“Everyone you meet is fighting a battle you know nothing about. Be kind. Always.”

关于写不写高二总结的这个想法，我纠结了整整半个学期。高一总结好像是三月底开始写的初稿，而到现在已经是四月底，迟了差不多一个月。

为什么一开始不打算写呢。因为实在觉得没有什么东西可以当做素材来写，刻意地回忆过去很辛苦，而且很多东西都在平时的随想里写过了。又想着如果大家实在想看，去相册把我的随想记从头到尾看一遍就好了，我的随想记也是高二才开始正式拥有固定的便签格式的。这样听起来好像真的很不负责。但现在决定写下去，大概是不想辜负吧。互不辜负的那一种。

刚开始决定不写的时候，有人过来找我说：怎么突然打算不写了，你都坚持了四年了，就这样放弃不是会很可惜吗。其实当时还没有想到有人会为了看我的总结过来劝我写下去。感觉很奇妙。

有收到过大家对我总结的点评。有好有坏也有共鸣。想起之前写英语周报的时候，写到过一篇有关于社交软件发动态方面的阅读。里面批评了在社交软件上过分美化自己的行为，然后我就开始思考，我写的东西，分享的生活，是在美化自己吗。答案是有的。是下意识的美化。所以如果你觉得我的实际生活和你从空间看到的我的生活有出入的话，也不要太失望。因为我美化过了。哈哈哈哈哈。

不扯这么多了。开始进入正文吧。

高二给我最深刻的印象大概就是快吧。理科进行学考复习那段时间，总觉得自己好像还是刚刚文理分班一样，突然回过神来，发现自己就快要高三了。我的高中三年，就这样，这样快的，只剩下了一年。我好像还是一如既往的，一事无成，碌碌无为。

现在的我，或许比起高一来说更会表达一些了吧。文字上的和口头上的。和朋友和家人。分享身边的趣事，吐槽遇到的怪事。对一些人很多时候也不再是说不出来的喜欢或讨厌，而是有理有据的。虽然还是很难对一些喜欢的人说喜欢，但能有一点点的改变，这是好事。至于为什么说不出口，因为觉得太肉麻啦！真的完全做不到。包括高二以来有一些不认识的人来加我，同意申请后直接对我就是一顿狂夸，夸得我是一脸懵逼，又不知道可以回复什么来表达自己的感谢但语言又不会显得官方冷漠，所以这个时候常常感慨，还好有表情包的存在。

其实是很恐怖别人的夸奖的。就是一种很难形容的感觉。我喜欢夸别人，但是不喜欢别人夸我，特别是那种突然性的，更可怕。我滴妈这是什么逻辑哈哈哈哈哈哈。但可能高中被人夸多了，然后免疫能力有所增加，说不定日后再来几个，我还能变成膨胀小李。在这里就小小的得意一下吧哈哈哈哈哈。

读书、写信、摄影、写随想、看电影。这些大概便是我高二最日常的活动了吧。

读书是分配不均的。有时候兴致上来了，一个月能读上四五十本书（这个数据是真实的，因为我有认真地记过数，不过都是中短篇，长篇很少）。如果没有心情，一个月也不见自己能读完一本书。读一些有意义的书时会整理摘录，会写或短或长的书评，会向好友安利。有所得。之前也在记图书馆那里说过，如果让我来选择，我会更愿意和书打交道。因为书是诚恳的，是真实的。它有什么，就会毫无保留的给你什么。不作假也不藏私。人间宝藏。

日记，是写给自己的信。信呢，是写给别人的日记。自己在书信往来上或许花费有上百元吧。笔友不多。有信可寄是一件美好的事情。信件是直白的，平铺直叙。有时轻描淡写，有时浓墨重彩。当我在写的时候，便说明我有在思考有在记录有在表达自己。买好看的邮票，认认真真写字，很开心。虽然我每次写完信寄出去就忘了自己写过什么了。有些回忆很久才能想的起来，有些就完全回想不起来。

摄影是很值得纪念的。用自己存了一个学期的钱买了拍立得和胶片，寒假说服爸妈买了单反。很多自然的韵味是无法用摄影的方式来捕捉的，但能够简单地记录是欣喜的。于是我开始从不爱出门变成为了拍云拍天拍晚霞可以走很远路爬很高楼的人。变成碰到好天气就会去找最佳拍摄角度的人。变成碰到好天气因为没有带单反而感到可惜的人。变成美化风景照技术越来越好的人。是很奇妙的，如果我有一天能够瘦下来，功劳可能都归它吧。一边默念单反太重爬楼太辛苦，一边又完全抵挡不了好天气对自己的诱惑。累并快乐着！

随想大概就是，我一直在写，但是写出来让自己满意的文字却很少，可这种状态于我而言是再正常不过的了。我的文学素养其实并不算高，也可以说文学素养这种东西我根本就没有。很多时候写东西不太严谨，很口语化，很私人性质。这篇总结其实也不严谨，时间线混乱，逻辑也混乱，然后一些用词也是断章取义望文生义地来用，就写的开心就好，一些语病啥的大家也别太在意，如果发现可以偷偷告诉我。所以对我来说，能有一两篇满意的随想，足矣。也有因为自己写的随想被夸奖。面上没表示，心里很开心。

电影也是一直在看的。高二比起高一，去影院看电影的次数多了起来。有挑选，会重温经典，写过影评，但不多。会开始选一些合情合景的电影看，生日当天看完了《蓝色大门》，跨年当晚看完了《蜂蜜与四叶草》，里程碑似的。希望以后能在正确的时间多看一些正确的电影。

高二开始思考一些高一不太在意的问题，然后试着去表达自己的观点。但也不能说是根本不在意，只是关注的不多。比如说三观问题。

一直都觉得和三观正然后三观相符的人做朋友是一件很舒服的事情。要是和朋友很多观念都不同，还是挺难过的，尤其是那些我个人很喜欢的朋友。

我的思想很多时候会偏向极端，会消极，会厌世。我不能给身边的人带来什么，无法去做一些人心目中的那个榜样人物，我也不希望自己被这些条条框框所束缚。

我认为，我们都在人生的路上前行，或早或晚，或前或后。在过程中我们会通过不断地学习来完善自己。这种状态是会持续发展的，有时可能会变得缓慢或者停滞，但是却永远不会彻底中断或者后退。你变得更好是一种发展，你变得不好也是一种发展。最重要的是你如何选择。

“让我们成为哪种人的并不是我们的能力，而是我们的选择。”大家共勉。

我觉得我其实挺会灌鸡汤的，因为高二开始带下一届，同时也有很多人来向我讨教学习方法，分享烦恼。说了很多自己的经历观点和态度，但是很多时候我的经历只能作为一种参考，正面或反面。我也没有什么资格去教导别人如何做事做人。因为我自己也在这个路上前行，和大家一样都是新手。而在这个过程中犯错是肯定的，毕竟人无完人，但是生活并不是为了给我们一味犯错的，而是要让我们从错误中学习到什么，然后继续前行，这样的错误才是有意义的。我们要不停的进行自我更新，积极入世，才能有所进步。

很早便看到过一句话：我永远屈于温柔。我觉得很正确。那些温柔得不像话的人到底是吃什么长大的呢。有时候我光是看着他们，听他们轻声说话，读他们写的文字，就感觉到美好。我觉得一生中如果碰不到这样温柔的人，大概是一种遗憾吧。还好我遇到过，且总会被他们治愈到。

高二过了一个很充实的寒假。摘录木心先生和安东尼，英译《小王子》，写随想记，拍风景，做了三支英国专题的Vlog，写影评。《小王子》的翻译有时间是一定会继续下去的，英译对我来说总有一股莫名的吸引力，我对它是悸动的，是热爱啊。也希望以后写出好东西，收到来信：小李同学，我们感到你在写好东西。

“一定要爱着点儿什么，恰似草木对光阴的钟情。”对这句话是很有共鸣的。可能总有一些人会觉得我的生活很精彩很美好，认为我很会生活。我不知道自己这样的生活是不是如他们所说的那样，也许是因为我很喜欢分享，大事小事，都爱记录，才容易给人这样的错觉吧。其实每一个人的生活都可以很精彩，重要的是看你如何去对待生活，如何去发现生活中的精彩。我的兴趣爱好是一直支撑我热爱生活的一大动力。做喜欢做的事情，和自己喜欢的一切在一起。我觉得为这些喜欢的事所花费的时间，或长或短，都是有价值且意义重大的。

说来很有趣的，当我把我的总结的手稿拿给好友看的时候，突然开始面红耳赤，紧张了起来。已经很久没有这般不好意思过了。记录一下。

高一的时候，有人用“中庸”这个词来形容我。在高一的总结里有写到过。高二学了中庸之后，对这个形容词越发喜欢了起来，连带着对儒家的不喜欢都淡化了一些。高二呢，有人用“怪人”这个词来形容我。当我第一眼看到它的时候，就觉得这是我，是个怪人。我很喜欢它。至于为什么怪，大概是一种说不清道不明的品质吧。

一直以来都很感激大家对我的善意和喜欢。恶意和不喜欢也是有的，不过我并不在意，因为太累了。

张士豪说：“有时候我讨厌这个喜欢那个，可是我从来不真正讨厌不真正喜欢，因为我实在不想花大脑去判定喜欢什么，不喜欢什么。”很值得学习。

对待每一份善意和喜欢，我都是诚惶诚恐的，觉得自己何德何能可以被一些人毫不犹豫且毫无保留的喜爱着。太让人羞愧了。她们说，因为我值得别人对我这么好。是不值得的，我觉得，所以我才会这样感激的啊。被自己喜欢的人所喜欢会觉得很感激，不被喜欢可能是因为不值得吧。

有人觉得我这样一点都不好，太妄自菲薄。然后告诉我：“我一天一天明白你的平凡，同时却一天一天愈更深切地爱你，你如照镜子，你不会看得见你特别好的所在，但你如走进我的心里来时，你一定知道自己是怎样好法。”总是喜欢用朱生豪先生的话来教导我的某人。

我一直都觉得，告诉别人自己不好的一面并不是一件坏事。不让别人对自己抱有太大期望。期望值过高是一种负担。这样的话，如果真有那么一刻，也不会太过失望。

能认真对待自己的缺点是好的。

我想要变好。因为我从小就是坏孩子。不想变成坏大人。希望以后不要总是做一个扫兴的人。然后以后更加懂得怎样分辨是非吧。

毛姆说，人想要被爱就要先成为值得被爱的那种人。我会努力的。

“我们都有光明和黑暗的一面。重要的是我们选择表现哪一面。那才是真正的我们。”

自己对一些东西和人的喜欢都是外露且影响深远的。标志性十足。比如，我的喜欢会让一些人看到泰勒看到木心看到梵高看到向日葵看到哈利波特看到伏地魔看到Tennessee就会想起我。很奇妙的。以后还会有很多。心里暗暗想。

高二立过许多Flag。有些一点一点慢慢的实现了，但是有关学习的Flag真的不能轻易立。比如，当我说希望以后英语作文能上24+之后，我的分数就再也没上过二十分。真的是学习魔咒。苍天饶过谁？？？但是高二暑假补课那段时间我还是实现啦！看到玉枚夸我写的好，然后给我打24分的那个时候真的直接在讲台上跳起来。超级超级超级开心。还有我去年五月六日写的wish list。寒假意外翻到它，发现居然全部都实现了。也没有刻意去实现它什么的，因为当初写的时候也没想到自己能够实现，或者是能够这么快实现，明明还不到一年时间，我自己都震惊了哈哈哈哈哈。

Wish list：

①单反②拍立得③CMBYN的中英两个版本④单向历2019

就觉得自己真的还蛮励志的。

在《小王子》里。小狐狸说：“如果你想要驯化一个人，就要冒着掉眼泪的危险。”

我觉得很正确。

在人际交往上，有很多事情都是有风险的，而且有时候根本就无法避免。从选择到建立再到维持，都有风险。能够长久是件好事，最后走向分崩离析也不能再强求。

打个比方吧。我很喜欢小李，想和小李做好朋友。小李对我好，我很开心，她对我不好，我便难过。我一方面因为快乐和美好与她往来，一方面又因为伤心和痛苦与她分离。这两个方面一直在脑海里争来争去，当好的那面占上风的时候，我们把酒言欢，无话不谈。而在相处过程中，因为或多或少的摩擦和矛盾，我开始难过，于是坏的那面占了上风，我们便开始疏离。

感觉自己就像一个摇摆不定的天平。一面向往着小李给我带来的温馨，一面又害怕她时不时的冷漠。或许只有受够了这样的痛苦，我的天平彻底偏向坏的那面，不再动摇，才不会被好的那面一次次吸引之后又被一次次伤害吧。

所以既然有些人际交往的结局会变成这样，那么一开始便选择不驯化，就不会掉眼泪，不会伤心难过了。这样的一个驯化的过程真的很需要勇气。

总觉得自己还没有表述清楚。但或许这样一个过程，才是生活吧。忧乐参半的。

自己在很多事情上是很顺利的。得到了很多很多人的帮助和支持。有感慨过：也许是我命好，遇见的都是好人。

2019/06/08

下午三点便到了学校。从爱心文体的十字路口朝校门口一路走来。快要下雨，天气闷热。许多家长都坐在路旁，用别人发的广告扇子扇风。校门口的高考服务站也都是家长。看着这些突然就很想哭。是第一次体验到高考考场的氛围。考试结束。考生走出校门，大笑、欢闹、拥抱。女生收到鲜花。男生收到啤酒。在心里默念：恭喜高三。

2019/06/13

学考结束。是真的真的高三啦。学考这三天，就这样在潮湿闷热的天气里过去了。惴惴不安又怅然若失。本是命中注定的事情，只是时间早晚罢了。但还是。难以形容的心情。感觉身边的人都在往前冲呀。学考结束的那天，总像有人离去了。

永远也不想变成自己讨厌的样子。这样是很恐怖的。

今年夏天开始弹吉他。已经快一年没有碰过吉他了。手指完全生疏。当年手指头上的茧也慢慢没有，重新把茧磨出来是一个艰苦的过程。有一天突然想听Yellow。Coldplay。一边听，初中的记忆便涌了上来。Yellow这首歌是可以代表我的初中的。我一直称它为成名曲来着的。很喜欢很喜欢它。胆怯又热情。初中有跟着乐队配合过几首歌来表演。有五月天有反光镜乐队有许巍有逃跑计划。我在里面是一个不会刷存在感的贝斯手。但一直没有机会跟乐队一起表演Yellow。对我来说算是一个很大的遗憾吧。其实本来。本来是可以的。想当主唱。贝斯手也很不错。如果以后有机会。如果。

年轻人要多听音乐，才不会胡思乱想。不听音乐的都是坏孩子。《不能说的秘密》这样说。

在寝室。还是会放自己的歌单。早上让室友在歌声中醒来。成为寝室行走的闹钟。学考完，特长生外出集训，十二人寝室彻底变成六人寝。每人配一铺空床放东西。快要放暑假的时候，寝室里慢慢搬出去了一些人，到后面加上自己只剩四个人了。冷冷清清。到最后，我也告别寝室啦。两年的住宿生活划下了句点。

今年被小伍同学拉着在Dream Festival上摆摊位。差不多是倾其所有，绞尽脑汁。催她修拍立得催了差不多半个月。一想到什么好的摊位活动就马上写下来怕自己忘记，有了好点子两个人再一起慢慢补充。几乎到六月中旬所有事情才正式提上日程。特别赶，最后导致自己为了准备英国系列的明信片连着两天不午睡加熬夜。明信片到货的时候，好看到不想卖了，反正卖不出去就给自己用。准备得越多，摊位便越完善越清晰。时间越临近，事情变得越发明朗顺利，隐隐觉得会有好结局。

Ronan and Rabbit=R²

是我取的摊位中二名字！在线疯狂夸奖自己。嘻嘻。等活动办完之后再来补充。希望能赚钱，没赚到钱估计补充的心情都没了。

2019/06/22

Dream Festival

雨。

之前一直担心下雨。中午的太阳雨和下午的阵雨。去办公室问老师数学题时还在下的大雨结果回到班上刚坐下就停了。天气很奇妙。

在脸上贴了兔子的贴画。脖子也贴了一排爱心。晚上用洗面奶洗掉，有些舍不得。

摊位说说抽奖抽中拍立得拍照的三个人都来找我合照。很开心。虽然那个时候我已经被雨淋的丑的一批。

用自己的拍立得和小弟们拍照留念。是万年不变的剪刀手。

    下午在准备摊位。突然下起大雨。已经分不清身上到底是汗水还是雨水。衬衫被打湿。粘在身上。冷进脊椎里。

听到暖场音乐简直是自己的歌单化身。一边跟着唱一边抖腿。还有摊位上演的追星女孩认亲现场。

最后散场。收拾东西。笑着。跑着。大喊。躲雨。拥抱。合照。我的六月它轰轰烈烈的来。又风风火火的走。它不甘平淡。宛如一个顽皮的孩子，在我身边晃来晃去。对它或许是又爱又恨吧。

今晚有遗憾。没有和我的韩诺星合照。没有亲自拍到Dream Festival的字母logo和场地的绝美装饰。但今晚也终于满足了自己心心念念的雨中活动。淋雨很开心。看到大家买明信片夸拍的好看时很开心。和喜欢的人拍照很开心。收到信很开心。赚到钱很开心。

去小伍家借宿一晚。晚上和小伍躺在床上互相按摩捏腿。不是我说，小伍她真的很会！！！

之前说过的隐隐觉得会有的好结局。我想对我来说这是好结局。

高三拆班然后搬教学楼。

“我向来是不惮以最坏的恶意来推测中国人的，然而我还不料，也不信竟会下劣凶残到这地步。”不得不说，鲁迅先生的讽刺写的真的是一绝。

也觉得自己应该是可以长篇大论一番来表达自己的不满的。因为鲁迅先生说：我也早觉得有写一点东西的必要了。但真正要写的时候发现自己什么也写不出来，什么也骂不出来，只是一种深深的无力感和麻木。

其实对我来说也不是第一次经历这种性质的事情了。初中因为一起排练乐队的主唱老师在彩排几次后，突然的一句不上了，很辛苦准备的节目就这样白费了力气，后面再怎么跟晚会负责的老师争取也没有用，那个时候会因为觉得不公平而红了眼，但现在因为拆班，不会了。年级组根本就不配我为他们流泪。

事情的经过是这样的：年级组最开始说拆班是在学考之后，特长生外出集训，班上最后只剩了三十一个人。那个时候也没有很紧张，因为老师也没有明确来说这件事。到了家长会前不久，确定会拆一个班，但是不知道拆哪个。

是很混乱的一段时间。因为几乎整个年级都认为拆的就是我们班，我们班也很紧张，于是家长去找年级组找校长，班上写请愿书，学生家长都签了字。年级组当时说的挺笃定也挺好听的，说什么还没确定拆哪个班，没定好具体方案，哄家长哄得很开心。我们就开始一心一意准备联考。但联考前一天班主任就知道我们班被拆的可能性越来越大了，其实这个时候都不用再说什么可能性了，年级组最后得出的结果就是拆我们班了，只是这样说来的委婉些罢了。但班主任怕影响我们考试心情，所以考完试那天下午才告诉我们这件事。

那现在让我们来看看，年级组说话前后到底有多么矛盾呢？最先文理分班的时候，就说不会有艺术班，不会再分班。好我们信了。结果没有艺术班的下场就是高三拆掉一个班。然后说什么还没确定拆哪个班，但为了以防万一，我们也很努力地争取了，也说会考虑我们的心情，结果还是拆我们班。后面班主任也说如果不拆班，班上的英语历史地理老师全部都要被换掉，我最喜欢的四个老师，换掉三个？？？还说什么以后为了更好地教学，高三每个老师只教一个班，要是缺了老师就从上届高三调老师过来，对这一点我真的是深信不疑，结果拆完班，重新分配完老师之后，老师的安排也并没有变成年级组说的这样，结果还是自己太天真。说什么我们不是针对你们这个班，而是你们班运气不好，年级组一开始就是决定拆人数最少的那个班。

好，既然这样，既然如此，最后的这些话直接在我们向你们争取前就告诉我们不行吗？让我们早一点接受这个令人无语的事实，现在弄得我们之前的争取就像一个自导自演的笑话。给了我们希望，又让我们绝望。而且这样的运气又是谁带给我们的呢？是我们自己吗？是吗？

年级组一开始的不合理安排，为什么要我们学生来买单？说什么不是针对，只拆我们一个班，在我看来就是针对，言而无信，冠冕堂皇。其他班的学生就是学生，我们班这三十一个人就不是学生了。

说实话，刚学考完那段时间我个人是过得很混混沌沌的。因为很迷惘，真的每天都不知道自己在干什么，好不容易从高二升高三的压力中缓过来，就说要拆班，于是又被打回原形。我们是最后一届文理分科，如果失败就不能重来。高三了给我们来这么一出，换谁谁能马上接受？

到最后面，年级组说的话都显得特别可笑。完全就是他们说什么我们就可以反驳什么，全是些破绽连连，摇摇欲坠的理由。亏得他们也有勇气说出来。年级组就是觉得我们三十一个人不配自成一个班，不配以小班的规格享有学校的师资。说学校也负担不起这样的安排，多一个班，就多一份经济支出，所以拆班，我们班人少，正中下怀。越想越觉得，大不了我们自己出钱，每个人平摊，高三这一年也不会太贵。一个市级重点学校至于穷成这个样子吗，我真的震惊了。

最后得出结论，我们高三，我们人少，所以我们不配。

果然一切价值都是偏爱价值。

十八号中午放假，二十号晚自习分班。本来是不打算哭的，地理课讲完黄土高原，大家都在让慧慧说几句话，慧慧一开始不肯说，到后面突然就开始哭，其实慧慧一开口说话煽情，自己的眼泪就完全控制不住，是我最最最喜欢的老师啊。一直忍着，怕自己没忍住就整个人哭崩。对我们班实在有太多太多的爱。汀汀也一直没有在班上哭过，但是最后在分班的那个晚自习，还是在讲台上泣不成声。汀汀是我遇到的最最最好的班主任，没有之一。

“粉饰出来的太平，自然并不认同，深讳不露的歹毒，自然每作昭彰，就是这么一回事，就是这么两回事。”

到了最后，觉得真的要感谢年级组，让我们学会去接受那些不可理喻的事实，给我们上了别的班都上不了的宝贵稀有的一课。让我真实的明白了，不是所有的事情光靠努力就会有好结果。也让我懂得木心先生的那句：当愚人来找你商量事体，你别费精神——他早就定了主意的。我真的谢谢。

某个午后和同桌感慨起拆班，其实我们每天都在感慨来着的。总觉得自己还是在做梦一样，想着或许突然有一天汀汀会来叫我们回去上课。

这样细想，思维跳转。我的小学，初中和高中，最有班级荣誉感的或许就是初中和这个时候了吧。

也和一些人说过，我的叛逆全都用在了小学，是一个十足的坏孩子，想到小学，先回想起来的永远是一些苦事，而后再回想，才是一些乐事。是我现在都难以启齿的坏。很羞愧的。

我的初中。军训，运动会，艺术节，舞蹈比赛，生地会考，科技楼补课，卖艺，晚自习课间夜跑，乐队。看过我初中三年总结的应该会有体会。是很精彩的。也被班上的同学包容着缺点和坏习惯，一直到毕业。喜欢的朋友全在永兴一中，还有我滴郴二美女。于是每次回家总会找时间和他们叙旧。

高中，其实是更孤僻一些的。不太会和身边喜欢的朋友谈感情，不会表达，很少主动而且慢热。这种性格是完全不讨喜的。很多时候都在想要是能说出来就好了。对我来说也很难去主动融入一个新的环境，最直观的表现就是沉默吧。高二文理分科，高三被拆班。又要被迫融入一个新的集体新的环境。对725的感情是最深的。有太多的不舍，为它掉眼泪。

其实学校不足的一点就是班级类型的活动实在是太少了。运动会办过一次，那个时候高一，在715。因为很多事情，没有怎么参与到其中去，有觉得很可惜。高二运动会也因为天气等种种原因，最后学校只能取消，这个时候高二，在725。但是高二有篮球赛。永远都会记得那个三分球，那场打到很晚的篮球赛。一起因为裁判和对手，愤愤不平的下午。一起因为进球在场上激动的尖叫声。是难以忘怀的。

还有班上的元旦晚会。表演和颁奖。和我的Hawaii弟弟的《Welcome To New York》，还有自己的《Perfect》。

忘不了汀汀请我们吃过的零食和水果，还有各种学习用品的奖励和那本《读者》。忘不了慧慧上课的独特笔记。忘不了春红的温柔。忘不了玉枚对我英语的细心指导。她们是这样的好。我是这样的喜欢她们。

想着以后再也不能在最佳观景地的新教上课，再也不能直观地欣赏窗外的美好晚霞，也再也不会有人兴冲冲地喊我拿单反去拍下它们。要是问我725到底哪里好，上面这些，都是725无可替代的好。

拆班之后，真是每天都会被年级组气到。越到后面，就越觉得生气。不可理喻毫无逻辑的行为。每次都生怕我们在班上聚在一起讨论拆班积累怨气，甚至做出用锁把班上的门锁起来，不让我们进的举动。既然做出拆班的决定，就要承担相应的后果啊。甩手当掌柜不负责任有什么意思。

每个老师都在说适应就好适应就好。但是很多东西是根本无法适应的。而且到后面，时间越长，我们越发沉默，就代表我们适应了吗？可能那个时候已经麻木了吧。很多吐槽的话也在空间说过了，这里不多讲。可是真的很不甘心。真的很不甘心啊。

最好笑的是在高二总结的开头，我说没什么素材可以写。结果没有预料到七月会发生这么多乱七八糟的事情。可以说，拆班这件事撑起了我总结字数的一片天。真是，猜到了开头，没有猜到结尾。

也没有想到我一直都很期待很向往的，夏天。我十七岁的夏天。就这样在苦闷和愤世嫉俗中结束了。实在是太伤感了。

“好不甘心哦。夏天都快要过完了，却好像什么事都没有做。”

“对啊，好像就只是跑来跑去，什么事都没有做。”

拆班这段时间，总是在空间发一些很消极的动态。有很多学姐和同届的人都过来开导我。真的很感激。但是我实在不知道说些什么来表达自己的感谢。

最后的最后，希望自己能学着和解吧。与自己和解，与世界和解。

《蓝莓之夜》说：“有时我们以他人做镜子来界定自我认识自我，每个反影都令我喜欢自己多一点。”我觉得这句话很正确。但是我写不出对它的延伸。很多东西只有自己体会过才能明白。

好像差不多了。这一篇相比前两篇真的短小了很多（这句话是没拆班前写的，结果没想到，一个拆班我写了3279个字，真的占了总结的半边天）。相比高二，我认为我的高一是更精彩的，有很多令自己骄傲和称道的事情，会记很久。而且这一篇分享的事情相对要少，反之是自己的观念和一些看法相对要多。高一偏感性，高二偏理性。从两篇总结应该是可以看出来的。写高二总结写到一半，去看了一遍高一的总结，觉得自己真是太幼稚了哈哈哈哈哈。现在觉得或许是高二学了哲学，讲起那些虚无缥缈的大道理是一套一套的。

还记得在高一总结里写：也许就是抱着这样的心态，才会收获我的球球，那个我会粉一辈子的小姐姐吧。于是在今年七月的最后一天，被球球抽中了现金奖！人生中第一次中微博的奖，而且还是我喜欢滴小姐姐的奖！幸福女孩本孩。突然开始期待起高三来。

那就。这样结束吧。哈哈哈哈哈。不知道怎么结尾，于是好像变成了烂尾。

谢谢大家能够对我的总结一直关注且抱有期待。对自己的高三是有很多想法的。不知道从何说起。但最重要的，是能不辜负吧。

很高兴认识你们。

小李鞠躬。