我在北方，度过久违的第一个寒冬。

简书实实在在存在一年时间，在这一年，只写过两篇东西，不敢说这一年做了什么，只是又跟往年一样，有很多没做。

那天在地铁上，碰到一群小哥，他们介绍自己：大家好！我们是一群哑巴！我们是某语言学习的学生，在寻求机会突破自己，打扰大家几分钟时间，我们来做个自我介绍。一行有七八个人，磕磕绊绊地做着自我介绍，遗憾的是，鼓掌加油的只有他们的同伴。落在他们身上的目光，也只有几秒钟就重新回到了手机上。

刚开始的时候，坐车碰到高峰期，无论公交还是地铁，够不到扶手，整个人都会很慌。就像一张风中的纸片，没归属，也不会有。在这个城市中，你永远只能观望着别人的幸福，小心经营着自己的生活。突然有一天，还是很挤，还是抓不到扶手，但是突然不慌了，抓不到就抓不到吧，反正摔倒了也不会摔痛，毕竟这么多人，所幸，没有摔倒过。

然后想起，大概两年前吧，那会还没毕业，也是公交车，也很挤。够不到扶手，但总会被紧紧抓住。那个曾经紧紧抓住自己的人，终究是放手了。

前段时间在家，老爸头发长了，心血来潮，用侄子的推头器给老爸理发，信誓旦旦觉得我会给他理的像理发店一样好看。坐定，开始。。。三分之一的白发，我一时震惊，不知道该怎么下手。一直觉得父母还没老，一直觉得我还有很长的时间和他们在一起。然后仔细回想，这几年上学一直在外地，四年弹指一挥，靠着网络连接着我和他们。回家后烦恼着自己的烦恼，用大把的时间继续守着网络，发现，在面前说的话，竟没有视频时说的多。一时泪崩，他们老了，在我没发现的时光，慢慢老去。

生活中有这样那样的故事，不断地去寻找去倾听别人的故事，却从来没有静下来，仔细听听自己的声音。过得很不顺心，但至少我还是幸福的吧。

经常和家人打电话，关心自己的人很多。即使独自在外，也不会感到害怕。但是为什么会很想回去？有一个节点，突然间就长大了，突然间就成为了会被伤害的人。但我想，就像两只刺猬吧，在一起会两败俱伤，分开了会思念刺骨。我是个胖子，不会蹲在墙角抱腿。在深夜，会和夜融为一体，自己变得虚无，记忆却无比清晰。

刚看完一本书，书名《无声告白》，我们终此一生，就是要摆脱他人的期待，找到真正的自己。说的那么深刻直接，真害怕终此一生，也找不到真正的自己。爱的人给的期待，选择坚持自己，很难面对他们的眼睛和白发。那么，如果将就着过下去，自己会成为什么？我有很多次找到自己的机会，却在很多次找到自己的过程中又丢了自己。不断地背离这些期待，自己也变得乱七八糟，我不知道要多久才能回到正轨，但是我的人生，应该不会成为大家的人生罢！