距离正式恢复上班还有一天时间，最后一天，宛如生命的最后一天。

如果上班可以使我告别过去得到新生，我愿意去接受这种由外而内的压力，而非因为懒惰而带来的不甘与焦灼。

这一天，我开始忽略了害怕，害怕许多原本会让你害怕的东西。

与沉沦和堕落相比，那些都不算是什么，我和对象说了一些稀里糊涂的抱怨，还好，在我内心即将崩溃的时候，有这样一个人温柔的接住我。

我不知道我什么时候才会走出来，爸爸说我每天两三点才睡觉，那么说明他也两三点才睡。

我不知道他在想什么，我不想去想他在想什么，但他却想知道我在干什么。

我很想接近他，但他在我心里一直是一座大山。

最近疯狂地怀念着过去，不止一次地梦回我的大学时代，可是所有的人都在往前走，只有我还活在过去里，

如果没有疫情，大四的最后那个假期，或许可以把我未学完的服装课学完，可以和宇哥再好好待一段时间，可以和农林的伙伴们多打几场球，和舍友姐妹们多喝几杯茶。

很多事情没有做，那也是终生的遗憾，因为四年，最后，一张毕业照和一场毕业典礼也没有。

当然，那也不是难过的核心与本质。

真正的难过，来源于自己源源不断的抑郁，无法与自己和解。

既不想成为普通人，也不想努力。

今天写康复日记，希望自己病态的心，有早日康复的那一天。

第二日，九点起床没有赖床，最后一天假期，轻松度过，心中没有了包袱，明日可以继续迎接挑战。

可以开始规律的生活，不必想的太多。

想先有个稳定的收入，然后养成可以坚持的习惯。

这份工作5k月薪，再加上日常自己网店的收入以及网文和投稿，应该还可以过得去，如果可以，我想要早点拥有一辆自己的小汽车，也不需要太贵，先从代步开始。

可以去远点的地方，出门走走转转，早点把一些提前消费的小债务还清，就会让我觉得轻松了。

债务还清的那一天，真的可以大舒一口气，然后去吃顿烧烤喝点小酒。

这一天的充实与自律过后，我应该可以好一点儿去面对今后的路了！

明天上班要加油啊！