对于年龄很小的孩子，父母同样需要学会“积极倾听”，这是一种不同类型的积极倾听，因为婴幼儿是用非语言的信息来与父母沟通的。

首先我们要知道，小的孩子与大的孩子一样有着各种的需求，但他们还不会使用语言来分享他们的问题和需求，对于还不会说话的孩子，他们心中在想些什么，作父母的会感到十分的困惑，另外他们的很多需求（大多数是在生理上），比如说饥饿、口渴、疼痛等。因为他们的认知能力和语言能力有限，孩子无法弄清楚他自己正在面临什么问题，因此帮助这些年龄很小的孩子来满足他们的需求和解决他们的问题，与帮助那些大的孩子的积极倾听是不同的。

当然，一些育儿专家写的育儿指南，也能够给我们提供一些帮助，但每个父母都知道专家的建议并非涵盖所有的事情，要想有效地满足不同孩子的需求，并解决孩子的一些问题，父母必须对自己的孩子有所正准了解。

要做到这一点，主要途径就是通过倾听孩子的信息，尽管这些信息不是孩子的语言所表达的。

比如某位婴幼儿早上5点开始啼哭，很明显，孩子遇到了问题，有什么事情不对劲呢？他想要什么东西呢？当然婴儿无法向父母传递他的语言：“我不舒服啊、我烦躁啊、我肚子疼啊、我饿了等等”，这个时候，想对待大孩子那样的试用言语的“积极倾听”方式，是无法与婴幼儿进行沟通的。

但父母确实接受到了一个非语言信息（啼哭声），父母必须要对它进行解码，才能够弄清孩子的想法、孩子的需求所在。

这时，父母可能先丢条毯子，把孩子的哭声解码为（她觉得冷了），但是孩子还是继续在哭（你没理解我的信息），然后父母呢，把孩子抱起来摇摇（现在解吗为做了噩梦），最后呢，当把一瓶牛奶塞进孩子嘴里（他饿了），孩子吸了几口不再哭了（我就是这个意思，我饿了，你终于理解我了），孩子父母都笑了。

所以要想成为高效能的父母，就要依赖于父母与孩子之间的准确的沟通，父母的解码是否正确。

下面来看看这位母亲，她没有通过积极倾听和正确的解码而发生的情况：

克克在他的小床上站起来开始呜咽，随后大声地哭。妈妈让他躺下来，把他的摇铃递给了他，克克暂时停止了哭泣，随后把摇铃扔到了地上，开始哭了更加响亮。妈妈捡起摇铃，坚定地把它放进克克的手中，严厉的说，如果你再把它扔出去，我就把它没收。克克继续哭泣，并再次把摇铃扔到床外，妈妈打了他的手，克克开始嚎淘大哭了……

以上这位妈妈她认为她知道宝宝需要什么，但是她又没能“听到”宝宝告诉她要的是什么，最后不可避免的结果是孩子哭大人烦。

同很多父母一样，这位母亲没有坚持用足够长的时间来完成整个沟通过程，这样就会在将来，导致亲子关系的恶化以及孩子的情绪问题。

孩子还小，这意味着在解决孩子碰到问题的过程中，需要父母更多的去干预、去投入、去帮助，来确保孩子他的需求不会得不到满足，同时，这也意味着要化时间来陪伴孩子。孩子出生后的头几年里，是需要父母几乎随时陪在他们身边的，婴儿需要他的父母，而且是不顾一切的需要。这就是为什么许多的育儿专家和儿科医生，都强烈坚持让父母在孩子最初几年的成长过程中，要一直陪伴着他们，因为这个阶段的孩子是非常无助和具有依赖性的。

但仅仅陪在孩子身边是不够的，重要的是父母要有效且准确地倾听孩子的非语言信息，以便理解孩子的想法，并在孩子需要某种东西的时候，有效地满足他们的需求。

现在有种现象：为到底是人工喂养好了还是母乳喂养好？是按需喂养好？还是按时间喂养好？是较早的如厕训练好？还是较晚的如厕训练好？是较早的断奶好？还是较晚的短奶好？是严格孩子的好？还是宽容孩子好？等等，在争论这些好或不好，这些的观点都没能够考虑到不同的孩子在需求方面广泛差异，以及父母在接受孩子交流方面的巨大差异。

比如一个孩子是早点断奶，还是晚点断奶，这对他以后的性格和心理健康，可能不是一个重要的影响因素。重要的是他的父母，若能准确地倾听这个孩子每天所发出来的，关于他的特定饮食需求的信息是什么，这样一来父母才能够找到真正满足孩子他需求的解决方案。

准确地倾听可能会让某一个孩子断奶晚一些，另一个孩子断奶早一些，而第三个孩子则不早也不晚。

这个原则也适用于大部分人备受争论的育儿行为一一什么喂养、拥抱的次数，与母亲的分离程度，多少时间的睡眠，大小便训练、吮吸等等的疑惑。

我们应当创造这样一种家庭环境，在这种环境中，通过积极倾听来了解一一那些表达孩子独特需求的信息，从而了解如何满足孩子他的需求，这样你将成为一名最有效能的家长。

我想，大多数父母的最终目标，应当是帮助孩子逐渐发展出他自己的资源，也就是不再依赖父母，从而获得越来越多满足孩子他自己需求的能力，从而解决他自己的问题。那么要想达到这个目标，就必须自始至终地遵守一个原则一一在用你的解决方案介入进来之前，首先给孩子一个机会，让孩子自己去尝试着去解决问题。

比如：

孩子：（哭泣）卡车、卡车、卡车没了。家长：你想要你的卡车，但是你找不到了（积极倾听）。

孩子：（在沙发上面看了看，但是没有找到卡车）。

家长：卡车不在那儿（对非语言信息进行反馈）。

孩子：（跑到他的房间寻找没找到）

家长：卡车也不在那儿（对非语言形式进行反馈）

孩子：（想了想走到后门那儿）

家长：卡车可能在后院（对非语言信息进行反馈）

孩子：（跑出去，在沙盒里找到了卡车，看起来很骄傲）卡车！

家长：你自己找到了卡车（积极倾听）

这位家长通过避免直接介入或提供什么建议，来担负起与孩子一起解决问题的责任，这样一来就很好地帮助孩子发展并使用了他自己的资源。

在日常生活中，我们做父母的过于急切地想要接管孩子的问题，太希望去帮助孩子，或是对孩子需求得不到满足而感到不安，迫使自己替代孩子去解决问题，并为孩子提供一个个快速的解决方案。

若父母如果经常发生这样的情况，就一定会阻碍孩子学习如何运用他自己的资源，并且影响他发展出独立性和解决问题的能力了。其实，与其说积极倾听是与孩子、是与伴侣、是人与人之间沟通的一种技巧，还不如说是我们对生活的一种爱的态度更合适吧。一一来自今天和昨天的读书分享！