我终于想明白了，他人品好，真诚，踏实，务实，有情有义，顾家，吃苦耐劳，脾气好，不会乱发脾气，老实巴交，不花花肠子，乱搞男女关系。怎么看怎么适合居家过日子的好男人，我也是宜室宜家的女孩子。为什么就磨合得这么困难呢？
他从小爸爸走了，妈妈辛辛苦苦把两个儿子拉扯大，到成家立业，非常不容易。我很敬佩他妈妈。为人处世，接人待物都没得说的，是个百里挑一的好婆婆，明事儿理，拎得清。几乎挑不出毛病来。唯一的毛病就是太护短，这个也是致命的。
会让女生觉得明明就是你儿子做错事儿了，你还护着你儿子，说他不是有心的，他就是天生木讷不会说话，但是为人吃苦耐劳什么的……他妈妈的思维里，在这里夸夸他儿子，要我念着她儿子的好，无私他对我的伤害，原地原谅他。
我有几次挺包容他的，心理不太痛快也自己忍着，没有发作，他可能就决定我好性格吧，就一而再再而三，地用同一个方式伤害我。在同一个坑里掉下三次后，我觉得不能姑息了，不然会没完没了的被他所伤。
他35岁了，在亲密关系却像个3岁的小孩子，只会索取，不懂付出。到不是因为他吝啬，他只是个35岁的孩子啊，他还不会爱，还不知道怎么表达能让对方真真切切地感受到爱意。
潜意识里，他把我当成了他妈妈型的女朋友。永远理解他，包容他，给他亲切感，给他情绪价值。他给到我什么呢？除了过年那会儿，他妈妈说，你们正在处对象，去给她买两件衣服吧。他就带我去了。真听他妈妈的话，不然过年过节一点儿表示的没有。他可能还是妈宝男哦，现在才发现。
和他妈妈相处久了，被他妈妈的思想同化了，和他妈妈成了同辈儿的了。难怪和他深入交流很痛苦，就像鸡同鸭讲，对牛弹琴弹琴，觉得和他多说一个字，就是多余。
我也很快的调整了自己，因为他人品可以，有我看中的有情有义，所以不想轻易放弃。我决定再给他一次机会，精神世界和小妹共享，和他做个生活搭子就可以了。他应该是个好丈夫，我也会是个好妻子，这样的。
但结果，偏偏，哈哈哈，他不仅不能给你带来快乐，就是恋爱的愉悦感，痛苦和伤害都是他带来的。再个我本身是高敏感特质的，一点儿快乐会变成很大的快乐，一点儿痛苦会变成很大的痛苦。
我就想明白怎么回事儿，他妈非说他特别爱我，特别爱我，我说我一点儿都没感受到那个爱是怎么回事儿，我就想不明白，我就晓得他是个好人，不是个假假装深情的人，我就怎么回事儿呢，让我想想想啊。我就像个小娃子一样，虽然很爱你，但知不道怎么表达，还是个小娃娃，不知道怎么表达爱。
导火线是，他家有点迷信思想，说在家里哭犯忌讳，会招来不好的东西。一个我们年轻人不信封建迷信，二个将来如果在一起，我连在自己婚房哭的权利都没有了吗？那我可以在哪里哭呢？大街上吗？家丑不可外扬啊！
我哭了你们说哭不好，不让我哭。我说我连哭的权利都没有了吗？有这么霸道的人家吗？到这里我还没有想过要分手，只是说出来自己的不快，希望得到对方的解释。
然后更搞笑的来了。我和姑在业主家里安装，我帮忙搬了点东西就在一边玩儿自己的，其他的我也帮不上什么忙。然后就对他发了我过去的一段感情的起落，这可能是我做错了，我刺激到他了。我想表达的是我在上一段感情也真诚付出，但是因为病了一场，男方及时止损了。我想说还是你比较有情有义，写到动情处我又哭了。
下一秒，他的视频打过来了，我一看，内心狂喜，他是读懂我了吗？然后，他和我扯些有的没的，我的耐心快用尽了的时候他丢了颗炸弹，你哭了吗？他看出来了吗。我赶紧抹了下眼角，没什么。然后他听说是在业主家安装。我做梦都没想到他会说下面的话，别哭了，在别人家里哭不好，糟避讳，小心人家出来吼你一顿。那一瞬，我听见了心碎的声音，呵呵，我被猪油膏蒙了心吗，还在期待着什么呢？一个自顾自表达，往你身上摔刀子的人，能有多爱你呢？
我下一秒就挂断了视频，删了和他所有的聊天内容。不过这会儿还没有删他本人。
接着他还有让你掉下巴的操作。到了晚上，他也是忙了一天了，晚上才有时间回我的消息。我是个分享欲有点重的人，容易交浅言深。这后面要改一改。就给他发了许多消息他都没有时间回，晚上他打过来，因为对他还气着，所以对他爱答不理的。他说了句，听说你又哭了，我都不知道是怎么一会事儿，我只是说在别人家里哭不好，巴拉巴拉的持续输出，我的一颗柔软的心变得冰冰的硬硬的，好像呵呵冷笑了一声，我从不对谁冷笑的，第一次给了他。
然后后面的消息也不看了，咬咬下唇，点他的头像，点了删除键，他伤我至此，我也没有拉黑他。我觉得我做的够可以的了。
他估计在懵逼，这才说两句话，咋就把我给删了呢？没看出来啊，好绝情的女人！
你就当我绝情吧，我也要保护我自己啊，我的心破碎了一地，我慢慢蹲下来，一片片地捡起来，把他用胶水粘上。完本完整的心，怎么拼都拼不完整了。
后面除非我遇到和我或我的小妹一样极度温暖温柔的人，把别人看得比自己还重的，雷锋那样暖的人才可以被治愈吧。在他那里，他从来不管我，却愿意倾听我，件件有回应，事事有着落，连拒绝一个人都懂得照顾对方心情的人……
只有那样的人，才能让我有自由呼吸的感觉，想要靠近他，和他分享有关我的一切的一切。我是个极度坦白的，比较纯粹的，简单的，温暖的，温柔的人，就像知心大姐姐那种，只想找到一个和我同频共振的人，弱水三千，只取一瓢。
一生一世一双人，一日三餐四季。闲庭信步，一起看花开花落和云卷云舒。
和对的人在一起，既使不用说什么，对方也能够懂你。
必须是双方互相看见，互相心疼，互相懂得，否则我不会再轻易进入一段亲密关系。
还没有很爱，只是一个适合结婚的对象就能伤我至此。如果我把心交出去，对方又是否愿意珍惜呢？
