之前一直觉得老公不会心疼自己，家里所有的事情都是自己的孩子不听话，看不得孩子做一些自己看不惯的事情，所以家里总是鸡飞狗跳，自己动不动就不高兴，发脾气，觉得家里人都不理解自己，觉得自己很委屈。听了文聪老师这次专题课，我发现了，我所有的问题都有了答案，也理解了问题的本身就是答案这句话的意义。
为什么我们伤害的都是身边最亲近的人呢？我之前也问过自己同样的问题，但是不知道是什么原因，通过这次课我明白了在外面同事朋友不会去干涉你的独立，你对他们的情感链接没有那么紧，在家庭中我们的情感链接最紧，有时候想干啥就会影响到家人没了自由，但还想要去追求自由和独立，另一方面对家人还有情感依恋，这样就有了冲突，其实本质我觉得就是权力的斗争。
就拿我和老公来说，我之前一直说他不理解我看见他就来气，其实都是权力斗争的结果交代他的事情没有按照我说的去做，看见了就特别的生气就开始怼他这个人，最后把老公也惹毛了，我老和老公之间经常就是对人不对事，矛盾一触即发，我还总说是他变了不爱我了，我觉察到了问题不是老公不爱我了，是我的不合理期待同时在处理事情时没有梳理好事件中的关系。
第二个觉察就是家庭成员角色的问题，由于老公之前在部队我和孩子孩子奶奶共同生活，我把对老公的爱全放在了孩子身上，孩子成了老公，老公从部队回来之后我和老公有时候又把孩子变成了打击对方的工具，比如说老公和孩子玩不睡觉，我就去说了老公，老公就会说看都是因为你们，我又挨批了，挨骂了，最后孩子演变到了我们攻击对方的炮灰。我还经常说你要是不管你儿子就把他送回老家去吧，去老家上学老公也常说他们爱学就学不学拉倒，长大了回家种地，弄得孩子嗷嗷哭说妈妈我们不要我们听话，其实我们这样说的目的都是想让对方对孩子上点心，结果就把孩子变成了我们攻击对方的炮灰。我和老公之间还有个问题，就是彼此维护自己的原生态，家庭都不愿意让自己的原生态家庭被对方说。
第三个觉察是渴望孩子的需求和我保持一致，之前一直觉得老大是个听话的孩子到了青春期之后有了抗争，总觉得是孩子的问题。自己觉得我为他好他怎么不理解呢？他怎么做不到呢？没有意识到是自己把自己的需求强加给了孩子，没有让孩子去做自己。
第四个觉察是老公和孩子之间的方式总是苦恼，老公和孩子打闹觉得怎么说老公都没用，上次问过文聪老师，问一问爸爸他的目的是什么，行动和目的一致吗？这个思路很好用，每次用这个思路解决问题，爸爸现在也能够欣然接受，我和爸爸之间也没有了对抗。就像今天早上我让二宝来吃饭，他跑了我就给二宝说数三声，你要是不来这个牛肉汤就不归你了，爸爸这个时候说你就应该打他，这要是之前我就会生气和老公吵架，因为我不喜欢总打孩子，他老觉得凡事就要用打来解决。我就问爸爸你说这句话的目的是啥是真要打他吗？他说不是，他说我就是想让你打他，我就明确告诉爸爸，我不想用打人的方式来解决问题，要是你真想打你可以打，你确定要真打他吗？他说不打，我说那你以后就别老这样给我说，我不喜欢这种方式，爸爸说好的。事情就这样解决了，我心里特别的舒服，我们之间没有了对抗。
我把我生活中所遇到的家庭矛盾，按照文从老师的解题思路，一解发现了自己的很多问题都是思路的错误，造成的原因并不是老公变了，不爱自己了，也不是孩子不听话了，感觉很多问题自己也能够去应对了，自己很舒服没有了委屈没有了怨气，感谢文老师。
