2011年过去很久了。我很怀念。真的。
真正的告别也许不是说多少遍再见，而是我保留你全部信息了解你全部动态但是再也不能以任何身份去观望去探索。
他要结婚的消息是他亲自打电话告知我的，从故意让我不舒服的试探语气到最后真的确定婚期的坦然。婚姻对于一个人多么重要。我不知道。但是当一个你以为你们还可以在一起的人亲口反复向你证实他决定这辈子娶另一个女人结婚时，你的内心没有波澜但是脑海中的记忆却挥之不去。
对你好的人有很多。断断续续。但是我们记住的永远是那个第一次打开你心门的人。
那个第一个把我当未婚妻对待的男生。我何等幸运，在初恋时就遇到愿意跟我一起计划未来的人。又是何等不幸，自己走丢了不说还把幸福拒之门外。那个时候的感情非黑即白，干干净净。谁也不能弄脏。我的就是我的。谁也不能夺走。
2011过去很久了。我很怀念。但是日子依旧需要过下去。
春节期间硬是说拉着我象征性地帮他抵挡下家人的相亲炮弹。很可惜。我不相信。也没有做出任何选择和行动。
倔强的人都是在事情发生后后悔痛苦。并没有一点用处。你说还有感情么。应该有。至少这么多年的时间让人从陌生到熟悉后依旧信任。只不过没有了心动。
这六七年来。我自己在外地周周转转非认定自己想要的才是对的。也许对吧。从来从来就没有学会过妥协。仗势欺人，或者仰望他对我的大肆宠爱随便挥霍。太容易得到的从来不去珍惜。对自己钟情的又愿意拼了命去保护。我怀疑过自己，怀疑过命运，甚至相信了很多所谓的命理先生。到头来我其实最应该反思的是自己。他们给我的无非过来人经验。听不听却也算我的命理和选择。你的将就和不甘心到底给你带来了什么？是好是坏。多少年后的日子才会证实这一点都没有的判断力。
经历这两个字很神奇。打败你的与其说是时间不如说就是那些真实被你走过的经历。它只属于你自己。这期间的所有只有你的心才知道。
这段看起来顺风顺水让别人由心羡慕的初恋在我看来也抵不过现实。
关于他恨我这件事也是很久以前就知道的事。但是爱会让一个人无限制包容对方。很感激。这么多年被包容也被宠过。真的很感谢我的初恋。让我从失去中学会了一点妥协与牺牲。很感激，我所有的任性和霸道都可以跟个孩子一样随心发泄出来。
你现在承受的任何痛苦都有源头。我的痛苦来自不自知。
断断续续 六七年的感情慢慢被亲情或者友情代替。坦白来讲 一生中能遇到一个摩羯座的男朋友很幸运，因为他也是这样的人。
踏实 务实 有规划 特别对于家庭的承认感以及责任心 这几年来回的书信 电话 视频 见面在一起相处的日子加起来可能不超过15天，15天，我们又好像完全凭借对当初的承诺而认真地履行着一份责任。
这么多年异地让我仿佛是跟自己谈了一场很久很久的恋爱。一个人久了可能性格都开始偏执。这期间的苦楚不仅是异地带来的。可是我却坚信着他说的每句话都是认真的，也坚信他是那么忠实的一个合格的男朋友，他的上进，负责，一而再再而三地都是围绕一个九块九的民政局印发的红本本展开。
我不懂爱情，还没有学会如何去爱一个人的时候遇到了这么好的一个人。如果把握住那是幸运。如果错过我从来都归咎于自己自作自受。
那11位就算在任何仓促条件下都会记起号码再也拨不出去了。
那一部寄过来的情侣卡和三星手机一直扔在没用的抽屉里。搬家多次却始终没有勇气扔掉。虽然已经4年多不使用。
那个时候没有微信，但是却坚持每天电话煲，我们所有的开心不开心，吵架和情话都化成电波穿越千山万水传到对方耳旁。
白羊座的我在感情中提了无数次分手，而他从来没提过一个字。每次吵架都是道歉认错重归于好。后面接触的人越来越多，便有了比较。有了猜测同样也有了珍惜。只不过现在学会的东西终究还是牺牲了其它换回的。
从大一到毕业，从毕业到工作。固执抵挡了所有困难，却没有迈出重要的一步。
我想说可惜了当年他喝完酒对着电话说别分手的感动。
可惜了在济南火车站时一个人苦等了那么久的时光。
我曾经写过很多信 字迹秀气 语言坦白 至今内容读起来恐怕自己都哭的无所适从。我写美好的东西给他美好的诺言。可是毕业后所有的问题都成了问题。本应该结束的异地并没有结束。
我从来没有收到过初恋的惊喜。一个不太懂浪漫的人把真实的朴实留给我。
也从来没有听过他无数华丽的语言。
一次收到他画的一幅画。作画水平很可爱。上面画了一座房子还有一家三口。
我相信他以后一定是个好丈夫。自始至终有些铁一样的责任心。
能在二十出头的年龄遇到爱情多么好。
愿意给你买奶茶的人也许不少，但是知道你喜欢喝什么口味的也许就一个人。他是从时间里走出来的人。他既是你不能在一起的过去也是你无法拥有的未来。
我从来没有和初恋一起进过图书馆，看一场球赛，听一场演唱会，甚至没有坐在一起有说有笑地吃一顿像样的饭。
但是。他就像根针。深深地时不时提醒你。
那段时光里我们真切地相爱过。只不过结局不太完美。
你说.，时间就停留在2011年多么好。
我和闺蜜手牵手走向他家旅游景点的船。
我说 你帮我们挑一搜最好的船。
他笑笑不说话。脸红了。
