在我20多岁的时候有个老辈子跟我说：“无论任何时候护住自己的心脉”。这句话我记了很久，年轻的时候我不懂，随着年龄的增长，仿佛渐渐明白这句话的可贵之处。是啊，一个人任何时候都能保护好自己的内心这是一种多么强大的能力啊。我虽然年龄大了，依然觉得自己很幼稚，从思想到行为都很不成熟，很不会自洽。或许这就是一直要修炼的能力。
今天上午交底两个，量房一个，吃了饭之后就回家了，睡了一会儿午觉。量房完我就跟某人发出邀约，等了大概1个小时收到了拒绝。是吧你看我那么强烈的想要见面，收到了拒绝我还是会心情不好，又开始丧失表达的欲望。
当初那么强烈的拒绝，然后情绪反扑，然后经过了快一个月我的情绪终于要好了，已经恢复了正常的生活，然后又是因为这一次我要去yb又萌生强烈的这种想要去联系某人的冲动，这种冲动下联系了，然后被拒绝之后我承认我是特别难过的，又开始哭泣，可能在别人看来就是我反复无常，就是在打扰已经抽离出来的别人，像是个癫子，可是别人不知道啊我当初真的是下了多大的决心才拒绝的，我真的克制我的感情很久，我一直都告诫自己不要跟别人产生链接和牵绊，我知道这对别人是一种伤害，对我自己也是。就是这一次我居然没忍住，偷看了一眼，发现自己甚至是心动，也期待，最后还是忍住了，我克制了。我想错过这一次我会一直孤单，我在很焦虑，可是那又怎样难过会过去的，我不能在我觉得孤单的时候去伤害别人。所以我一直可以战胜的。
我翻看了自己的朋友圈，发现我以前是个蛮可爱的人，喜欢记录，喜欢社交，喜欢美食，喜欢天空，现在变得内向了不爱社交甚至变得很封闭，这段时间感受到了不快乐，很真切的感受，而且很渴望想要陪伴，一个人如果感到孤单到人群中也会孤单，因为知道自己想要的得不到，那些孤单就产生了，爱而不得其实比坦诚和勇敢更叫人难以接受。尽管如此我还是会接受这个结果，既然命运给了我这条路，那我真是需要将它走完啊，不然命运不会放过我。在我难以接受和难过的时候居然被人说：开票都能算个波折，表的你生活好惬意。 （人生路上很多人不问来路只看结果，你只看到了现在的我，可是你不知道我经历了什么，说完这些此时的我更难过了）
今天我又开始情绪化的不尊重人了，我知道我不对，可是我难以控制，没有收到钱的我态度真的好难好啊，昨天看到一句话说的是分钱是一件很重要的事情，所以这两年我感受明显，不仅分得少，甚至属于我的我都还难以拿到，所以我带了情绪的。
2026年5月20日开心难过我都有，老爸老妈都发了红包。发小给我买了星星人。这些爱让我感受到温暖，却依然代替不了某人给我的感觉，真的我服了我自己了。你看吧发起癫来自己都没办法承受呢。可是这不就是我自己选择的结果嘛，就不要再去纠缠别人了。到此为止体面收场，于谁而言都好。本无纠葛何必强行纠缠。对方的不接受态度已经很明显了，又何必再念念不忘这么可笑呢，对吧。
写下此篇我已哭过两场。难过呀，没有办法控制，生活呀仍在继续，我既然活着那就好好的活在当下吧，不要再对往事这么多的牵挂，放过自己放过别人，重点是放过别人呀。这样不体面的事情真的不要再做了，求求。有缘既已无分，不要强求，别人不也说过强扭的瓜不甜嘛，并且时间已经过去一个月新欢也不是没有可能的呀。拿得起就要放得下。罪有应得。
加油吧。
晚上看了抖音鸡汤励志文，我没有那么难过了。看吧，一天真的好多种情绪。前一秒稀里哗啦，后一秒人心振奋。人生还有很多有趣的事，不必把自己圈在这个小圈里面，各路放大。
