我一直很喜欢“月晕”那种朦胧的美，听家里的大人说它预示着第二天会下雨。心理学中有“月晕效应”，老师说这是一种认知偏见，是不可取的，但我偏执的以为它有一种另类的美。

  “月晕效应”又名“光环效应”，我说不出什么专业术语，通俗点说，就是情人眼里出西施，因为爱，你就只能看到对方的闪光点，自动忽视他或她的不足。很多人觉得这就是一种盲目的爱，但我就偏偏钟情于此。

    高中时我一好友喜欢我堂哥，最开心的莫过于和他们班一起上体育课了，她是近视，却总能隔着整个操场从人群中准确的找到他，她笑说这就是看男神和看黑板的区别。其实这也算是一种光环效应吧，因为她眼中只有他，就自然把周围的人过滤掉了。

    我大概八九岁时参加了一场婚礼，新郎是我一个邻居，年近三十，相貌平平。新娘不过十四岁，即使画着浓浓的妆，也还是一副小女孩模样。听说他们是在外打工时偶然认识的，后来双双坠入爱河，但双方父母都是反对的，毕竟年纪相差较多，更何况女孩还太小。就在他们以为自己有情人终成眷属时，却阴阳相隔。婚后不过五六日，那个男的就突发心脏病死亡，留下女孩孤零零一人。那家的长辈都觉得女孩是丧门星，大半夜将她赶了出来。我听见她哭的撕心裂肺，说不想走。我看不得别人哭，因为我情绪太容易被感染。所以那晚我蒙在被子里哭到睡着，生生把双眼皮哭成了三眼皮。听说后来女孩总是以泪洗面，不肯和别人接触，明知道那个人回不来了，也不愿意将那份爱分与他人千万分之一。因为爱，她眼里再看不见别人。

    好多朋友都知道我是“宠猫狂魔”，我妈也一度威胁我如果再纵容家里的猫胡作非为，就带着猫滚出去自己过日子。从小到大养过不少猫，如今家中只有一只黑猫。第一次见它时是高考完的暑假，它瘦瘦小小的，看起来蔫蔫的，一副营养不良的样子，我就发誓要在我上大学前把它养成一只大肥喵。我是纯素食者，但那个假期每天都会让我妈做一点肉，喂给我的猫。好吃好喝伺候的后果就是它经常肚子鼓鼓的，连沙发都跳不上去，还得我抱。最让我无奈的就是，每次我靠在沙发上看电视时，它就跳上来蜷缩在我颈窝里睡的死沉死沉的，还总爱把嘴埋在我脖子，弄得我痒痒的，就想抱它下来。我的猫和我一样固执，抓着我脖子不肯下来，经常疼得我眼泪在眼眶里打转。那一整个夏天我都不怎么愿意出门，因为脖子都是触目惊心的抓痕。

    疼吗？肯定啊。现在我手背上还有两道浅浅的疤痕，都是它的杰作，一年了都没消失，可见它下爪有多狠。我妈总说我把猫宠的无法无天了，被抓成那样了都不愿意打它一下。因为我爱它，我便可以不去计较它的伤害。

      几天前室友跟我开玩笑说，等他毕业了，我给你找一个更好的男朋友。我当时就笑了，我才不要别人。就像我曾经说的，再多风景，除了他，不过尔尔。

  前段时间运动会开幕式彩排时，他要跑来看我，我当时站在队伍中发消息给他说，我看见他了。后来他说，在他知道我看着他时，他紧张的都不知道该把手放哪儿。我打趣他，一个老司机居然会在我这儿翻车。其实啊，就算他当时有多狼狈不堪，因为是我爱的人，所以他的举手投足都是我爱的模样。

    不止一个人跟我说过我们要走下去不容易，毕竟他比我毕业的早，因为专业不同，以后也不会在一起工作，只有无尽的异地恋。表姐也经常跟我说，找个同专业的男朋友，以后工作时还好有个照应。道理都懂，但我就是不想讲道理啊。我不想去计划自己的感情，我希望我嫁的那个人是我所爱，而不是权衡利弊下觉得对的人。

    好友曾说我迟早为情而死，在感情的事上，我太固执，认定的人即使别人说他千般不好，我也不愿放手，甚至是撞了南墙也不肯回头，这次也一样。我也不想听什么大道理，只想和爱的人一起浪费人生。

    我不否认也许以后会遇到比他好千倍万倍的人，但我不会后悔自己的选择。听过一个故事：某日苏格拉底让柏拉图去一条路上摘一朵最美的花回来，但不许回头。许久，他带回一朵较美的花。苏格拉底问他这就是最美的花吗。他回答，他摘了这朵花后，一路上发现有更多更漂亮的花，但他在心底一直想着这就是最美的一朵，便不会再去惦念其他花了。同理，在我眼中，他就是最好的最独一无二的，便觉得其他人都不过尔尔，也就是所谓的“月晕效应”。

      写了这么多，不过是希望每个人都别将就。不要用数年的时间去爱一个人，浓烈的爱过，撕心裂肺的疼过，最后却匆匆牵着别人的手说着我愿意。爱一个人，就该眼角眉梢都是他，四方八面都是他，上天入地都是他，成也是他，败也是他。