初中时看过一篇回忆已故父亲的文章，名字叫“世上不会再有第二个你”，当时读来只觉得作者文笔细腻，情感真挚，是一篇值得多读几遍和学习的情感文章。至于作者下笔成文时的内心世界，我丝毫未加揣测。

而今，我也要像那位作者一样，写写有关父亲的故事。索性就以此为开篇，如果当初的作者可以看到，我想对他或她说：我懂你当时的心情。

我也想对父亲说：世上不会再有第二个你。

时至今日，父亲离开这个世界已经有两年八个多月了，时间不长，才一千个日夜，时间也不短了，不短到我说到“爸”这个词时会有一种莫名的难以开口的感觉，仿佛儿童咿呀学语时有些陌生。

父亲在医院治疗期间一直是由我来陪护，似乎命中注定在父亲生命的最后时刻，我是与父亲最亲密的人。所以，我想记录下这段与父亲在一起的特殊时光，也想用我的笔证明:我的父亲，他来过这个世界，在这个世界生活过，与我共同呼吸过这个世界的空气。

记录父亲的第一笔就从我14年发的朋友圈说起。14年我一共发了三个朋友圈。

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有关父亲的第一个朋友圈是2014年6月6日发布的。这是我得知父亲身患绝症的第4天。

我还清楚地记得，姐姐打电话告知我父亲生病消息时的场景。

那是6月的第一周，我们在学校的信息楼里上听力课。当时的前一周五，我刚刚参加了专四考试，觉得发挥可以，还沉浸在期盼考试通过领取证书的喜悦之中。

课间收到姐姐的来电，看着手机上显示的号码，我只是觉得奇怪，姐姐从不在白天上课的时间打电话。也是正值课间，我就到走廊里接了电话。接通后，姐姐问：

“妹儿，上课呢？”

“嗯，现在是下课时间。”我回答。

“姐和你说点事儿。”

“恩，什么事儿？”

“咱爸有病了。（这句话语气还算正常）刚检查出来的，（已经是带着哭腔了）。”

接下来姐姐说出了那句噩耗：“食道癌晚期，已经扩散了。”

我还记得我当时的感受，我心情没有大波动，我没胸闷，没有呼吸急促，没有觉得眼前发黑，没有觉得瞬间崩溃，没有觉得五雷轰顶，真的，真的没有。我只是在听见姐姐的哭声后，泪一下子就夺眶而出，又捂住嘴尽量不出声。

姐姐又说：“你请个假回来看看咱爸吧，爸现在在医院状态不好。”

我说：“好。我一会请假回家。”

然后我们商量了一下，打电话侧面向我爸透漏我要回家待几天，不是因为他。

来到医院后，我就一直待在父亲的身边，陪父亲进行第一次化疗。朋友圈的那天是我陪父亲在医院的第四天，应该是我们午饭回到医院，父亲在午休。我站在病房的窗户前拍了这张照片，配文：

你若安好，便是晴天。

外面的天是真的晴，水是真的清，树是真的绿，可惜我的父亲并不是真的安好。

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有关父亲的第二个朋友圈是2014年7月10晚发的。当时我学校放暑假，也是我陪伴父亲去医院接受第二次化疗的日子。

那个时候的父亲，精气神还是不错的，我们没有告诉父亲实际病情，当时也觉得父亲确实不知道实情，但是或许只有我（我是这样认为的），在后来父亲去世以后的日子里慢慢回想当时与父亲相处的种种，我觉得他是知道的，当然，这都是后话了，且放到以后再说吧。

那个时候傍晚天气凉快，我每晚都会和父亲去医院后边的长河散步。那里每晚都会有很多人，十分热闹，我和父亲闲逛时，似乎在欣赏形形色色的路人中就会忘了自己病人和病人家属的身份。

天空交织着粉蓝色，大桥亮起了灯，这样的夜色真的很美，我趁着父亲专注欣赏站台下的人跳街舞时，拍了这张照片，配文：

你若无恙，岁月无伤。

虽然我写了这样的文字，表达了这样的愿望，但是我内心清楚，我父亲身体有恙，而我的岁月也并非无伤。

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有关父亲的第三个朋友圈是11月9日发的。较比之前过去了很久，也许有人会奇怪，这应该不是我父亲的第三次化疗的时间吧？确实不是，因为这一天是我父亲离开的第100天。

家乡习俗，亲人去世百日有祭祀仪式。那一天我在学校，没有请假回家。我只是用这样一张照片和一段文字来祭奠这个日子。

我希望用这一路的繁花去装点父亲前往天堂的路。

配文：

我若无恙，你便无殇。吾今安好，尔享天堂。

如果父亲在天有灵的话，我希望他看到我失去他后依然好好地生活，他可以安心离去，我希望他看到我如今依然安好，他可以好好地享受在天堂的生活。

我愿：一腔愚勇，笑对生活。

愿你：一生与幸福温暖想用。