我怀念我的儿时，那是我的童年。我有些被迫害妄想症，总会在某些场景，不经意觉得会有危险，坏人发生。反映到我的童年，竟提前很多年想过，结婚后，离开我的原生家庭，我会不再幸福。有没有这么诅咒自己的姑娘，有没有如此迫害妄想的孩子。其实这一切也许源于自己自小的极度缺乏安全感，渴望被爱。而事实我只是在小的时候在一段时间里，没有叫过爸爸妈妈。
而我的儿时，我幸福的童年，却有爱我的爷爷奶奶，是超级爱的。那时，我们钱真不多，我却始终没有缺乏幸福感，一直被爱满满。大白菜成天吃的季节，奶奶仍然惯着我不吃青菜的习惯。极具功夫的土豆丝，炒鸡蛋，烙饼，只做一人份。钱再少，集市上也会买当季的一些水果让我吃。夏季蝉鸣时，晚上农村停电的日子，手摇扇子会整夜，也曾抬着床去树下，只为不吵醒我，因为我怕热。也是夏季有蝉鸣的日子，第二天早上，一准有我爱吃的金蝉，有时几个，有时是凑几天的。再到后来回到县城上学的日子，爷爷说，奶奶不能听见有人喊一“奶奶”，她一定要会出去看。印象中，奶奶背对外门，对着水槽洗衣服，我偷偷跑过去蒙上她的眼睛，激动的大喊一声，奶奶会落泪。无数个瞬间，脑海里跳出，奶奶坐在洗水槽旁想我落泪，想着这些我也落泪。有心酸，想念她，幸福的泪水，更多无奈的心心相系。
这种伴着泪水始于我上小学，爷爷奶奶在老家的村里，我在县城的胡同里。分离诱发了我与奶奶的不开心，思念。这时还好，她会来县城照顾我们，一日三餐做给全家人。那个阶段，也有可爱的日子。爸爸是在小学工作，家属院我们的家曾经对着班级的窗户。我和表妹干过用石头砸自家大铁门的事，只为吃口馍夹酱豆。奶奶隔着窗户送馒头，递茶水。那种方便，被宠着的幸福感，那个年代，于我们而言，真是满了。农忙时，奶奶会回家，放学回家没有她在，我会整日不开心，有种寄人篱下的感觉，我怕妈的厉害，怕爸的严肃，怕两个哥的欺负。爸妈也很疼我，亲密感我却始终没有，各种怕怕的过日子。只相信爷爷奶奶，奶奶回来还是开心的。
就这样一晃几年，我上了四年级。一如既往有奶奶的陪伴，相安无事，开开心心。也渐渐融入家庭。在那个元旦之夜，是1998年。家里有人打麻将，奶奶在看电视，我和小伙伴在门口街上打羽毛球，刚被一个男孩子教会，打的浑身是汗。实在打不动了，八点还不到，实在累了，回家吧。不知道我的人生即将遭遇出生以来最大的悲痛，所有幸福吗，就要失去。这些至今难忘，每个细节。那晚往常一般，进家直奔奶奶我们睡的西屋，喊着奶奶，奶奶。推开门，门口有水，循着往前移动，奶奶躺在地上，盆倒扣，水一地，那个年纪的我，愣了有无法精确的片刻。回头哆嗦着直奔客厅，推开寒冷天气下客厅的门，满满一屋人，大喊：“奶奶晕倒了”。后来救护车，没人管我，不知多久，大哥回来接我，诉说着爸爸给医生磕头，奶奶她没有救了，她死了。……那个晚上回老家，灵堂三天，我睡梦中还哭喊我要跟奶奶睡。盖棺入土，她与我，与爷爷诀别。带着我的快乐，所拥有的幸福埋葬，只有在她那我是肆意的，妄为的，我是无忧无虑的过完每一天。她爱我，我也爱她，唯一能做的是不让她生气，所以我从那时开始学会懂事。我的人生基调开始，就是严格一点对自己。对她的在乎，成就了我的这种性格，也是唯一奶奶带给我的影响之，人性中的不幸 ，她爱我给了全部，我必须那样做。
她的离世，我的养育任务转交给父母。大嗓门的新的亲妈妈，略有严肃的亲爸爸，伴随着总爱欺负我两下的亲哥哥。那段日子我哭的多了，想念奶奶，还好有爷爷，不夸张的说，开始时吃饭穿衣，都是你们说行就行。我怕他们一家四口，他们才是一家人。记得家里有东西，不递到手里，我会不好意思，不敢吃。一开始跟爸妈睡觉，夏夜的晚上被子不在身上，我会缩成一团，不敢拉被子，以前奶奶会整夜的给我盖被子。我不怪爸妈，他们只是不知道我这样与新家有距离感。他们其实很疼我，一天天过，我渐渐融入。会被哥哥欺负，跑着哭着去告状，仍然不变的是不惹每个人。不让他们，她们，是很多的人生气。观察着环境，体察着神情，生活。上学不好意思要零花钱，只等爸妈给。吃饭没有钱，先借着，给了我再还。总之这种不好意思的事，我很少说的。不知不觉中，我成为长辈口中，听话懂事的孩子，成为同龄亲戚耳朵中‘别人家的孩子’。我总是脸红红的，不好意思，被夸奖着，长大着。大学上完三年，我用了十二年的时间，慢慢终于在父母那，哥哥那大胆起来，不再那么充斥着不好意思，什么都不敢说。最起码，在安阳上学的第二年，我开始尝试着主动要生活费。这是我迈出的重要一步，后来是有释然放松的感觉的。
对周围的人，我所接触到的每个人，慢热开始，渴望交好，实在全心的对待，极度想有的安全感，不离开。这些是源于幼年经历的。我要说，我所认识的每一个朋友，甚至没成为朋友的人，我都曾经认真对待。不得罪，不触怒，能让责让，也有奶奶传下的家训，吃亏是福。我自小会察言观色，会为别人着想，会假想我这样那样，别人会怎么想。万恶的这种想法，压的我会是好多年。一直有一种，在任何新环境下，求得生存的本能。
最起码我也习惯了，爸妈哥哥都很爱我，我是知道的。我也不那么客气了，上大学，毕业找工作。在县城小胡同的这个家我也是幸福的，也是被宠的，我一直很听话。他们爱我，他们让我干什么，想干不想干，我尽量都干，大家开心就好，我害怕吵架，我会语无伦次，无法控制语言表达。在我26岁的年纪里，经历了几次相亲，厌倦中，带有性格弱点的自我妥协中，我结婚了。我也爱过人，很爱的人，那不属于我，我确实懦弱。他不是我最爱的。但是我从来不想伤害他，我还是秉着不让别人烦，不让别人挑毛病的与他生活。他没有大能力，对我觉得应该还不错，争吵中甚至大家都觉得我欺负他。过了一年半载，原来他是个些许自私的人，习惯被疼爱，没有一家之主的担当，缺乏执行力，总为自己的不作为找借口。好话挂在嘴边，做的却很少。这是我选择的，贯穿的人生主线是，我是个凑合的人，我是走向他们觉得该有的人生步骤的人。
我有的美好，目前终结中，谁又是终结者？
