一、几个基本概念

1.赢得还是赢了孩子

赢了孩子，是大人用控制，惩罚的手段战胜利孩子。

是孩子成为失败者，在逻辑后果上羞辱孩子，让孩子吃些苦头，可能会激发孩子做的更好，但孩子是否会变成讨好者或寻求别人的认可。认为自己的价值取决于别人的认可。会因害怕失败不敢去冒险。会使孩子越来越不自信。

赢得孩子，大人维护孩子的尊严，以尊重的态度去对待孩子（和善而坚定），相信孩子有能力与大人合作并贡献自己的一份力量，这需要给予孩子大量的鼓励，要花时间训练孩子的基本人生技能。

获得孩子心甘情愿地合作，在大人的同情，鼓励，无条件的爱，和富裕的权力中学到东西，使孩子获得人生技能的锻炼和健康的自我价值感。

2.他尊，观察别人的行为来判断自己行为的对错。依赖别人的赞扬或观点来认同自己。

自尊，学会自我评价与内省，学会自我评价，在错误中学习，通过失败学会解决问题。让孩子学会适应，就能提高归属感和价值感。

通过七项重要感知力发觉孩子的优点时，就会拥有强烈的自尊，就可以赢得孩子，创造积极的学习环境。

3.赢得合作的四步法

a.表达出对孩子感受的理解。一定要向孩子核实你的理解是对的。

b.表达出对孩子的同情，而不是宽恕。同情并不表示你认同或者宽恕孩子的行为，而只是意味着你理解孩子的感受。这时，你如果告诉孩子，你也曾有过类似的感受或行为效果会更好。

c.告诉孩子你的感受。如果你真诚而友善地进行了前面两步骤，孩子此时就会愿意听你说了。

d.让孩子关注于解决问题。问孩子对于避免将来再出现这问题有什么想法。如果孩子没有想法 你可以提出建议，直到你们达成共识。

友善，关心，尊重是根本。

例：孩子放学回家，抱怨老师在全班同学面前朝她吼叫。

第一步，表达理解，我敢肯定老师当着其他人的面吼你，你觉得非常丢脸。

第二步，表达同情，自己也有同样的经历。我记得我上四年级的时候，站起来削铅笔，老师就当着全班同学吼我，我觉得又丢脸又生气。

孩子说，真的？我不过是向别人借了支铅笔，老师因为这么点小事吼很不公平。

第四步，让孩子关注于解决问题，我很理解你会那么想，你能不能想一个什么办法，免得以后自己再这么难堪。

孩子说，我可以多准备几只铅笔，这样就不用找别人借了。

大人说，这是个好主意。

大人的主要目的是帮助孩子找到解决办法，通过赢得合作，站在孩子的角度看问题，使孩子产生了亲近和信任，愿意和家长想办法解决问题。而不是产生疏远和敌意，也不需要戒备。

例：当得知6岁的孩子偷了东西以后。

找没人打搅的时间，抱着孩子，告诉他，听说孩子从商店偷了泡泡糖。

随后，也告诉孩子，大人五年级的时候，从商店偷了一块橡皮，她知道不应该这样做，感到愧疚，觉得那样做非常不值得。

孩子辩解道，商店有那么多泡泡糖

家长就引导孩子讨论，店主需要卖多少泡泡糖和其他的东西，才能挣到房租，工资，积压商品，生活费。

孩子说从没想过这些。

再和孩子讨论，他们多不喜欢别人来家里拿走自己的东西。

孩子发自内心的说，再也不会偷东西了，并要去商店去付钱，家长可以主动和孩子一起去，表示支持。

妈妈给孩子创造了支持和同情的感觉，不是指责，羞辱，辩解。让孩子上了很有价值的一堂课。

3.孩子言行的背后

问孩子怎么做，比告诉他怎么做更能引起孩子的注意。

以尊重的态度，让孩子参与，使孩子感受到自己的能力，用自己的力量解决问题。

家长要时刻自省，我这样做是给孩子力量，还是在挫伤他。我们对孩子时就更有效。

二、阿德勒的基本概念

1.孩子是社会人，孩子每天在和人相处的时候，就会形成自己的七项重要感知力和技能。当孩子产生不良行为时，就是开启了求存模式，你是怎样对待的？

2.行为以目的为导向，孩子们的洞察力很强，解释能力很差。想要达到目的时，就会有不良的行为，这是孩子在寻找归属感，当达不到他的目标时，孩子越着急的做出不良行为，想获得家长的注意，就会成为恶性循环。

例：当孩子（2岁）的妈妈带着刚出生的弟弟，从医院回到家时，孩子发现妈妈对弟弟关注太多，他将此解释成妈妈爱小宝贝胜过他，孩子的目标想要获得妈妈心中特殊地位，他错误的认为达到这个目标，需要像一个小宝宝，因此，他需要奶瓶，把臭臭拉倒裤子里，还爱哭。这些行为让妈妈更加烦躁。而不是获得爱和亲切。

3.孩子首要的目的是追求归属感和价值感，

4.一个行为不当的孩子，是一个丧失信心的孩子。当孩子有不当的行为时，你就要了解孩子是缺了归属感和价值感，想想自己的行为，让孩子误解。

5.社会责任感或集体感，一个人真正关心同伴，真诚香味社会做出贡献。

故事，有两个兄弟，共同拥有一个农场，碎石的土质和干旱，生活的非常艰难，他们一直均分着收成。一个是有妻子和五个孩子，一个是单身。

一天晚上，成家的兄弟睡不着，在想着两人的收入分配的不公平，他的兄弟没有成家，老了没人照顾，更需要分的多些，明天就告诉他，分给他收成的2/3，才公平。

另一个兄弟也无法入睡，他也认为分配的不公平，他兄弟家人多，要养活，在农场付出的比我多，应该得到更多，应该把收成分2/3，才更公平。

第二天两兄弟各自说出他们认为更公平的打算。这就是社会责任的例子。

培养孩子的社会责任感极其重要，不要提孩子做任何他自己能做的事情，让他自己去体验来发展出对自己能力的肯定，要依靠自己，才能为帮助别人做好准备，并在帮助别人时，特别有成就感。

让孩子自己去分配合作，分担任务会增强孩子的归属感，并让孩子体验到社会责任感。

6.平等，是指所有人对尊严和尊重有同等要求，孩子也需要有价值感。

7.犯错误是学习的机会，

当犯错误遭到训斥，羞辱时，有人认定自己无能，有人决定不再冒险，有人变成讨好者，有人掩盖错误，避免被抓到。

家庭会议中说出自己范的错误，自己从中学到什么？在友善的环境中从错误中学习。

矫正错误的三个R

1.承认(Recognize) —“啊哈！我犯了一个错误！”

2.和好(Reconcile)——“我向你道歉。”

3.解决(Resolve) —“让我们一起来解决问题。”

大多数人有时知道怎么做，却不能照着做，因为他被情绪控制，不管范什么错，从错误中学习，清理造成的麻烦，能让事情变得比我犯错之前更好。

例子：当妈妈气极了，对女儿的任性下定义时，你是一个被蠢坏的孩子时，女儿生气的说，不要后悔，又给我道歉。妈妈冷静下来，感觉自己犯错了，没有采取和善，坚定，尊严和尊重来和孩子沟通，于是就去女儿的房间道歉，一句对不起，孩子暂时没能接受，过了5分钟孩子过来找到妈妈，也同时向妈妈道歉   。  

大约五分钟后，玛丽朝我走来，怯怯地抱住了我，说：“妈妈，对不起。”

我说：“宝贝儿，我也对不起你。事实上，当我说你是被宠坏了的淘气鬼时，我自己就是。我因为你管不住自己的行为而生气，可我自己也没管住我的行为，真的非常对不起。”

玛丽说：“没什么的，妈妈，我刚才的行为是像一个淘气鬼。”我说：“哦，我知道是我的行为激怒了你,气得你那样做的。”玛丽说：“哦，我知道我做了什么。”

当大人为自己的行为造成的冲突（而且，任何冲突都至少是在两个人之间发生的）承担起责任时，孩子们通常都愿意仿效大人作出的榜样，承担起自己的责任。当孩子们有承担责任的榜样时，他们就会学着承担责任。

8.要确保把爱的讯息传递给孩子

例子，有位妈妈害怕女儿学坏，在女儿的衣柜中发现6罐啤酒，带着怒气跑去责问孩子。导致闹僵不愉快收场。

妈妈在通过外部的帮助，认识到错误。把矫正错误的三个R和赢得合作4个步骤结合起来，解决问题。

史密斯太太在门口问候了她，并且用一种爱的口吻问道：“玛丽亚，我们能谈谈吗？”

玛丽亚挑衅地回答道：“你要谈什么？”(重要的是要注意到，孩子需要一些时间才能听并且相信大人态度的变化。)

史密斯太太明白这一点。她没有对挑衅做出反应，而是走进玛丽亚的内心世界，并且揣度她的感受：“我肯定当昨天晚上我为那六罐啤酒向你大喊时，你可能觉得我一点都不关心你。”

玛丽亚觉得自己被深深地理解了，以至于开始哭了起来。她带着谴责用颤抖的声音说：“就是的。我觉得好像我除了让你烦恼以外什么都不是！只有我的朋友才真的关心我。”

史密斯太太说：“我能理解你为什么会那么想。当我带着我的恐惧和怒气走向你，而不是带着我的爱时，你怎么可能有别的感觉呢？”

玛丽亚明显缓和了自己挑衅的态度。妈妈慈爱的态度终于打动了她。史密斯太太一看到这一变化，便继续说：“我真的为昨天那样朝你发脾气抱歉。”

疏远和敌意已经转化成了亲密和信任。玛丽亚响应道：“没关系的，妈妈。我真的是帮一个朋友藏的。”

史密斯太太这时说道：“玛丽亚，我真的很爱你。有时候，我害怕你可能会做出伤害你自己的事。我被自己的担心吞没了，并且忘了告诉你那只是因为我爱你。”史密斯太太搂着玛丽亚，说：“你会再给我一次机会吗？我们能够带着对彼此的爱和关心，开始谈谈并一起解决问题吗？”

玛丽亚：“那当然，妈妈。我觉得这建议挺好。”

所有的大人由于知识和技巧的缺乏，产生的不良行为，都会促成孩子的不良行为。大人随之改变孩子就会改变。

当确保把爱的讯息传递给孩子时，能引起积极的效果，还能体验到更多的快乐。

正面管教工具

1.要“赢得”孩子，而不是凭你的力量“赢了”孩子imll

2.为孩子提供发展和实践“七项重要的感知力和技能”会，以提高孩子的自我价值感。

3.不要“告诉”，要开始以一种引导孩子参与解决问题式向孩子“提问”。

4.使用“赢得合作的四个步骤”。

5.记住，你的言行背后的感觉要比你的言行本身更重要

6.和孩子一起就需要做的家务以及做家务的计划作风暴。

7.要避免娇纵，以让孩子培养对自我能力的信心。

8.教给孩子并实践“犯错误是学习的大好机会”。

9.教给孩子并实践“矫正错误的三个R”。

10.一定要把爱的信息传递给孩子。

问题

1.“赢得”孩子与“赢了”孩子之间的区别是什么？

2.什么是“赢得合作的四个步骤”？想想孩子让你觉得你受到了挑战的一个行为。在这种情况下，你应该怎样使用这些步骤？

3.你必须具备哪些重要态度才能有效地进行正面管教？

4.成为一个“社会人”是什么意思？

5.引导所有行为的首要目的是什么？

6.为什么孩子的行为和他们想要达到的首要目的常常背道而驰？

7.行为不当的孩子以其不当行为想告诉我们的是什么？

8.如果我们牢记孩子不良行为背后的信息，我们的行为将会些什么变化？

9.什么是社会责任感？为什么让孩子培养社会责任感很要？

10.阿德勒所说的平等是什么意思？

11.为什么羞辱在正面管教中没有立足之地？

12.错误的目的是什么？

13.为什么勇于不完美很重要？

14.为什么教导孩子犯错误是学习的机会而不必为之羞愧，是件很有价值的事情？

15.什么是“矫正错误的三个R”？请讨论。

16.什么是开启所有心灵大门的钥匙？请讲述一个你和孩子生矛盾的具体事件，并设想如果你当时以传递爱的信息开始，况会有什么不同。