不经意的某个瞬间

痛到泪流满面,无法呼吸

终于深刻的体会到了

亲人的离世不是一场暴风雨

而是一生的潮湿～

2023年4月25日  星期二  天气晴天

直到今天才对梁晓声在《人世间》的这段话有了深刻的感受： “如果最亲的人去世了，最初你不会那么痛, 因为你缓不过来, 反而最难过的是在之后的时光里, 会在某个不经意的瞬间想起他时,看见他曾经爱吃的美食, 用过的杯子，鼻子一酸, 泪流满面, 想起他在该有多好，或许只有经历过的人才懂。

失去亲人最难过的不是失去的那一刻，而是日后想起他的每一刻～

连着下了两天的雨，今天中午出太阳了，看到暖暖的阳光格外的舒服，天气的阴霾总算是过去了，应该心情也要随之变好了，可我的内心好像被蒙上一种叫做悲凉的黑纱，压的我有些喘不过气，深刻感受到了会呼吸的痛～今天是父亲的“七七”了也就是过了今天他就真的走了，去投胎了～再也不会回来看我们了～突然之间对于“二”这个数学跟我们有种特别的联系，父亲的生日二月初二，今天生日前一天晚上就住院了，二月十六星期二离开了我们，今天还有个闰二月，今年的这个二月对我们来说悲痛且漫长～

今天又是星期二了，按照原本的习俗讲究七七是不提的，现在父亲原来的住的房子已经没有人了，家人都去成都了，每到星期一星期二我就会觉得有事情，就会觉得很沉重，昨天一晚上都没睡好，脑子不停的冒出来好多画面～今天一大早送完孩子上学我就去了父亲的房子，给他买了些东西，当我打开门的那一刻，无法抑制的痛就涌上来，一进门再也看不到在厨房忙碌的那个身影，还有躺在沙发上看电视的父亲了，现在这个房子静的让人感到心慌和害怕，沙发上空空的，电视也不会播放着枪战谍战电视剧了～以前还老说他，看到那都是什么呀，老师噼里啪啦打枪的～把人看到害怕的～现在什么都没有了，有的只是脑子里浮现的那个画面～

一进房门看到他照片的那一刻，那种无法抑制的痛又来了，给他把桌子清理了一下，擦干净，把买的东西放到盘子里，他最喜欢吃饺子了，就去给他煮了一碗饺子放到他跟前，最后点了一炉香～看着蜡烛照亮他那亲切的脸，才意识到他真的离开我们了，再也看不到他了，从此再也没有爸爸了～

在明明该有他很多生活痕迹的环境里，却见不到他的身影，在明明该有他很多说话场合的环境里却听不到他的发言, 在他临走前我没能跟他说最后一句话～

此刻只能在这个他生活过的房子里去回忆他曾经的画面，他最喜欢食物就是饺子，从小到大我们家最有仪式感的饭就是一顿饺子，直到现在依旧是，所有的节日都是包饺子，以前只要我们回家，他都是提前买肉买菜包饺子～他是不管什么馅儿你饺子都爱吃，只要是饺子都好吃～以后包饺子就成了我们怀念的一种方式了～直到现在还很清晰的记得年前他一个人提前回家，担心他吃饭不方便，在时间特别紧张的情况下给他包饺子，给他送到家里～这竟然是我给他包的最后一次饺子～也是他留给我的一些念想～

最近几年他经常都是在外地，他又是一个很不善表达的人，每次电话说两句就没撒说了，我就问：那我妈呢，然后就和妈妈说话了，以前他总算电话费贵，把事情一说就挂了，不要打电话东拉西扯的浪费钱～每次和他电话都挂的快，把事情说完就完了，然后对我就是提醒我交电费，从一块多就提醒，每次都是签几块钱他就给我说，让我交电费，微信运动我几乎不看的，偶尔打开都是他在给我点赞，用他手机点完，在用妈妈的手机一点，现在打开微信运动再也看不到那个熟悉的赞了～再也没有人提醒交电费了～短时间可能感受不深，就像我直到现在感受越来越深，心也越来越痛～

经常走在路上都会想起曾经很熟悉那个身影，路上遇到他的每一个画面，这场暴风雨已经过去了，一生的潮湿就这样来了，唯有长念，常念～时间是个圆圈, 我们终究会相见·会好起来的, 继续好好生活,爱不会消失思念也不会～