我独自一个人或躺在床上翻看手机跟我现在唯一的朋友一个从小就比我高高在上的发小聊天大概我发出信息五分周之后他会回复我简单的一句话，然后我可能是在等待似的打开手机app看短视频 我坐在马桶上，结束了我的等待。在我打出这些字的时候眼泪有不住的在眼睛里打转，嗓子像是被什么东西堵住然后眼泪还会留下来了，因为上一秒我拿起手机给我妈发了个微信‘妈妈我想去广场溜达溜达’，因为外面天已经黑到别人无法看清我的脸我才有这样的打算，这个时候大学生们因为放假都回到了这个小县城，我怕他们意识到我这样的人存在，我的眼泪好像止住了但是嗓子还有像发炎一样的感觉，我大哭流出眼泪或许会更好受或许会需要用卫生纸擦鼻涕，我一哭就这样一部分眼泪会从鼻子里流出来，我终于哭出来了，张开嘴巴大口呼吸了一下空气，皱一下眉头眼泪就啪嗒啪嗒的止不住了然后我不得不起身去拿卫生纸，鼻子又可以出气了，这之前的一两分钟我拿起习惯性静音的手机看一眼，妈妈回复的语音‘这都几点了想去明天早点’语气依然是那种我很讨厌的赖赖唧唧的语气，我不得不在拿一张纸马上擦下下巴然后眼睛最后拧一下鼻涕，扔掉。我终于开始有向后楼头发这种预示清醒的动作出现，但是脑袋又不受控制的想起了我他妈真的有病不然我现在这几年是在干什么，我又不受控制的皱了眉眼泪又来了一波，我不得不拿起旁边的水喝一口，然后在拿一张纸。
我开始摇我的脑袋，我还想在哭一次，这样我的嗓子会好受一点我的心情也会因此恢复一点，得到了我的支持，我终于用两只手杵在桌子上捂住眼睛抹眼泪然后在一张纸，用完之后用纸的边边在清理鼻孔剩余的水。哭的细节我不想在描述了，说一说我自己为什么会这样吧，我辍学了几年以前，我很想跟人家说因为当时的我真的熬不住了奶奶去世已经是很久以前了但我不知道怎么形容那种被掏空在填满然后从梦中醒来，此刻我不得不长大口呼吸一下空气然后在拿一张纸，辍学那个学期之前暑假之前我爸终于因为他那份是个聪明人都不会选择的职业被警察抓走关了一年零八个月，拿起纸的边边清理我的鼻子，试着用它呼吸一下，喝一口水。那个暑假我妈终于给我钱让我回老家见那个我初二转学到高二日思夜想的死渣男，就是这个狗东西在我脑子里种下一个表面看起来像好的东西，我先放个音乐吧，点开网易云点最下面的播放三角然后弯半身去挠挠脚后跟，关于他我真的不想在回忆了，大概就是他让我这个大嘴巴的家伙承诺要回到他身边让我以一个无能为力的身份请求我爸让我回去的想法然后就这样一直念而不得的过了三年，曾经轻浮无所谓恋爱的普通人竟然三年没有恋爱，不过这都是小把戏，直到现在我21岁这期间所有的时间只有两个形式上的恋爱，一个是我辍学前一个初中时很远的见上一面就觉得好像认识的人，还有一个我刚辍学的时候玩交友app发现的同样孤独的人但是他好像很难抓住然后又一年因为我在那个app上上传我的照片在因为定位距离显示非常近所以他就找我说话了，他觉得我不像这里的人那个时候也是大学生放假的暑假，我不得不换一首歌，我在喜欢里发现了run back，这个时候眼睛已经完全干了，有点不像在继续回忆了，跟这个人大概谈了七天恋爱吧，然后他去上大学了。
我的孤独来源于我的事业上毫无起色家庭还一团糟所以我就想一个生活在地狱里的人，不过我想好，所以我试着做过衣服但是那真的不适合我这样乖张大马哈的性格，然后我意识到我很喜欢看书并且很沉浸于此。或许我有机会成为一个作家，同时我还想做up主我很喜欢哪里的氛围，我需要一个这样的环境让自己越来越好。
最近在看【爱情的终结】相见恨晚。
