傍晚时分，在河边小坐一会，看到了这样的一幅画面：
一对年纪不算很大的夫妻，在傍晚时分划着一艘不是很好的船在河里捞鱼。
有没有鱼，我不是那么清楚。他们的生活到底过得怎样，我也是一点也不知。但在那一刻，我竟然有些羡慕那样的生活。
可能也会有些辛苦，因为不是人人都能做得来那份工作，或是做好某些事情，或是忍受某些不为人知的辛苦，但在那一刻，我就是情不自禁地心生羡慕。
当然，这世间有很多人的生活都会让我羡慕。在某些时候、在某一刻，因为觉得那些生活与人不一样，且有“幸福”可被看见，所以在那些时候、在那一刻，我都会禁不住心生羡慕。
就像很久之前，我就过着那种没有很多烦恼的农村生活，每天能和农村里的花草、 农田、家畜、还有一些独属于农村才有的景象为伴。但在那个时候，我并不觉得那样的生活有多好，反而是希望自己能够早些远离与告别才好。
如今，算是“愿望成真”了，但还是后悔了……
也许也不能说全然是后悔，而是一种遗憾。因为曾经的不理解，而让很多事情的结果变成遗憾。所以，在每每想要回去的时候，也容易生出一种让人难以理解的心情。
说实话，我也说不清自己那个成长的地方到底有什么好，但就是难以去割舍一些东西。
可能是从自己有记忆的时候，所有的感知与体验全然来自那里。所以，某些东西可能就成为生命的一部分——即使一些记忆已然模糊不清，很多人与事也都消失不见，但还是会在一些时候去梦见。
所以，我不得不承认自己还是很喜欢曾经生活过很长一段时间的地方。
喜欢，却因为林林总总的原因而不得远离。如此，也只能说一句“遗憾”。
想来可能还是性格使然——所求所愿也皆是因为性格的缘故。
就像自从看了《瓦尔登湖》那本书之后，我就会在一些时间里想要去过那种远离人群的生活。
在城市某个无人问津的地方，过着一种不用过问很多事情——简单、纯粹的生活。
不用在意很多无关紧要的事情，也不用被很多无关紧要的事情打扰到，内心平静且安然。即使偶尔也会因为自己的一时愚笨而有些懊恼，但怎么也不至于对一些事情耿耿于怀。
或是像现在的自己这样——经不住外界的影响而把自己搞得紧张、焦虑不安。
害怕很多还未发生的事情，害怕去面对一些未发生的事情，也经不住去思考一些未发生的事情。
思想经不住诱惑，脑袋不听使唤，就是不知为什么会在一些时候去想很多事情。
情不知所起的一样感觉，让人觉得迷糊又奇怪。
当然，我知道一切的一切只是因为自己的愚笨与懒惰，还有胆怯与懦弱。
半年的时间又结束了，有种退步的感觉。所以，我还是让自己失望了……
原本很多被计划的事情，在过去的一天又一天时间里被搁浅。一些事情只有一个开始，然后就在无意间被放弃。也没有像预想中让自己变得越来越好，反而是自己的生活过得不尽人意。
除了失望，还有难过，但一切的一切又只是暂时的。
有人说这样挺好的，所有的情绪来得快去得也快，便不会让自己陷入到某种情绪里一直走不出来。
以前我也觉得这挺好，但是想到自己一直都是如此，便是一个问题。因为如此，很多本该做的事情就永远都只会是一个不能被完成的状态，很多内心有过深切希望的想法也会永远只能是一个幻想。
好比，某些我一直都想要处理好的一些事情，可能终究有一天只能剩下无可弥补的遗憾与无止境的后悔。
所以，除了一句“抱歉”送给自己，我还想提醒自己：请继续加油！
莫让自己真有了一生无可弥补的遗憾，也不要最后让自己那么失望与难过。
因为人生本不必如此难过，所以还是尽自己的努力去完成一些事情吧！
——7月1日有感
