我早发现自己的一个问题就是不爱计较。但我的第一感觉会正常反应，而我不想去计较或者觉得计较没有意思。当我意识到这是个问题的时候，我需要探寻根源以及这样到底好不好。知道危害我就会寻找方法去改正。
那天两闺蜜为我主持公道。因为钟点工的事情。其中一个闺蜜说你说话太软太文乎了，没有震慑力。我说我一个做保险的朋友说我文屁冲天，她是那种骂人不自觉的人。我闺蜜问，你和你家老周说话是不是也这样？我说是。我周围他的朋友都认为我不够关心他对他不在意。我这个闺蜜说，你平时不要唠叨。遇到一件事，你狠狠的给他说道说道。不达目的不罢休。这样他就忌惮了。
另一个闺蜜说她妈妈的事，别人的事都是故事都可引以为戒。她说男人一开始就要把他治住。不然后面你就翻不了天了。
我和我家老周的开始，我就不满意，我爱他的什么呢？和我一样的朝气？他在朋友面前的得瑟？还是太像我爸，我被一种亲切感熟悉感吸引？
现在想想，作为一个女孩子，我是怕我的父亲的。不知道别人是怎样的。小时候，我特别喜欢我爸喝醉酒。喝过酒的他很温柔，我和弟弟怎么捉弄他，他也不发火。现在回想回想，我为什么会怕他呢？他其实也是一个不爱计较的人，遇事会退一步来想问题。但是他在家会叫，他和妈妈吵了一辈子了。遇到冲突他会吹胡子瞪眼睛会高门大嗓。现在他还这样。记得我上初中了吧。记不得为啥事了，只记得我很激烈地和他顶撞。他很生气，用皮带抽了我。我记不得疼，但他暴怒的样子我记得。我害怕那个样子。还记得小时候那时家家户户日子过得都拮据。其实我家爸爸妈妈都拿工资。日子不算难过。但是我记忆中，想买本练习本都要和父亲好说歹说。还记得那时供销社的商场玻璃窗里陈列着一个透明的淡黄色有机玻璃的小鹿。我特别喜欢，但是我从来没有和父母说要买。我可能会和他们说那个东西很漂亮。我从窗前走过很多次，驻足观看过很多次。
平时的爸爸也算是温柔的人。只是和妈妈说话爱叫。对我总得说还好。记得上初一或初二，一天中午，我从学校回家吃饭。他在外面有饭局。靠着我们学校？他找我想带我一起去吃。那时在外面吃饭还是稀罕的很。我先一步离校回家而错过了。还记得有一次，他出差给我买了一块电子手表，我很高兴。我是个好奇宝宝，那时刚学了物理，我硬是把电子表拆了想看看然后想组装起来当然我没这本事了。上高中我给父亲写过一封信，无非想寻得他的安慰，但是让我很失望，爸爸的意思他十三岁就成了孤儿带着五岁的妹妹过日子。他一路走来也不容易。意思他也需要别人的安慰和支持。
那时我还是孩子我还没有成年。所有和异性相处的经验来自于父亲。父亲让我害怕，让我觉得不是天空，他也软弱无力。可是教科书上说，男人是伟岸宽广包容的。那我只能像母亲一样坚强勇敢。凡事靠自己。从来没有觉得男人还是靠山。男人究竟靠得住还是靠不住？究竟该靠不该靠？
我们那时的教育是早恋是可耻的。也没有人告诉我们当自然而然的身体情感觉醒后该怎么处理。高中时候，当有男孩子要骑车带我一起回家的时候，我拒绝了。因为我害羞。其时那个男孩这样说估计也是鼓足勇气的。反正没有后来。当我第一次收到男孩子的情书时，我手足无措，只想着他想欺负我吧？那时我已十八岁。我都不知道谁写的情书，谁对我有好感。
要不要说说我的那段已随云烟散去的真情往事呢？我是第一次真真切切的那样喜欢一个男孩子。我们的关系是梁山伯与祝英台。不是一般的同学关系。我们在学习上互相帮助互相促进。学累了在走廊上聊聊天。后来各自上了大学，大学靠着。我们手拉手跳过舞，仅此而已。他后来告诉我他喜欢哪个女孩，但是那个女孩不喜欢他。我听得五雷轰顶的感觉。他是不是感觉我喜欢他，用这样的方式拒绝我？我们的来往都是清清白白的。后来他去北京工作。我在南京。我们还通信往来。每当飞机从高空飞过，我有心痛的感觉。每当看到一个背影像他的人我心悸不已。但是我从来没有和他说过我喜欢他。没有胆量也没有勇气，只能是被动的。可能他也不喜欢我？但是那时同学老师都以为我们在谈恋爱。
工作以后谈对象是自然而然的事情。
我的媒人是我的同事，早我一年上班。我刚入职，她在谈对象。她的对象就是我家老周的朋友。第二年她结婚怀孕时，帮我们牵的线。姻缘上辈子注定的？所以有孽缘？她的坟头草都多深了。我还在纠结我的婚姻的对错。是不该开始还是婚姻里我们都错了？
奇怪的很，我是有被虐倾向吗？他对我并不好，我们的恋爱算不上恋爱，也没有甜蜜蜜。记得置办结婚的衣物。我在兴致勃勃的挑选，他在旁边不耐烦。
那他为啥非要找我呢？我满足他的结婚条件。有工作有户口。爸爸有退休工资，弟弟工作很好，我家父母不用他养老。我聪明独立有思想健康活泼充满朝气。有份体面的工作。人际关系也挺好，也就是说很好相处。
前面说了我，这里说说他吧。他的父亲三岁死了爹，七岁死了娘。娘是去南京打工一去不复返，估计南京大屠杀中死了。也就是说我公公从小是孤儿，是自己的外婆带大的。跟着外婆给有钱人做工放牛。我的婆婆从小没有父亲是母亲开茶馆把她和姐姐拉扯大。姐姐很小做了童养媳。而我的婆婆读私塾直到15岁嫁人。那年公公22。那时正值抗美援朝，公公作为民兵去了朝鲜。后来他们生了九个孩子，活了五个。老公是唯一的男孩，在家排行最小。家里那么多人都张着嘴要吃的。他便到外面打工。甚至过年都不回家。家里都是婆婆操持，借钱借物。四个女儿便不让他们读书，老大老二读到二年级。老三老四一天书都没有读。只供老五读书。
我来想想，当公公在外打工，老公是家里唯一的男人。他得到最高的待遇。吃最好的被宠着。可是也是顶着最大的压力。他读书考学校找工作，都是为了给父母挣脸。找媳妇也是这样。我生了个女孩，他去问他的妈妈：“生了孙女儿，你高兴吗？”后来他调动工作又去问他妈是不是不高兴。我现在想想他在我面前横是在反抗他的母亲，他不敢也不愿反抗的人。他也没有无拘无束地撒欢地去做一个小孩子。他是他家的爸爸。是妈妈的丈夫。他的妈妈封建思想严重。所以老公心目中女人应该是三从四德？他对我说过“公鸡不叫母鸡叫”的话。他欣喜于我这样的能干的女人，同时他要反抗抗争。他也不知道如何和女人相处。他把我当他妈一样供着甚至觉得不该碰。同时又处处贬低压制我从而来长自己的威风。我也常常说这样一句话“我不是你妈也不是你姐。”“你叫我姐姐我就让你。”他便不说话。
吵多了闹多了，便没有了意思。现实是，平时他说什么我都不上心，不是故意的潜意识而为之。比如说他告诉我明天去哪里出差，到第二天他不回家我就会问你去哪儿了，压根儿没记得他说过什么。潜意识里我也不想关心他，因为关心没有回应，因为他对我不关心。
“夫妻同心其力断金。”古人诚不我欺。本来一加一大于二的婚姻，由于两个人都往外使劲，互相耗着浪费着彼此的力量，两个人不如一个人。反而影响彼此的前进。本来夫妻可以是最好的朋友最亲蜜的爱人，可以互帮互助共同前进。这样的亲密关系这样的信任关系本来就是人间最美好的，是每个芸芸众生在孤独的世界勇敢前行的力量。本来夫妻应该是各自调整互相治愈，如果一意孤行而不自觉，那婚姻只有死路一条，要么婚内不幸福要么散伙。
在大千世界，我们苦苦追寻那个能认可自己容忍自己喜欢自己的人，希望结一段尘缘，希望拥有亲密关系，抱团取暖来抗争世界的冷。如果你让我心寒，如果有聊甚于无，甚至带来的是无形的伤害，那这样的婚姻还留念什么？人类的婚姻把陌生男女拉到一起，到底为了什么，只是因为人类怕孤独怕孤独终老？
在这段婚姻里是我努力不够？是我的威慑力不强？我和他吵架最后都没有解决问题，都是不了了之。在我的心里在我的骨子里，希望男人是在外能像大山给我依靠，在内能温柔似水任我撒娇。可是我想撒娇而不能。“你保护世界，我保护你。”这不是世间最美的情话吗？一个小混混少年都能做到，而许多成年男性做不到，是因为不够爱吗？爱是尘世的好东西。没有爱就没有亲密爱人。没有爱就不能给你的孩子爱，没爱的孩子他就不会爱自己爱别人。
男人对于我来说可能是又爱又怕的存在吧？渴望爱怕拒绝。是拒绝让我畏惧，让我不爱求人，不爱示弱，让我胆怯害怕。害怕和别人争。总结得出，在父母亲子关系上父母一定要让着孩子让他（她）赢。让他巩固赢的感觉和力量。如果都赢不了父母，他还敢去赢谁呢？你的孩子是要去闯世界的，给他力量和勇气还有信心，是为人父母应该做的。如果孩子怕你，你的教育就是失败的。你的孩子长大后即使事业成功可能他的婚姻不幸福。
在我的这段婚姻里，他任性地做着自己也做了许多错事，可是他不自知。知道是不是晚矣？我即使认为自己是对的，事实证明我是对的。但是我没有坚持自己立场的力量和勇气或者说是没有方法。于是都有无力感。都很丧。
1997年12月13日的那个晚上，如果我没有见到你，是不是就没有然后？
