再过大概两个月，我即将步入22岁的这个可笑又有点无奈的年轮圈了。22这个数字虽然有点2，但是却承载了一对父母亲倾注22年的心血……22年，264个月，7920天，190080个小时，11404800分钟，684288000秒，那么长那么长的时间过去了，父母芳华不再，现在他们老了，可能现在他们会变得不记事，会变得无理取闹，会变得很固执，会变得越来越烦人，会在你面前说错了话做错了事的时候变得无措，心慌……这一切的一切无一不在控诉着他们已经变老了的这个残酷的事实……
最近有一句话一直萦绕在我的心头：父母尚在，我们且有来处，父母去矣，我们只剩归途……不知道为什么，看到这句话以后我便忍不住自己，眼泪啪嗒啪嗒的掉下来，不能控制。
我总是觉得自己还小，自己还是那个在年轻的父母手中呵护的小女孩，还是那个爸爸宠着爱着不让别人欺负的小女生，还是那个受了委屈告诉爸妈，不开心向爸妈撒气的，在父母怀里倍受保护的小孩子……可是不知道从什么时候起，父母突然有一天变得苍老了，他们的眼神变得混浊，他们的身躯变得瘦小，他们的行动变得迟钝。甚至我们站在一起时候你会发现你已经高出了他们半个头了……他们会突然从无所不能变成有所不能甚至是啥也不能，他们会突然在你和你朋友的面前变得很拘束，不知道怎么插话，每次他们感觉说错了话的时候就会感到很无措，于是只能招呼你朋友多吃点，而自己却会在招待完了以后默默走开，每次看到父母那种不知道该怎么融入我们的样子的时候我就会觉得很心酸，他们那年迈而又瘦弱的身体会让他们在这看似喧闹的场景中显得前所未有的孤独和心酸……
在意识到父母已经老了的每一天，我都在祈求着上苍，求他再给我们多一点时间，再多一点时间。请他不要那么快的夺走父母年轻的岁月。以前每次听《父亲》的时候也会默默的流泪，但是现在和那个时候的我处在两个阶段，这就决定了我和那个时候的心境注定是不一样的。我没有想到，那么快的，那么快的父母就这样猝不及防的就变老了。我现在每一天都在祈祷，我希望用我的日子来换父母生活更多的日子，我想象不出来万一有一天他们都不在了的话，我一个人留在这个孤单的世界上我应该怎么活。每次一想到这个的时候我就悲伤的不能自已。
多少个夜里，一个人在想这些的时候我有多么的无助，我好害怕，好害怕那一天的到来。我不知道那一天真的来临的时候我会怎么样。我觉得可能到那个时候的时候我所有的心理防线，所有的理性，所有的安慰都会全面崩溃。在挚爱的亲人死亡的面前，如果要我讨论理性，讨论思想好像是那么的无力苍白和残忍，那个时候的世界都已灰暗，我生活的意义又在哪里，一个人的以后又怎么苟延残喘的度过这剩下的那么多年……我害怕着我的害怕，一直的，从来没有散去……
