人是怎么废掉的?

1.十年如一日刷豆瓣,知乎,微博,朋友圈。看到了无数种人生的活法,积极向上的,消极想死的;脑瘫但是获得了全奖留学读书的,人美聪明一帆风顺top毕业家里蹲的;一心一意数十年只恋一人终成眷属的,朝三暮四或者被朝三暮四受遍情伤约炮成性的;于是三观冲击成渣,除了本能吃喝拉撒,围观人是人非,其实自己根本不知道到底要如何活是好。只是无论怎样,都开心不了的样子了。


2.有钱时一掷千金,没钱时抠出零钱罐里的每一分。被消费主义洗脑,尝试每一种消费形式,学英语报精品小班,健身请健身教练,饮食定制轻食套餐,旅游报最昂贵的旅行团,试图让自己改变,却发现消费只能让自己渐缓颓丧的趋势;而一旦脱离了消费,自己一点没变。走极端的禁欲或者极简主义,在家里抱着一个手机躺一天更不开心。


3.比自己强的人害怕去勾搭,比自己弱的人根本看不上。亲朋好友,能不联系就不联系,联系了也以没什么可说的为理由尽快结束对话。不想打扮自己去见新人,也懒得梳理自己去见旧友。社会联系越微弱,就越感觉不到自己的存在。哪怕是室友,也懒得抬眼皮去看,一天说不足一句话。


4.若说是活着根本没有目标,恐怕不完全对,只是有着严重的自我设限,觉得自己哪怕再努力也到不了的最高处,于是努力总是三天打鱼两天晒网。长大后的没人督促让自己自由也不自律,无所谓日复一日的蹉跎。其实有着极尽严苛的为目标而制定的百分百计划,只是每天完全完成不了。8小时的梦里梦到自己做的事情要比自己白天16小时做的多得多。


5.一开始觉得自己其实写不出来什么,但是回头望生活中的每个细节,就发现,废掉只是因为这6年的一朝一夕中这些手足无措不知道自己到底在干些什么,不去干自己真正应该做的事情的时刻越来越多。内心咆哮着我也不想这样啊,可是我又能怎样呢的绝望,可是说出来就尤显矫情。只是希望自己五年后,十年后回头看到自己现在写的这一帖,能够嘲笑自己此时此刻的不长进和弱小,然后告诉自己没事,我已经好很多了。而不是,已经完全废掉的嘲笑或者再也笑不出来。


6.后来越来越明白,这个世界上有很多的事情其实是努力和不努力的区别太小,或者结果根本完全相反,是因为结果本身就和努力无关,让我信仰崩塌。习得性无助和失败让我自顾不暇。心理压力本身就不小,还天天不自觉和外界去比较,给自己施压。自己有多好自己知道,但是但凡真要拿出去比,自己还是个渣。


7.每天不停的刷着知乎,简书,豆瓣,像干涸已久的沙漠希望得到雨水的滋养,殊不知大脑已经生锈,拒绝再输出任何东西,在这个信息爆炸的时代,往往抖音一条一条的刷,却没有任何一点印象,看过的公众号,微信推送点完赞,加完收藏转眼也忘的一干二净了。久而久之人的大脑就全是被动的吸收这些东西和信息,停止思考,最后就是零输出。越是不想输出东西,时间久了,也就输出不了了。

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