开完周例会，紧接着进行培训，终于培训完，便瘫在椅子上，打开手机，微信上有一条未读信息，点开信息，是好友李娜发来的，信息的内容写着：“两天，顺转剖一个男娃，七斤，刚出来”。我顿时激动的精神了，真的就好像是我自己刚生完娃儿似的，真是高兴的不得了。
李娜是一个女生，李娜也是一个非常大众又普通的名字，她是我的初中同学，不过我们初一初二并不在一个班。我和李娜相识了22年，我们的情谊从初中绵延到了今天，她是我人生中很重要的知己，很贴心的伙伴，也是让我能够毫无顾忌，敞开心扉，让我倍感安全的心灵港湾。所以我想写一篇关于她的文章，也是想写一下我们一起走过的青葱岁月。
第一次听说李娜这个名字 ，记不得是什么时候，可能是在初一期中或者期末考试的时候，那时候我考了全校第一名（初一初二几乎都是可以守住这个名次的，尤其我的三大主科），那时候我在初一2班，李娜在初一8班，李娜应该也是考到了全校前三名或者前五名，反正就是后来每次考试，全校就那么四五个人几乎垄断了前五名，所以全校排名靠前的同学名字，我是可以记得住的。
我的亲姐姐经常说我，交朋友只交学霸，眼睛里只看的是前三名的名次和名字，如果我考了第二，我眼里都是冒火的，即使和第一只差了两分，我都会挑灯夜战追回来的。所以读书时代，我应该是很多人眼里的怪胎，我不合群，我不玩闹，我没有任何兴趣爱好，我所有的兴趣就是学习，能够让我无比兴奋的就是上考场，考试让我觉得如鱼得水，要不就是上台去演讲，去参加比赛，拿奖状也会让我很自在。所以我几乎不和别人交流，我只和学霸们交流做题和如何解方程式，那会儿我只有一个目标，考到重点高中然后考上北京的名牌大学，其他的我根本不感兴趣。现在看来，我那会儿绝对是有社交障碍症。
初一初二的岁月里，我和李娜未曾单独见过面，可能去食堂吃饭的时候，或者路上走的时候碰过面，我们却从未交流过，但是我们确实彼此都觉得熟悉的很，因为我们经常是从各自的班主任老师那里，不断的听到彼此的名字的。直到初三备战中考分班后，我和李娜才分到了一个班，而且还是同桌，至此我们才算真正的认识了。
李娜是一个特别安静的人，说话和动作都是要慢半拍的，说话永远是又慢，声音又小，我认识她这么多年以来，从来没见过她激动过，也没见过她和谁红过脸，吵过架，她也从来不和谁去辩论去理论，不像我什么都要强的很。但是她骨子里叛逆的很，她踢足球，下象棋，上课开小差，要不就逃课出去溜达。有一次上英语课（我是英语老师的得意门生），李娜在课堂上公然呼呼睡大觉，结果被老师罚站，然后给轰出去了。下课后，我赶紧出去找她，结果看到她在后操场上和学弟们踢足球呢。
可能我是觉得她比较特别，虽然我只和学霸交朋友，但是也仅限于交流学习而已，我从不和别人谈心，从不聊天，也从不觉得我自己需要一个好朋友。我独来独往惯了，我觉得我的世界里不需要别人，我只要学习读书就够了。比如，有同学想问我这道题怎么做，如果我正在忙，我会直接告诉她，不好意思，我没空，你等我忙完再过来找我。又比如，如果有同学来找我玩儿，我会说，请不要打扰我学习。额，写到这里，我有种错觉，这个人真的是我吗？如果没记错的话，她就是我，是以前读初中时候的我。
但是李娜让我觉得这个人还挺有意思啊，而且她从来不打扰我，她就安安静静的坐在我身边，或者趴在试卷上呼呼睡大觉，做题时，在心里心算完，就直接把结果写在卷子上，做题的步骤都省略掉了，我觉得她很有个性，就生出了想和她做朋友的念头。后来我就跟着她也一起偷偷的在桌底下下象棋，又跟着她去后操场和男同学们踢足球，就这样我终于发现除了学习之外，原来日子还可以这样过啊，而且似乎也并没有像大人们说的那样，影响学习啊，也因此，我和李娜关系更近了一步，起码在我心里，她已经成为了我，在那时候并不多见的朋友了。
再后来我家里出了事情，我也像得了一场大病，浑身无力，只能躺着，连站起来的力气都没有（经过多次找医生看，谁也看不出来我怎么了，就好像被鬼附了身一样），于是我请了很长一段时间的假，初三整个下学期，我几乎没去学校，我得了很严重的偏头痛，整个左边的脑袋天天像有一把火在燃烧一样，我整个左脸都是红红的，用手去摸，热热的烫烫的，我天天想把脑袋揪下来，或者往脑袋里浇冷水。妈妈带我去公主岭，去长春很多大医院去做脑CT，去拍片，所有的结果出来后，医生一致的说辞是，我脑袋根本没有病，我是神经性的疼痛，那时候家里人根本不懂问题出在哪里，只知道给我买了一盒又一盒正天丸的药，甚至也给我找过跳大神儿的，给我驱鬼。其实我头疼的真正原因，现在想想应该是心理作用。
直到临近中考前，我顶着昏沉沉的，有半边在燃烧的脑袋回归学校，很多老师都唏嘘不已，因为我根本无法专注去听课，我经常魂游天外，老师说本来是期待着我能考进东北师大附中的（那所学校考入清华北大的苗子居多），那时候似乎没有人可以把我拯救出来。就这样我仗着丰厚扎实的底子，在荒废了重要的备考冲刺阶段后，中考我考了全校第二名（全校第一的比我多了7分），虽然结果离最开始对我的预期相去甚远，但总算还是让我保住了一些体面，不枉我从小到大学霸尖子生的名头。
那时的我起码在十里八村还算是个人物的，这可以从我在大一大二寒暑假的时候，在家里开辅导培训班，周边的乡里乡亲们把自己的儿子女儿孙子孙女，送到我这里来上课中看的出来，我的培训班开了三年左右，加上我大学时候做家教，我凭自己的本事买了一台台式机的电脑，买了一部TCL的直板手机，那时候真的还是让我激动了很久的，当然了，这都是后面的事情了。
再回过头来说说，我最后中考的那段时间里，李娜还是和以前一样陪着我，从来不问也不打听，她没问过我为啥请假，没问过我发生了什么，只是一如既往的安静的坐在我旁边，她当然也不知道，我那时候脑袋里已经在燃烧着一把火，这把火即将把我的斗志和梦想燃烧殆尽。
就这样我带着这把火和李娜进了同一所高中，我们不在同一个班，但依然是自己班级里的前几名。下课的时候，放假的时候，我们还是可以碰面，可以一起说说话。我发现自从我们认识以来，我们都是相处的很安静，没有很亲近，没有什么多余的交流，但是就是很笃定的知道，我们是彼此很要好的朋友。我和她待在一起，我就觉得我脑袋里的这把火好像熄灭了一点点，我的头脑好像清明了很多，我的心也静了很多，李娜成了能够暂时缓解我头痛的镇痛片，成了能够让我左脑中的熊熊烈火不再蔓延的灭火器。
现在想想，初一初二那两年应该是我人生中最辉煌，最傲娇的岁月，也是我最无忧无虑，心无旁骛，一心想登上那神圣的象牙塔的全力以赴的时光。虽然后来我高中的成绩也不错，班级里也是前几名的（高考也是考了班级第一名，其中语文141分 作文满分），但是我知道我已经没了那份全力以赴，我只能使出七八分的力气，好像我的力气突然之间就被抽光了，因为我已经给自己套上了沉重的枷锁，我无法得到解脱，我的脑袋里总是在燃烧着一把火，这把火直到我上了大学才毫无征兆的自然熄灭，并且到今天也没有再复发过。
如今再想起我的初中岁月，我觉得一切可能真的是冥冥之中自有安排。我知道16岁那年，我就从一个人定胜天的好战分子，变成了一个听天由命的本分公民。我左脑中的这把火，一点一点烧掉了我的不知天高地厚，烧掉了我的好高骛远和远大梦想，也烧出来了一个乐观的悲观主义者，烧出来了一份悲悯与沧桑，烧出来了一份敬畏，烧出来了一份谦卑。我知道16岁那年开始，我被迫着一夜间长大，我被迫着把梦想葬在了那个大雪纷飞的冬天里，我在那年的冰天雪地里，看到了另一个不是我的我。
果然如我所料，以前的我顺风顺水，考场就是我施展拳脚的战场，而高考的那一年，我们遇到了全面爆发的恐怖至极的非典，我在教室里咳的死去活来的时候，其实我们都不知道外面的世界已经风声鹤唳，那时候我们也不知道非典那么恐怖，所以幸好那时没有人举报我，把我抓走，我咳了多日，终于好转，后来想想，真的后怕，照我那会儿咳的状态，如果在大城市，估计早就要被隔离的。
我们戴着口罩，量着体温计进的考场，很不幸由于数学漏题，临时换考卷，所有的人，都考砸了，又赶上我们那一届第一次实行考后填志愿，所以所有人都不敢报太好的院校，而且很多人，尤其是平时的尖子生们，都做好了再复读一年的准备。不例外，我和李娜也是这样想的。只不过当高考通知书下来的时候，李娜选择了把高考通知书烧掉（好像是四川的一个二本院校），压根儿没给家里人看，她们家里孩子多，后来出了两个博士（一个北理工的，一个白求恩医科大的），一个北大的硕士，她就直接去了高三复习班。
而我拿着这个普通的二本院校的通知书，我迟迟无法做决定，那会儿和我平时成绩差不多的同学，基本都去复习了，而她（他）们第二年都如愿进入了一本院校。我就像站在了一个人生的岔路口上，踟蹰不前，我知道如果去读这所我并不中意，只是胡乱填的一所院校，那我这一辈子可能都无法实现我的愿望了，我的梦终将彻底破碎。如果我不去读，选择复习一年，我也知道那即使是中年壮年年龄的父母，其实身心早已风烛残年，他们就像这即将凋零的树叶，苦苦的在这命途多舛的世界里挣扎，他们需要别人的救赎。而我无比坚定，并且清楚的知道，那个能够救赎他们的人，是我，而且只能，必须是我。
就这样我踏上了另外的一条路，虽心不甘情不愿，却也走的很决绝。那时候的我，只有一个目标，那就是快点毕业，工作赚钱。在我奔波在一周三份家教的路上时，李娜如愿的考上了北京第二外国语大学，大学的岁月里，我们几乎没怎么联系过，那时候可能是我太敏感，我不嫉妒，我很羡慕，也会为自己感到伤悲。
我在大四上学期结束后，下学期开学前的那年的正月十五，带着一身换洗的衣服，踏上了去北京的列车，那是我从小就魂牵梦绕，一心向往的地方，那是我曾经头悬梁锥刺股，也要奔赴的梦想之地。出了火车站，李娜在出站口等我。后来李娜告诉我，当时看到我从车站里出来，虽然站了十五个小时（那时候还没有动车，又赶上大多数人返京，车票特别难买），而我神采奕奕，眼睛里都是发光的，她说看到我的那个样子，就好像又看到了那个曾经站在国旗下，慷慨激昂，意气风发，肆意张扬的少年。
我住在了李娜的宿舍里，住了两周时间，我和她一起去听课，上晚自习，她也在提前准备考研，她要考北大的法硕。那两周的时间里，我满足了自己的小小的愿望，我把自己也暂时的当成了是这里的一分子，我觉得这里的老师讲的真好，这里的学生真幸福，我真心为李娜高兴，我甚至觉得，李娜在这个名校里，就好像我也在这里一样。
其实有很多的时候，我都会有这种荒谬的想法，包括李娜后来去北大读研，我经常在工作之余，去研究生宿舍找她，我住在她研究生宿舍里，和她室友们聊天，探讨一些学术上的话题，我和她去食堂吃饭，就好像自己早已在这里学习一样。直到现在，我去任何国家，任何城市，我都要去这里的大学校园，去操场上，去食堂里，去教室里坐一坐，看一看，包括曾经我去过的香港，我把香港八大全都逛了一遍，我知道这是我的一个心病，由来已久，无法根治。
我也知道为什么我对李娜有一种特殊的感情，因为看到李娜，就好像看到了我16岁之前的模样，就好像16岁之前的我，还是那样鲜活，还是那样幸运，那是曾被上天眷顾的人。看到李娜，就好像16岁之后的我，虽然没有走上原定的轨迹，但是李娜好像替我走了一样，我如愿的来到了北京，如愿的考上了心仪的大学，如愿的读上了研究生（直到今天，每次妈妈和别人都要提起，觉得很对不起我，由于家里的拖累，没有让我复习一年，没有让我读研究生，因为我为了早点工作赚钱，放弃了考研），如愿的当了律师（李娜目前工作在一所律师事务所）。
是的，我某种意义上（心底深处）把李娜当成了另外一个我无法实现的我，听上去或许有些病态，但是我知道李娜懂我，所以每次我们在一起吃饭，聊天，她似乎一直都让我觉得我依然优秀，依然是以前的我。虽然她没有说什么，但是她的态度，她的表情，她的眼神，都是和曾经我们刚相识的时候一样，在她眼里，我一直都是我，从未改变过。
在李娜面前，我是任性的，是张扬的，是不懂得收敛的，因为她从不和我争辩，她专心认真的听着我的高谈阔论，她真诚的祈盼着我能够幸福快乐。无论工作多忙，只要闲暇，我都要找时间和李娜一起坐坐，哪怕什么都不说，只要坐在一起，就好像静止了时光，温暖了岁月。
是的，我知道上天依然在眷顾着我，哪怕曾经它开了小差，造成了我和我们家人的痛不欲生，即使过了二十多年，都无法愈合的创口。但是我知道，上天依然垂怜，让我拥有了这么多至亲好友，让我在这个大千世界里，不再感到孤独。
都说，世间好物不坚牢，彩云易散琉璃脆，都说，情深不寿，慧极必伤。未来如何，不做打算，唯有现下，当知珍惜。我的天空曾经没有了太阳，总是黑夜，但我并不感到黑暗，因为有东西代替了太阳。
