写写自己的内心所感，写写忽然之间，能做自己想做的事，写写忽然之间不受任何人的管控，就听自己内心的，各种不适应，各种不习惯，孤独空虚寂寞冷。从12月6日星期四开始，不用再去门市上，到昨天晚上。三天来自己内心的不安，惶恐，害怕，犹豫，不坚定，等等，一切与自己没有能力相关的词语都出现在脑海里，与此同时还有另一种声音，每天发朋友圈招生，都会有人加我的微信，偶尔还会有人咨询，几句简单的话，就能得到别人的肯定，是我这几天最大的收获。
这三天与钱有关的事宜也每天在发生，每天都在告诫我，我必须靠自己来挣到钱，我必须自己努力，我必须要承受这样的压力，才能真正的成长。要交村里的医保，每人220元，我家就得1320元，孩子舞蹈要考级，又是1560元。看到自己的余额，不知道还能撑几天，感受到了自己的无能为力，感受到了自己的无助，跟老公也没有什么好听的话，就说，你自己想办法交，但是孩子舞蹈考级，我不想因为自己没有钱而耽误孩子，我也不想自己把自己没有钱的现实情况影响到孩子。焦虑，不安，恐慌，在我心里来回的转，我需要发泄一下，我需要疏通一下，所以约上好友，但是因为种种原因，都没有时间陪我，此时的我在原有的情绪之下，又增加了孤独，我真的一直以为是手机里的同学们离不开我，实质是我离不开手机里的同学们，我想指责他们，我想抱怨他们，我想让他们知道因为他们没有及时的关心我，我很难受，我是谁？如果我不是孩子的妈妈，我是谁？如果我不是姐姐的妹，我是谁？如果我不是哥哥的妹，我是谁？如果我不是父母的女儿，我是谁？如果我不是老公的老婆，我是谁？其实谁都不是谁的谁。我只是没有跟自己的内心单独的待在一起过，我没有这么近距离的接触过孤单的自己，我没有认真的关爱过我自己，没有一点点时间是属于自己的，我想要什么，我想干什么，我想得到什么，也许有人要说我矫情，吃饱撑的没事干。没有去唱歌，我选择了走路回家，因为跟孩子们约好，我十点到家的，所以我九点开始往回走，在路上，我不想听书，不想听音乐，不想想任何问题，只想安静的跟自己待会儿，什么也不做，我走的很慢，我可以感受到冷空气给我带来的清醒，我觉得指责同学不对，我坦然接收别人的没有时间，此时我的手机还是紧紧的抓在手里，生怕会错过任何一条消息，我真的需要时间来让自己适应与自己独处的时间。
与比没有钱的难受，更让我难受的是，我的姐姐，想到这里，我泪流满面，我可以清楚到感受到到，我姐姐在看到孩子们要考级缴费时的左右为难，我姐姐会想，敏的有钱交吗？我要不要问她？还是等她来问我？当她看到我给孩子交了之后，她会想敏的给孩子交了？敏的的钱是哪里来的？她到底还有多少钱等等，她的心疼，她的失落，她的舍不得，和她的纠结。我都可以感受得到。看到我交了之后，她才给她的孩子交。这样的感受压在我心里，好难受，胸口堵了。此时的我会跟自己说，这是暂时的，这是成长中的疼痛，没有体会就没有感知，这是我成长的必经之路，成长的过程用心去感受，用心跟自己的情绪和平共处。
写出来感觉好多了。我希望被看见，被鼓励，我喜欢分享，因为分享出去，就是接纳自己。
