【我】最近有个问题一直困扰着我，想请教一下沈老师。女儿上三年级，英语在家都会默写了，为什么第二天在课堂上默写的时候又会错误百出呢？要么大小写没注意，要么某个字母写错了，要么标点符号用错了，要么有的单词干脆就想不起来了。这到底是什么原因呢？
【沈老师】紧张。
【我】是因为怕出错而导致的紧张，对吗？
【沈老师】未必完全是怕出错，还可能有其他的原因，放松点问问孩子。
【我】好的。我小时候也是这个样子，越是想做好就越容易出问题。也许她有压力吧，有时候我有点唠叨。
【沈老师】妈妈的唠叨，适度时是对孩子的提醒和鞭策；而过度时就是对孩子的欺压和泄气。一定要掌握好度！
01
我找了一天饭后甜点的时间（选择恰当的谈心时间非常关键），女儿一边吃着（心情愉悦的时候才方便沟通），我一边开始铺垫。当我刚刚提到英语默写的时候，她就马上打岔说：“今天用美术作业去老师那儿换了奖品。”然后她将奖品取来，一个一个地在我面前摆开，并且告诉我说：“只有得了优五角星的作品才可以去换奖品，她是他们班上换到奖品最多的一个人。”
这个时候我想起了一位老师曾经讲的：
要想让孩子改进什么之前，先要学会表扬孩子。肯定赞美之后再提出适当的期望，孩子心里会更容易接受些。
我认真地看着女儿的奖品说：“看来你画画真的很棒啊！都是哪些绘画作品呢？”（孩子故意转移话题，说明她现在不愿意跟我聊我想谈的内容。如果我强行继续，只会适得其反，那还不如更换策略，以退为进。）
女儿很详细地给我一一介绍了每个作品的题目以及她画作的内容。（孩子自己想说的时候，也可以是长篇大论；孩子不愿意说的时候，不是用两个字“好的”来敷衍，就是用三个字“忘记了”来打发。）最后她还不忘再加上一句话：“我当然得画得好啦，因为我是美术课代表呀！”
我趁热打铁：“为什么你美术这么好呢？”
女儿不假思索地回答：“因为我喜欢它。”
我做出恍然大悟的样子：“喜欢就能得这么多优️️啊！那你想不想其它课也得到优️和五角星呢？”
女儿：“当然也想呀！”
我适时抓住机会：“那你现在是不是已经知道了怎样才会实现呢？”
女儿是个聪明的孩子，只要稍微点拨一下，她就能明白其中的道理：“我知道呀，喜欢哪门课就能得到它的优️。以前我很讨厌数学课，所以红叉叉很多；现在我喜欢它了，就得了很多优五角星了。”
我再给她戴上一顶高帽子：“你好厉害哦，一下子就发现了这中间相关联的秘密了！”
02
女儿接下去的一番话打破了我原先所有的假设。她一本正经地说：“其实我英语默写没有全对是有原因的。这几天的体育课都在测验跳绳，不通过的人要被罚。我上英语课的时候老想着这件事，一开小差就默错了。”
我不解地问：“跳绳你不是很厉害的吗？有什么好担心的呀？”
女儿解释说：“去年的绳子细细的很好跳，今年换了一种软绵绵的粗绳子，甩起来非常用力，很难跳得快。班上有一大部分人都没有通过测试。”
我关切地问她：“你在别的课上想跳绳的事儿能帮助你跳得更快吗？”
女儿自知理亏，偷偷地瞄了我一眼，很小声地答：“不能。可是我这两天回家都有练习跳绳的。”
“对啊，这就叫……”我还没来得及说出口，她就抢先一步说了“熟能生巧”。
于是，我借机点出她在英语默写上的根本问题。“虽然你在家里也能把新教的英语单词和句子默写出来，但是第二天课堂上又出错了，这是不是说明你记得还不够熟呢？”
女儿想了想，点头赞同：“对哦，以前教过的那些我现在都不会写错了。”说完，她马上从书包里拿出英语家默本：“妈妈，你再帮我默写一遍吧，明天英语默写我肯定也会得优了。”
03
这次跟女儿谈心，我有了突破性地进展，因为我没有啰啰嗦嗦地一直强调我要表达的观点和立场，而是全程顺着她的话题去说，引导她自己发现目前的行为模式所带来的不良后果。
其实，我们真的应该相信，孩子本身也是希望自己能做好的，只是有一些这样或是那样的原因阻碍他达到预想的目标。我们作为孩子的领路人，并没有人赋予我们特权，用高高在上的态度指责他，甚至粗暴地给他贴上那些“不认真”、“不用心”、“粗心”等负面标签。
有时候孩子讨厌、甚至反抗你的，并不是你作为妈妈本身，而是你当时对他说话的态度以及表达方式而已。
自从看到这句话之后，我就释然了，并且开始有意识地觉察自己对待女儿的言行。在与女儿相处的过程中，我深刻意识到语言的力量和以身作则的榜样力量。我的一个想法、一句话、一个理由、一个行为，都会在无形中影响着女儿的想法、行为、甚至理念。
04
以前我也会习惯性地对女儿说“这样做是为你好”，然后反反复复地唠叨，直到她亲口答应“知道了，下次不会了”，结果却是同样的错误接二连三地出现。当我发疯似的抓狂，却看到女儿眼中的挑衅，刹那间我崩溃了，原来我才是一个可笑的失败者。
我痛苦地问她为什么要故意惹我生气。她竟然回答我说“好玩儿”！我接着质问她为什么答应好的事不做。她理直气壮地答：“是你逼我答应的，又不是我自己答应的”。
当我们自以为是地把我们“认为的好”强加给孩子的时候，却犯下了一个致命的错误，即忽略了孩子的感受，并且以家长的权威剥夺了孩子的自主选择权。这样不尊重孩子意愿的霸道行为只会欺负毫无反抗之力的小朋友。等孩子慢慢长大成为青春期大朋友的时候，他们就会奋力反抗了。
05
女儿现在上三年级，已经出现了一些明显的自主苗头。只要她一发觉我有唠叨的嫌疑，她就会马上说“我知道了，我知道了”，以此来告诉我“打住，你不要再啰嗦了”。
其实一开始面对她的这种态度，我真的非常不习惯。经过几次跟女儿的促膝谈心之后，我发觉唠叨的确是一种最无用的手段。在孩子眼里，它就仿佛就是唐僧惩罚孙悟空的紧箍咒。为了避免忍受被唠叨之苦，他定会早早“认错求饶”，而实际上并没有从本质上意识到自己的问题所在。
慢慢的，女儿也会在无形之中得到我的“唠叨”真传。为了达到某种目的，她会反反复复地纠缠着我。有一次我实在忍无可忍地对她吼了一句：“你怎么这么啰嗦啊！”小姑娘先是一愣，然后怔怔地看着我，异常冷静地说：“我学你的样子呀！”
06
女儿的话一下子把我噎住了。是啊，她所说的原本就是存在的事实，只是我一味地想从她这个复印件身上纠正问题，却忽略了我这个原件本身的瑕疵。
作为父母，我们希望孩子将来成为一个怎样的人，首先我们自己就该具备那样的品质。再有道理的说教，如果离开了生活中以身作则的实例，就只是空洞的文字。
家庭教育造就孩子的性格，而性格决定着对命运的选择。我们无法选择自己的父母，但是我们完全可以自由地选择成为一个什么样的父母。
良好的亲子关系本该是一种平等、尊重、自由，和谐、快乐的关系。它不需要紧箍咒的禁锢，只要有足够的爱、理解、信任、肯定和支持，就一定能培育出茁壮成长的小苗。
小苗最后能否长成苍天大树，真有那么重要吗？懂得如何选择、以及有能力适应环境的健康小苗，自然能够找到属于它的一片蓝天和绿地。
我是行之舞者，那一个放弃了过日子，而是在边行边舞中过生活的Awareness_dancer.
如果我写的某一句话，展现的某一个场景，让你的内心出现那种温暖而又熟悉的痒痒感觉，哪怕只是瞬间一现，那至少说明在曾经的某个时刻，我们有过一样的内在联接。
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