今天，看到一句话，“心静则智生，心乱则愚起”！立马觉得击中心扉，完全描述了我今天一整天的状态！

虽然无数次想要早起，却依然在昨晚和朋友的聚会以及到家后的瞎忙中，快深夜12点了才上床（而且完全忽略了老公今天要上班，清晨6:30分就要早起的事实）。自然，今天早上在老公出门后依然赖床困觉。但为了不耽误提醒儿子起床的时间，我无奈起身穿衣，但依然不想下床的跟随着我懒散的天性，坐在床上刷手机，直到不得不去叫儿子起床的时间，才万分不情愿的下床做事。而此后我的大部分时间，仍然都在看手机，做那些我认为“必须得做、非常紧急”的在手机上要做的事情，没有跟儿子做丝毫交流，没有和儿子共进早餐，在他出门后我仍然继续在手机上折腾，一直到早上8:40分，终于按耐不住饥肠辘辘的我，才开始缓慢的去准备早餐，心不甘情不愿的磨蹭着去做那些我不想做，但必须要做的事情。

在吃早餐和洗脸的这半个多小时，算是我今天这一整天最为安静的时光了。我突然想尝试一下，独自安静的全身心的去做一件事是什么样的感受。于是，我利用一个“半小时“的沙漏，关掉手机的铃声，在手机上点下“种树软件”种一棵半小时长大的树，然后开始去准备早餐、享用早餐和洗脸。在那短时间里，心仍然是慌乱不安的，总是担心手机上会不会有什么消息或是总想要从这种安静的状态中摆脱出来，让听力或视觉接触些什么鲜活的画面或是热闹的声响！我非常不习惯——这样独自一人，在四周非常安静，没有喧嚣没有干扰没有交流的状态中做点什么。我的脑、心和手并没有合二为一，它们是分裂的，好像并不是在一个同一个身体里，而是各自为政，互不干涉，也相互疏离！

接下来，是我上班的时间。今天我上班，却非常迷乱无措的不知道要做些什么。以前那样日复一日，让我熟悉到闭着眼睛也可以做的上班内容和方式已经让我厌倦不已，却又不知道如何改进创新和让它更有效率和成果。我仍然茫然而凌乱的偶尔在客户群里跟他们交流和发布一些旅游产品信息，然后就是东拉西扯的跟网上各种人聊天，或是随时被各种各样杂乱的事情所牵扯和跟随。现在回想起这一段，我都想不起是怎么度过的，脑海中完全是一些支零破碎的片段而已。我也全然忘记禅师教导中所说的，要关注当下，留意自己的呼吸和看到自己的存在。当时的情形，可能我已经完全陷于凌乱焦躁想要逃避中，早已忽略了自己当时的心情、状态或是感受。

好在12点，是我跟客人约定的，在客户群里跟他们做【产品说明会】的事情。于是，我用很快的时间，像完成任务一般的，快速的把同行给我们培训的内容复制粘贴扔在客户群里，没有跟他们过多的互动，没有跟他们再延伸聊聊这个产品的玩法和体验，就匆匆结束了这个活动。然后继续是一顿无谓的瞎忙和被各种琐事牵引，一直到中午1点过，我觉得有点饿了，然后才不得不懒洋洋的下楼去吃饭。午餐和早餐的感觉都是一样的，不是出于对餐食的喜悦和期待，而是出于生理需求而不得不去解决问题。所以，最近一段时间，吃饭对我也是一个难题，不做饭，也不知道吃什么。因为不是出于内心的欢喜而去用餐，所以吃饭对我而言，反倒好像变成了一种负担。

在出去吃饭之前，我还做了一件可能今后会让我悔恨不已的是事情。我心中突然生出一种无端的烦躁，对在我客户QQ群里待了很多年，但却从未成为我真正客户的那些群友充满了怨气。于是，我在没有任何思考的情况下，很快的解散了我苦心经营了5年时间，从无到有积累下来的4个客户群。解散了这几个加起来有上千人的客户群！！！此前，我在群里无数次提醒过他们，请他们加入我们微信群，然后退出现在的QQ群。但真正加入我们微信群的人却还不到三分之一，我跟他们的通告开始说的是下个月解散，然后今天早上又跟他们说今晚之前解散。现在，由于我的一股怨气，我连晚上也等不了了，直接趁着这股怨气，在没跟他们打招呼的情况下，直接解散了群。这几年我们之间的缘分，也就此烟消云散。虽然我心里非常不舍，但当时我那样的心绪，让我必须要做出那样的抉择！

不想远走，就在家隔壁的馆子吃完午饭后，连散步都不想做了。明知道这几天运动太少，却依然沦陷于对惰性的妥协而转身回到家，继续把时间花费在电脑和手机上，全然无视电脑和手机上安装的“护眼软件”一次次（每隔1小时就会提醒一次）对“该休息眼睛，做眼保健操”的提醒，而一次次立马关掉提醒！那个时候，我好像完全忘了，自己从小是高度近视患者。眼睛在18岁做过近视手术后，由于我的不爱惜和保养，现在视力下降已越来越厉害！！！也忘了目前自己的身体已经出现了状况，没按照医生的要求去做艾灸和吃药很长一段时间了！！！

因为晚起，白天精神很不好，心里无数次盼望着午间可以休息睡午觉。却总是找不到睡午觉的时间，宁愿非常困倦也总想着拖延过去。没有什么原因，就仅仅是不想动，想瘫在电脑前赖在手机里而已！一直到下午儿子放学，听他说今天在学校里没留意不知道作业是什么，而联想起今天早上，他出门后，没有关房间里的灯也没有叠被子就离家-让我怒火中烧。在我还没来得及发作的时候，他又开始嚷嚷说放在客厅充电的手机不见了，满屋乱找并大声抱怨，让我更加烦躁恼怒不安，于是脱口而出的指责、抱怨、怒很统统丢给了儿子。在我的责难和要求下，他躲到了自己的小屋里。我也终于再一次有一段安静的时间，坐下来，看下用文字描绘我心中这种躁动狂乱不安的感受！

昨晚，在跟我一个禅修了不短时间的朋友聊天时，他说我们应该存有感恩和随缘之心。哪怕只有一个客人来光临，我们也要欣然感恩，全心服务。即使生意再差，也要平和对待，随遇而安，相信一切都是最好的安排！我很敬仰他的境界，也亲眼目睹即使在他做的事业亏本两年多，却依然秉持这样的态度敬佩不已！但轮到自己，却总是做不到。也非常清楚的看到，因为自己的浮躁和功利，我的客户流失了很多。有时候，生意不好做 不仅仅是因为如今的竞争激烈，更多的原因是自己没有能够静下心来，认真专注的做好一件小事！更多的是因为，自己无法能够沉下心来，不计得失的去感恩和对待他人。总是不自觉的陷在目光短浅的“赚钱”旋涡里无法自拔，总是挖空心思的去琢磨如何才能获得客户口袋中的钱，却总也不去思索如何才能提供让客户感动的服务，如何才能给予让客户觉得价廉物美的产品，如何才能做到让客户铭刻在心或惊喜万分的体验！！！

这样做人和做生意，是不是正巧是本末倒置了呢？越想得，就越没有！

昨晚在等朋友来的时间，去书店里闲逛，然后看到最喜欢的作家林清玄的作品，读了几行深入我心，身体也开始微微战栗，为他文字营造的意境，为他禅味扑面的文风。于是迫不及待的买下来，哪怕明知书店购书是不打折的，明知如果我今天在当当上下单，打折书明天就会给我送来也不管不顾！然后，从昨晚买回来之后到现在，一页书也没翻过！即使在我白天最烦躁的时候，也没有想过去翻一页来看看。因为，当时已全然忘记看书的事情！

写到这里，才愕然发现，原来自己一直在通过文字发泄内心的杂乱！而且在不知不觉中，竟然又写下了这么多的废话！不知道，这种方式是不是排泄身体垃圾的一种过滤？如果是，希望在排泄后，我的精神能够变得清明一些，也能够指引我走向更加正确和清晰的方向！

写完后，个人总结以上这些现象造成的原因，也就是今天看到的那句话一言中的吧——“心静则智生，心乱则愚起”。如果按照佛家的说法，以上的这些乱象，皆由是我的心造成或是给吸引过来的吧。就好像张德芬老师说的那句，“亲爱的，外面没有别人！”我们给世界呈现的形象，其实是内在那个最真实的自己！——你觉得你是谁，就会成为谁！你是谁，就会遇见谁！你一生所有的际遇，都源于你的初心和思想！

写完，此刻我最想做的一件事情，就是打开门走出去，去公园里走走。在大自然的怀抱中，找回那个我呼唤了无数次，想要找回的-最真实纯粹想要成为的自己！！！