的流程，那个痛，怎么说呢，其实怎么说我也体会不了，我就是知道母亲哭了。
可能母亲是用这种方式来惩罚我吧，关于母亲的自杀，我始终无法原谅自己。
母亲留了遗书给我，说让我把她的骨灰葬在她的故乡A市的一个小山村，她说飘零了一辈子，还是想要落叶归根，毕竟那里承载了她太多回忆。
我有记忆大概是6、7岁的年纪吧，那时候我就问妈妈，为什么我没有爸爸，她说我的父亲死于家族遗传性的先天心脏病，我问她那为什么连个相片都没有呢，她说怕睹物思人。我现在也体会了睹物思人，看着客厅的背景相片，是我和母亲在旅游地黄山风景区的留照，总是能想起母亲最后的死。
我问过母亲，我父亲叫什么，小时候就很困惑，身边的小朋友都是随父姓，而我随母亲姓安，她说我的父亲叫陆远，我不信，虽然问了这么多年，她都是说叫陆远，可是据我观察，母亲在说这个名字的时候很自然，不像我问她关于父亲一些过往时的躲闪。
母亲有写作的习惯，她写过很多散文，我耳濡目染的被母亲熏陶，大学也休的中文，我不止一次说想把她写的散文投稿一些杂志社，也试过劝她写一个长篇小说，不过并没有成功过，她不太愿意把她的文章发表出来，我觉得她写的是她的人生，抑郁，让她把自己封锁起来。
母亲去世，我把她经营的干洗店出售了出去，在T市，三环的位置，房子还是卖了个不错的价格的，我向公司申请了工作调度到A市，我想去了解那个城市，想去追求一个答案。
父亲，在我心里就像世界未解之谜一样，吸引着我，为什么？因为母亲这些年，都没有真正的快乐过，我就想知道，到底经历过什么，让一个女人到一个陌生的城市带着个孩子，独自打拼，所有的情绪都深藏起来。
店面卖了，可是家我想还是要留着的，这是我的根。收拾东西的时候，在母亲的床下整理箱里找到她的日记本，很久的以前的了，封面还是雷锋同志的图片。但是一直用手绢包着，很细致。
我心情很激动，就像是发现藏宝图一样的心情，我想，这是我了解母亲过往的大门钥匙。我只有真正了解过她和他，我才能为母亲找回失去的东西——这便是我现在所有的坚持。
