昨晚下班，回去的路上，经过那个立交桥下，看见一个很高的孙子拉着自己的爷爷奶奶亦或是外公外婆，一边走一边介绍这周边的环境，大概是暑期，过来儿女上班的地方看看。
今天早上上班路上，又遇到相同的场景，换成了另一个孩子牵着年龄更大一点的爷爷奶奶，介绍旁边公园里，那群退休的人聚一块唱歌跳舞的悠闲自在日子。
我与他们擦肩而过，忽然的眼眶发酸，差点泪眼婆娑起来，我真的好想念我的外公外婆啊，要是他们还活着，该多好，我也会在暑假的时间里，请假带他们去到处走走，可惜不会再有机会了。
我明明还有父母在，可我不愿意跟他们呆一块，哪怕之前决定带他们去北京玩，这个念头在最近今年的相互极限消耗里，早就烟消云散了，我不想再跟他们相处哪怕半天的时间。
我就好比他们插了一块稻田，我的外公外婆常常会看看田里水够不够，偶尔会施肥打虫，尽可能把阻止我生长的外物拂去，可我的父母，只是插下了秧苗，从此后便不再管，一切都看自生自灭的了。
可笑的是，我的外公外婆种的这茬水稻，没想过自己收割，但我的父母却从插秧那一刻起，就指望着要收几十担的稻谷，所以我的外公外婆得到了我无限的思念，并且在我有生之年，都会记住这份恩情，而我的父母强行的道德绑架里，与我的关系愈加生疏，但他们致死都无法理解，一个会在外公外婆棺材前哭到昏厥的女儿，怎会不心疼自己父母？这根本就是不可能的事情。
谁付出，谁得到，这是世间永恒不变的真理，没有付出的人休想坐享其成。
我不是没有被爱过，尽管我最近一周，在阴雨连绵的潮湿天气里，内心也变得很潮湿，整个人透着无力和颓废，我丧失了对美好生活的期待，日常困顿但难以入眠，早上醒来全身酸痛毫无起床动力，但我知道，我还是会好起来的，不会一直这么丧气下去，什么样的打击都承受过，我也没有变坏，我依旧保持善良的本能，我依旧觉得这样的自己，是美好的。
学者父母的口吻，也把自己贬低的一文不值，可实际上我并非那么糟糕，我其实很好，只是我的父母看不到或者刻意不愿意看到我的好，他们不希望我过得好，所以才一再用不堪的语言来侮辱我，但我不能跟他们站队，也来无限的贬低自己，我已经没有队友了，我必须站在自己这边。
所有恶语相向，我都不接，全部弹回去。
我是一个父母健在的孤儿，我依然选择继续活下去，绝不背负他们的期待和诅咒，我的父母对我没有爱，但这不妨碍我好好的生活，我已经靠自己的努力，在别人但凡经受一丁点我的经历都会陷入绝望的处境里，一点点的站了起来，所以我绝不下跪，对这种试图把我拉入泥潭里的力量，绝不妥协。
一点点好起来吧，慢一点也没关系，但一定要好起来，我可以的。
