今天，我们将继续来学习伟大的心理学家马歇尔·卢森堡的名著《非暴力沟通》，为大家介绍表达需要之后，我们以什么样的方式提出请求容易得到积极回应。
建议阅读本书的第六、七章节，从第63页至104页。
01
提出具体的请求
举个例子：一位女士对丈夫说：“我请先生少花一些时间在工作上。三个星期后，他竟然跟我说已经报名参加高尔夫球比赛。”
那位女士近乎崩溃，可却不知道症结所在。那是因为在谈话中，她只对丈夫说了自己不想要什么，却没有说清楚内心想到的一一希望丈夫能晚上陪陪她。
在我们向别人提出要求时，一定要具体，不能太抽象。如果意思含混不清，别人就不清楚我们具体想要什么。所以，你需要提出自己的具体要求。
另外，如果一个人提出了明确的请求，却没有提及感受和需要，也有可能导致交流困难。
比如说，妈妈对孩子说：“你该去理头发了。”但她却未谈及原因，倒像是一种命令，这容易引起孩子的逆反心理，最后极有可能闹得不可开交。
如果妈妈换一种语气说：“你的头发这么长，我们担心这会影响你的视线，特别是在骑自行车的时候。去理发好吗？”这样换一种方式的表达，是否让孩子更容易接受呢？
很多时候，一旦人们认为不答应我们就会受到责罚，他们就容易将我们的请求看作是命令。只要认为我们是在强迫他们，他们会感到不舒服，就不乐意配合我们的需要。
当然，他们出于好意，但意识不到自己已经冒犯了别人。其实，这是一种低情商的表现。通常而言，情商高的人说话让人如沐春风，让彼此都不会感到难堪。
02
明确谈话的目的
有的时候，我们并不需要直接提出请求。比如说，在房间里看电视的孩子叫道：“妈，我口渴了。”在这种情况下，明显是希望妈妈给她拿饮料。
但更为常见的是，我们在说话时，并不知道自己想要什么。表面上，我们是在与人谈话，实际上，更像是自说自话，谈话对象可能就不知道如何回应，甚至会感到局促不安。
作者举例说：有一次，他乘火车去机场，正对面的是一对夫妇。对于赶飞机的人来说，慢速行驶的火车常常让人难以忍受，那位先生突然气冲冲地说：“我从没有见过开得这么慢的火车！”
他太太看起来有点不知所措，什么话也没说。
通常，大多数的人在没有得到期待的反馈时，会将所说的话重复一遍。这位先生也是如此。接着，他就高声喊道：“我从没有见过开得这么慢的火车！”
太太看起来更加局促不安。她转过头去，和他说：“这趟列车行驶的速度是由程序控制的。”她先生更为恼怒，更大声地嚷道：“我从没有见过开得这么慢的火车！”
这时，太太终于失去了耐心，厉声地说：“那你想我怎么样，下去推火车？”
于是，两个人都处于痛苦中！
这位先生想听到什么呢？我相信他想要的是理解。如果他太太意识到这一点，她也许会说：“你希望火车开得快一点，是担心误机吗？”
所以，我们在谈话中要将事情说清楚，一旦没有提及感受和需求，可能就会造成交流困难。然而，只有对自己的认识越深刻，我们就能得到越加让人称心的回应。
03
请求与命令
在日常生活中，我们的争端通常从言语开始，有时候别人会将请求误会成了命令。
那么，请求与命令又如何区分呢？
一般而言，在请求没有得到满足时，如果遭受到批评和指责时，那就是命令；如果想利用对方的内疚来达到目的，也同样是一种命令。
听到命令时，一个人只能有两种选择：服从或反抗。
再举一例：一位女士在参加非暴力沟通研讨班后不久，到一个医院当了义工。一些护士请她去和一位老太太谈话。护士们告诉她，老太太的病不重，只要吃药就会好转。可是她不听，老想着去死。
“你的意思是你不愿意活下去了？”这位女士问老太太。
老太太很惊讶，表情放松了，她告诉女士从来没有人知道她有多痛苦。女士很乐意与她谈心，两人聊了许久，感受到彼此的情意，手挽手地坐在一起。
如果一个人在说话时有明显的情绪，他一般会期待得到他人的反馈，而不是以一种不耐烦的方式进行冷暴力。非暴力的沟通方式，能让人感到善意，加深与他人之间的心灵联系。
好好说话，心里有着他人，才能赢得他人的尊重。
同样，这也是一种情商高的表现。
