去年的今天我在补课，为了高考在高三的那个暑假没日没夜地补课。天气很炎热，亦不如我的心如坠入冰窖般寒冷，没来由地很想感慨人生。
大概没有人知道去年的我怀着怎样的壮志豪情去为几乎看不到一点光明的明天努力着，去年的我即使是那样没有希望也还在努力着亦不像现在我是如此的迷茫，如此的慌乱，对未来是如此的不知所措。
高考前的第四天，得知最爱我的那个人在医院的重症监护室里。我在医院守了他两天，整整两天。我现在不知道怎么样去形容我当时的心情。害怕，无助，迷茫，恐慌，所有的负面情绪全部涌入我的身体。很无力，我只能靠在墙上或者是蹲坐在地上，我没用我是负担我给了最爱我的爸爸沉重的担子，我是罪人。两天过后，爸爸回家，医院还是那所谓的老套得不能再老套的话，“我们已经尽力了”。我没敢回家，因为我无法面对他下葬我只能选择逃避哪怕以后有人会责怪我。
我去了学校，装作若无其事，不敢对任何人说，我就想安安静静地考完高考然后回家。走路都是有气无力的。
前两天成绩出来，算是正常吧，这两天学校的录取结果出来，不尽人意。我不知道要不要复读，我不知道复读是否值得，我不知道复读后的结果是怎样的，我也不知道我能不能复读所带给我的我必须承受的心理压力。我没志气我没勇气我就想我妈过得好点我姐姐可以以我为豪，可是复读后的结果我不敢想。我害怕，我懦弱，我只能这样安慰自己。我也会想，是不是读一个差一点的本科然后考研考到好的学校，我不知道这样的选择是不是对的，因为我无从知道。
这是现在的我，迷茫得写着这篇文章，希望可以从自己写的文字中找到答案，九个月的复读我不知道能不能承受得下来。
未来的我是个怎么样的人我不敢想，因为我的现在都是迷茫的更何况未来。
我有个梦想，坐火车去西藏待一个月然后徒步墨脱。六年了，我没迈出去一步，我没有存一分钱去为我的梦想努力，我是个只会说不会做的人。我讨厌这样的自己可是我又偏偏改不了，容易被外界左右的矛盾个体。
在妈妈娘家里我有两个姐姐，学历很好，相比之下我就差许多。妈妈爱面子我知道可是她不说，她的出发点都是希望以后的我好，可是我知道她也爱面子，特别是关于我的学习成绩这块。说实话我怕复读，我怕吃不下那个苦，我已经玩了两个月，所有的高三复习的重点我都忘了，我怕明年的题比今年的难，我怕明年我会比今年考得更查，我怕我还要复读高五，我怕家里人谈不起头，我怕对不起我爸爸尽管我已经够对不起他了。我不想让妈妈再等我一年，我不安，这我更有压力，我都怕自己有一天会变得疯狂。
未来的路很长，我是个怕孤单的人可是我又特别适合孤单，一个人的时候会想透彻很多东西，一个人的时候会不受外界形象而专心做自己的事情。
我不知道自己是不是天真。我相信自己未来的路哪怕不平坦也会通向出一片天，我没能力改变环境我只能改变自己，我相信我可以让家人过得好，我可以不让任何人担心。也许这就是天真，我现在毫无资格说这种未来的话，有的只是空口说大话但我也只能这样去给自己找借口找理由活下去，或者这样说得太大。
我有时候觉得自己可以去看看心理医生，可是面对外人我没办法袒露心声，我真的是个矛盾纠结体，我也不愿意这样只是我有什么办法呢。
不光是未来，就现在我都已经迷茫到不行了。
有时候真是连自己都觉得矫情。
我是宁安。
