最近可能大家都心情不好，好几个朋友都和我嚷着自己心累，觉得特别不舒服。

  我安慰他们可能是天气原因，上海最近一直雨下个不停，特别是一到周末就阴雨连绵，让人心生抑郁。“又或者大概是水逆吧。”我摊手。

  “什么是水逆？”

  我一个直男朋友十分直言不讳地问我，一如既往地直到底。

  “大概就是某个行星逆着走吧，我也不知道，你去百度一下。”

  昨晚又突然接到闺蜜的一大串微信，她说她焦虑症犯了，整个人都在发抖，让我赶紧打个电话给她。

  我这个闺蜜能力外形都十分出色，但她对我说，她明早有一个面试，她实在是想到就烦，因为前一阵另外一个品牌的面试在经过三轮以后，就没了声音，她破天荒第一次对自己产生了自我怀疑。

  “上海这地方压力太大了，真的感觉快过不下去了。”她嘶哑的声音里就透露出一股焦虑。

  “我觉得是我们都现在处在不上不下的阶段吧，所以觉得在这个城市过的那么累。假使我们真的一穷二白，倒也欢欣鼓舞，每天看到一些五光十色的小确幸也就满足了。又或者我们现在月入五万以上，能住得起我现在家隔壁每月2万租金的公寓，那上海也又变成一个极好的地方了。”

  “可偏偏我们现在卡在当中，好玩的好吃的也都试过了，但又没有足够的能力和工资让这种生活品质成为常态。”我闺蜜十分赞同我的说法。

  其实这一阵子我也很不舒服，首先是被排山倒海的寂寞冲垮了一阵，好在后来读到了刘若英的《我敢在你怀里孤独》，算是想通了不少事情，也终于敢接受“培养自己克服孤独”的能力这桩事情了。

  之前我一直心里有个小声音在说：如果我真的连孤独都克服过去了，我大概真的以后会越来越闭塞，不会与人交往，真正成为一个老姑娘了。

  但现在得到了新的心灵指引：学会孤独和自处，才能更好地珍惜与他人的相处。

  闺蜜和我的性格不同，她更纯粹和偏执一些，所以很多事情上似乎没有办法很轻松地放过自己。

  “过了三十五岁以后，应该就要做自己真正擅长的事情，现在，还是要尽可能多拼一拼。”

  我淡淡地听着她讲述内心的感受，终究忍不住也谈起自己内心最近另外的纠结。

  “你有没有觉得你每天去上班，实际像是在扮演一个角色？像我现在，每天都觉得自己并不是真正地懂自己在做些什么，而是在尽心尽力地演着自己很在行，但那终究是表演......我很后悔我当年没有坚持选择自己擅长的事情。”

  “比方说什么事情呢？”

  “和文字有关的工作吧，或者和影视有关的...”

  我和我闺蜜很少谈及我的理想，我总觉得她一直认为我不是认真的想要出书，所以每次听到也都没有什么评论。

  我闺蜜然后说了一句话，让我一下子感触良多。

  “喏，我觉得...擅长和爱好是两码事。爱好是爱好，但你不一定擅长。如果真的很擅长写作，那肯定是在这个领域有了很大的成就的。还是要分清究竟什么是自己的爱好，而自己又真正擅长什么的。”

  写作，究竟是我的擅长还是我的爱好呢？

  很明显，是我的爱好。

  我从小的时候开始，每每写字的时刻，都是我最喜爱的时刻，我也会一遍遍再去读自己的文字，也不太会有和别人去比拚的概念，完全是很纯粹的东西。 

  这半年，因为豆瓣出了电子书的关系，似乎出版作品的梦想第一次变得似乎可以触碰，心态坏了不少，想法也多了起来。

  但究竟，这事情是不是真的是我擅长的呢？

  起码目前绝对不能算得上是擅长。

  与其这样，不如就把写字这件事，放回“爱好”的范畴吧，毕竟“爱好”这个东西，在浮躁的当下，对很多人来说也是奢侈品了。

  也许我擅长的事情，其实就是扮演好一个office manager的角色，每天在公司里处理各种项目和琐碎之事，我之所以有时候“唾弃”它，是因为这桩事情只给我带来钱，而没有情怀和成就。

  但仔细想想，这也是一件蛮不公平的事情。

  擅长与爱好虽然是两码事，但都值得被尊重和平等对待。

  这样一来，终于找回了丢失挺长一段时间的脚踏实地的感觉。

  好好继续自己擅长的事吧，坚持和耐心总会带来回报。

  好好善待自己的爱好吧，如果能一辈子始终是爱好，也是一桩幸福的事啊。