又想要离开家了，算下来这次待了半年不到，就又想逃离。
我知道不可能再去另一个城市从头开始，我查找合适的房子想要另寻住处，又默默的关掉了。
如果我真的拉上行李箱甩门走掉，他们会很伤心吧。
但如果还是继续生活在一起，我大概会抑郁。
我不明白这样两个如此不合适的人，为什么要结婚，要生小孩，要凑合着过了二十几年。我一度怀疑90年代初，两个年轻人是因为一个小生命的到来，而仓促选择婚姻，之后再来一个小孩，把他们牢牢锁死。
这是4个人不幸的开始，而我偏偏是不幸的源头，甚至会有一点负罪感。偶尔想如果他们没有结婚，如果我出生在其他的家庭，一切会不会好一点，或者更糟糕的可能性又有多高。
可惜不能假设，可惜我在浑然不知的情况下来到这个世界。
如果可以选择，我大概会跟他们说不要，不要让我出生。
据说，我最开始会说的词就是不要，小小的年纪就会摇着头说不要，坚持的表达自己的想法和喜好。
然而可惜，这最大的一件事，我没办法说不要。
我很矛盾，不知道该怎样面对他们。
在他们告诉我年纪大了，要谈恋爱，要结婚的时候，我想到的是他们斤斤计较自己对家庭的贡献，是毫无责任心的在外打牌，是一点就着的争吵战火，是无尽的互相嫌弃。
他们给我看婚姻丑陋的模样，却还想让我跟他们一样，义无反顾的进到那座残破的城市里，耗费时间和精力去适应另一个男人的生活，去养儿育女从此与尿布、家务缠斗，把生命奉献给他们。
如此可笑。
然而我不能跟他们这样说，他们会伤心。
我敷衍着，绕着圈，尽力的想保持自己独立的生活。
然而所有的努力都显得无力。在他们的眼里，身边所有已经结婚的同龄人，他们是成功的，身边成功将儿女送入婚姻之中的人，他们是值得羡慕的。
我不想跟他们转达，女朋友在生完小孩之后的抱怨，受困于婆媳关系又要猜忌丈夫的生活日常。
因为知道，说了他们也不会听，听了也不会改变什么。
我们互相固执着自己的想法，希望着对方妥协。
我想我会是妥协的那一个。
在三姑六婆的攻势之中，与各式男人进行交易，将各自的条件摆上餐桌。
挑一个条件不错的，然后过平凡的日子。
我想过平凡的日子，但不是这种。
平凡的日子，可以每天是认真上班经营自己的事业，下班后健身、唱歌、写字，做任何想做的事。一个的看电影，一个人吃饭，一个人旅行，我做过很多次，而且甘之如饴。
这样的日子，不会冒犯到任何人，在他们眼里却是如此不正常。
如果身旁有任何一个人说，你这样的日子不正常，我大概会立即把他拉黑再不联系。然而偏偏他们我没法抛弃，与生俱来的血缘关系把我们绑在一起。
我说，我不想结婚，一个人过也挺好。
他们当作玩笑，说怎么能不结婚呢。
我好奇他们有没有设想过，自己的人生如果没有婚姻，没有两个孩子羁绊，会是什么样子。
也许他们不敢作这样的设想，也许是压根就不会往这方面想，顶多是想想如果跟另一个人结婚会是什么样子。
也许他们也从来没想过试着理解我的想法，也许他们期待着我开窍的那一天，也许我们会一直这样拉锯下去，直到爱的人先妥协。
