“小莫，我来看你了，告诉你一个好消息，我要结婚了！你不会生我的气吧？他跟你很像，有时候我常在想是不是你的灵魂进入了他的身体，但是我知道这是不可能的，因为他跟你也有不一样的地方；他不会像你一样能够看出我心情的微妙变化；他也不会在我们吵架的时候抱着我说：好了，都是我的错，我带你去吃大餐。不知道那时候为啥那么没出息，不管再怎么生气，只要你说去吃大餐，我马上就屁颠屁颠的跟着你去了...”泪水打湿了眼眶，但是我想这应该是幸福的眼泪吧，“小莫，其实我想跟你说我想你了！远方的你，还好吗？会一直陪在我身边吗？”

我叫莫小米，高三的时候认识的提小莫，那是2008年10月，在我上学的城市网络还没有那么发达；而我也是一个电脑小白，我的好闺蜜蕊蕊带我去网吧，那是我第一次去网吧，因为在我的认知里，网吧可能是一个不太好的地方，经常被大人告诫不要去网吧，他们说那是一个可以勾人魂魄的地方。但是叛逆期的我最终没有“抵抗”住蕊蕊的软磨硬泡，跟着她去了网吧，确切的说是网咖（环境不错，而且不允许抽烟）。这里跟我想象的并不一样，地面是用干净的地板砖铺成的，玻璃桌面，上面放着键盘、鼠标及显示器。蕊蕊在窗户旁边找了两个位置，她帮我开了电脑，还帮我申请了QQ号，取名爱哭的傻丫头。她帮我点开那个可爱的小图标，她告诉我如果想加别人的话，就在查找的地方选择地区、性别等信息，然后点击查找就可以了。我按照她的操作，选择了我最想去的城市杭州，选择了年龄段，在点击查找之后，出现了很多人，我像大海捞针一样，看着那些不同的名字，有的名字很搞笑：爱打架被打哭的小二、我是向日葵、我就是牛逼你打我啊等等，这时候我的QQ开始闪动，蕊蕊告诉我有人加我，他的名字叫爱笑的大男孩，添加的备注写的是我以后可以让你笑起来；我同意了他的请求，可能是因为他的QQ昵称，也可能因为他说的那句话。

“你好，我叫提小莫，你呢？这是我第一次上网！”QQ发出可爱的声音。

我跟蕊蕊说：“蕊蕊，你看他也是第一次上网哎，你还老说我老土，那他不也是吗？我要怎么回他。”

“我的傻丫头，这是男孩泡妹的惯用伎俩了！你想怎么回他都可以的，反正他也不知道你是干嘛的。”

“我叫莫小米，高三的学生。”当蕊蕊看我发出去这句话的时候就又开始数落我了，说我太傻，不认识别人就告诉对方真实信息。

后来他告诉我他也是朋友拉着他去上的网，他跟我说他也在上高三，然后打算去北京那边的大学；他说他看到我的名字的时候就想加我了，感觉两个人的昵称有几分相似。

那天我第一次感觉网络、QQ都很神奇，竟然可以把两个完全不认识的两个人拉在一起聊天。那时候的QQ分组里不是自己的亲人、同学，而大部分都是陌生人，可是随着年龄的增长，随着阅历的丰富，我们开始慢慢删掉那些和我们不可能有什么交集的陌生人，QQ也渐渐的只剩下跟我们熟悉的人，可是青春萌动的那段回忆却随着时间默默的沉淀下来，那是我人生的第一个QQ，也是只属于我、蕊蕊和小莫三个人的QQ。

后来，我每周都会在周六的下午利用周休的半天，去上一个小时网，而小莫每次也会在线，我会跟小莫聊起生活、学习的事情。那时候还没考虑过感情，他就像我的一个朋友，一个看不见的朋友，什么都可以聊，也不用顾忌什么；我只知道在世界的另一个地方，有个男孩跟我一样坐在电脑前，噼里啪啦的敲着键盘。有一次，他要跟我开视频，就在嘟嘟声响起的时候，我的心跳加速，我很好奇那个电脑里的男孩是什么样的，真的是175cm的身高，长得很俊（帅的意思），又或者很丑等等，声音结束了，我还没来得及考虑清楚。在接下来的几周里，他再也没有上线过，我给他发消息他也不回，那时候我还偷偷为这件事哭过。蕊蕊问我是不是动心了，我想应该也不是，因为我从来没有考虑过在高中谈恋爱，更不可能在网上跟一个见都没见过的，甚至可能一辈子都不会见的人谈恋爱。可是我心里是难受的，可能因为失去了一个无话不谈的朋友，当然也有可能慢慢对他产生了好感，但是不管什么原因，都已经不重要了。

2009年1月的一个周六下午，我和往常一样来网吧上网，我的QQ被他刷屏了。他一直跟我道歉，他说他不是因为我不跟他开视频所以生气了；他说他外婆过世了他很难过，他说从小到大都是他外婆带他的，他说那段时间他不想跟任何人说话，只是自己一个人处着，他说他想找我，但是他想让我笑起来，不想让我做一个“爱哭的傻丫头”。我不知道怎么安慰他，因为在我的18岁天空里，还没有亲人过世，我还不知道失去之前的伤心，我跟他说：“我可以答应你做一个爱笑的女孩，但是你要答应我做回那个爱笑的大男孩。”他回复我了一个笑脸，然后我就下线了。

没过多久学校就出台了禁止上网吧的通知，所以我给小莫写书信的频率从以前的一月一封，到一周一封，而书信已经变成我的寄托。我会把每周自己的所有事情像倒垃圾一样倒给他，那时候真没有想过他会不会厌烦，他也会每周回复我一封信，会讲他们的学习进度，有时候还会在书信里给我写解题思路。记得那是高考前的第一次模考，我考的很差，我一个人走在路上哭的稀里哗啦，没有人知道我是怎么回事，我也不想去找蕊蕊，因为她对于学习总是无所谓的态度，她肯定会跟我说：傻丫头，不就是一次考试嘛，下次咱再努力考好。我想起了他，那个远在他乡的男孩，我用公共电话拨了他前一次书信里的写的号码，电话在嘟...嘟...的响铃中接通了，接电话的是一个大叔，我颤颤巍巍的说：“大...叔，我找提小莫!”没几分钟，他接到了电话。

“喂，你好！请问你是？”他的声音带有磁性，温柔又不失阳刚之气，我突然不知道该说什么。

“我听大叔说你是一个年纪不大的女孩，那么让我猜猜，你是小米吧？是不是不开心啊？不然也不会这么远打电话吧？”

我不争气的哭起来，像个小孩，电话的那头我听到了他的跺脚声。

“小米、小米，别哭，好不好？我给你唱首歌，好不好？”他着急的说道，我带着哭腔“嗯”了一声，心里却是满满的幸福。电话那头传来了小莫的歌声：忘了有多久，再没听到你，对我说你最爱的故事...那天晚上我们聊了很久，他跟我说想照顾那个爱哭的傻丫头；他说希望大家都能考上想去的大学，但是我也知道，我们是没有可能的，因为我要去杭州，而他却要去北京...

高考终于在三个月后的下午结束了，没过多久我开始填写志愿及参加同学聚会，我如愿以偿的考上了杭州的大学，而小莫也考上了北京的大学。他在高考后最后一封书信里留了他自己的电话号码而且还留了一张他的照片，照片上的他蓄着一头短发，小麦色的皮肤，笑的很阳光，两排整齐的牙齿显露无疑，这是我第一次对这个男生有了比较真实的认识，虽然只是一张照片；我同样在回复他的书信时，告诉了他我的电话，并且留了一张我的照片，或许这也是我和青春里这个阳光男孩的一种告别仪式。

9月的一个清晨，我坐上了去杭州的火车，一切都是那么美好，可心里却有些失。蕊蕊出去打工了，而小莫再也不可能像以前一样跟我书信来往，我们都会有各自的生活，虽然留了电话，可是毕竟不在一个城市，以后也可能再无交集。我又想哭了，可这次我没有让眼泪掉下来，我想我长大了，该坚强起来了。

我拿起电话，看到了他的QQ消息：小米，我们马上就要见面了！我回复他一个白眼，并继续在手机屏幕上打出：你是不是傻啊，你在北京，我在杭州！他发我一个抱抱的表情写道：对哦，是我傻了。就这样，我们在聊天中度过了火车上枯燥的时光...

学校迎新的队伍排的整整齐齐，从报道缴费到领军训服，最后到分宿舍都有学长学姐帮忙，送走了爸妈，心里突然感觉空荡荡的，感觉缺了点什么，可能这就是成长面临的告别吧！我的室友都来自五湖四海，但是有一个女孩，跟我是老乡，她叫甜甜，也是我们寝室之后的宿舍长。

开学的第二天，距离军训开始还有1天，他给我打电话了。我按了接听键，电话那头传来了熟悉的声音：“嗨，小米同学！我在学校图书馆门外的广场等你，限你15分钟内，跑步赶到！”

我整个人是蒙圈的，我以为他在开玩笑，我说：“提小莫，你个大傻瓜！别骗我了，你不是在北京吗？”理智告诉我那是不可能的。

“赶快的，你不来，我不走！”他认真地说道。

我跟甜甜真的是跑步过去的，没有收拾（整理打扮）自己，就在我和甜甜快要到的时候，我突然反悔了。我跟甜甜说我不想去了，我害怕，而且也没有打扮一下，甜甜笑了，她说我没出息，那个时候我分明从她身上看到了蕊蕊的样子。我最终还是被甜甜推到了广场，我寻觅着他的的身影，可是却不见人。

这时，有人拍我的肩膀，我回头的那一刻，认出了他。“小米！你真准时哦，以后我们就是校友了！”他穿着照片上的T桖，小麦色的皮肤在阳光下闪着光，两颗小虎牙显得格外呆萌。

我不敢相信自己的耳朵，吃惊的说道：“你、你个大傻瓜！为啥要这么做？”

“因为我不放心那个傻姑娘，我想照顾她一辈子！”我哭了，哭的一点形象都没有，他没有抱我，揉着我的头发接着说，“哭啥啊，不想让我留下来照顾你啊！”我没有说话，哭的更厉害了，他拿出纸巾，拨过我的刘海，擦拭着我脸上的眼泪，阳光下，他像一个头戴光环，穿着黄金铠甲的天神...

“傻丫头，别哭了！哭起来就不好看了，走带你们去吃大餐！”旁边的甜甜不知道这一切是怎么回事，听到吃饭就立马帮我答应下来。吃饭的过程中，他不时给我夹菜，还说我跟照片不像（照片上的我笑得很灿烂）；晚上回到宿舍，我把我和他的故事告诉了甜甜，她怎么也不敢相信，这是发生在我这个安静姑娘身上的事情。

没过多久，我就和小莫在一起了。大学的前两年，我和小莫基本上天天腻在一起。我只要生气，他就会抱着我，跟我说：“丫头，别生我的气，都是我的错，我们去吃大餐吧！”而每到这个时候我总是抵挡不住大餐的诱惑；其实我们每次吵架，都是由我引起的，而且都是一些鸡毛蒜皮的小事，而且每次吃完大餐之后，我就觉得错在自己，也就不生气了。他总会在我们的恋爱日，纪念日、生日、情人节带给我不同的惊喜：大一的生日，我们两个人吃的“烛光晚餐”；大二的生日，他用学校的电台给我唱歌，带我在学校的广场上放许愿灯；他记得我的例假日，甚至给我买过女孩的东西；大二考四级的那段时间，他总是早上起早帮我占座位，而我却总是懒洋洋的等到8点左右才从女生宿舍赶到自习室，晚上自习室最后走的总是我们两个，每次他总是先送我回女生宿舍，然后自己再跑步回男生宿舍；有一段时间我迷上了一本书《天才在左疯子在右》，因为书的内容看了之后很害怕，但是又想看，每天晚上小莫都在电话的那边陪着我，直到我睡着；我想我是这个世界幸福的人之一，你是否也在你最美好的青春里遇到那么一个人 ，或许他没有陪你到天涯海角，但是他却在你的心里留下了无法抹去的青春回忆。大二的暑假，我和小莫去了阳朔，他提前做好了攻略，路线图是尺规画的，甚至还标好了百分比，这让我作为一个女孩感到汗颜，他总是对自己那么苛刻，而对我却总是那么包容，我们在桂林山水（通往阳朔的水路）的竹筏上听着竹筏师傅讲解着桂林的奇山怪石，记得竹筏师傅说：“你们知道那两处山的有什么不同吗？”

我说：“第一处两座山靠的很近，第二处的两座山离得很远。”

“是啊，他们的名字分别叫情侣山和夫妻山。当还是情侣的时候，彼此都很恩爱，就像现在的你们；而成了夫妻，生活开始变成柴米油盐的时候，他们慢慢开始无法忍受对方的缺点，慢慢的开始吵架，最后到离婚。”我们知道竹筏师傅说的什么意思，但是我想我跟小莫是不会那样的，因为小莫太好“欺负”了，好像我怎么样都不会惹他生气。

那天晚上，我准备好了“献身”，我的心跳很快，当他洗完澡向我靠近的时候，我的脸开始发烫，身体的荷尔蒙明显开始暴增，一男一女干柴烈火。他笑起来，笑得很灿烂，说道：“傻丫头，没看过男生没穿上衣的样子啊？晚上我睡沙发，你睡床！”我以为，我以为他会直接跑进我的被窝，但是我错了。“到床上来睡吧，这床大，我们俩睡的下！”他倒也没推脱就上了床，但是他并没有“动手”的意思，我开始怀疑他是不是对女人不感兴趣，我不好意思的说：“我美吗？你为啥不正眼看我一眼啊？”。这次该他脸红了，他说：“太美了，不敢再看下去，不然我会‘吃’了你的！”。我看他还是没有动静，我有些失落，转过身准备不再理他。他看出了我的失落，把我转过来对我说：“丫头，我真的很爱你，但是我也不知道未来跟你结婚的是不是我，我想就等我们结婚的那天晚上，再把最好的你给我吧！”我没有生气，反而感到温暖，我看着眼前这个大男孩，竟然有那么一种心疼；那天晚上我们紧紧抱着睡了一晚，不管你们信不信，我们当时确实没有发生什么。第二天，我们去了遇龙河，在竹筏的漂流中，我们吃着江边小鱼，拍了各种搞笑的照片，后来我们上了岸，他骑自行车带我去了十里画廊，路程是很远的，可他却丝毫没感觉到累，我给他擦着汗，他就老是对着我傻笑；到了花海的时候，我不愿意走，他就陪着我，跟我偷偷溜进去拍照，后来被人追着跑；我们一路上边走边闹，一会儿大笑，一会儿大叫，路人都以很奇怪的眼神看着我俩，而我们却想起了那就话：别人笑我太疯癫，我笑别人看不穿。毕竟快乐是我们的，和外人无关；我们走走停停，后来到了攀岩的地方，他坚持要去，我怕他受伤不让他去，他带着哀求的语气跟我说：“我的宝贝啊，你就让我去一次吧！我没事的，放心吧！”他去了，而且选的是最高的攀援路线，他爬的很快，在攀岩的过程中，我看到有那么一个时刻他好像坚持不住了，我的心提到了胸口，我想让他下来，但是我知道他肯定不会放弃，事实上他最终还是爬到了终点，而周围的几个人虽然登的不是最高的却都放弃了；他拿下终点的奖励--樱桃小丸子，然后扭过头像我招手，他的两颗小虎牙在阳光下闪着光，我知道他是为了我，因为我最喜欢的卡通人物就是樱桃小丸子；我感到一股热流从我眼眶流下，我的心里早已认定这个值得我托付一辈子的人，他像哥哥，像父亲，总是把我像珍珠一样捧在手里；我有时候会想如果有一天，他要是离开了我，我会不会崩溃；但是我想不会有那么一天，因为他是无论如何都不会离开我的。

大三的课程很满，而且都是专业课，我和他从一周见7次改成一周3次，每次见面都有一种“久别胜新婚”的感觉。12月15日周五，和往常一样上完下午的前两节课，后面两节没课，小莫逃课带我出去逛街，他说好久没有带我出去吃大餐了，刚好我下午有时间，我们在仿古街的小吃巷胡吃海喝，晚上六点在浪漫的咖啡馆里吃了“烛光晚餐”，然后我们去买了许愿灯，他说他想写下我们的愿望。我们在学校的广场上，点燃孔明灯，写下自己的愿望，我写的是：小莫，我想给你生一群“猴子”。我想看他的，他挡住了，他说愿望看了就不准了。他说这个地方是他跟我表白的地方，他说以后我要照顾好自己，不要老哭对眼睛不好……

他说了很多我们以前经历的事，就在我整个人都沉静在幸福中的时候，他的表情由温暖突然变得格外严肃，他好像忍了很久，吞吞吐吐的说：“小...米，我们...分手....吧！”他的声音低沉，但是言语却掷地有声。我整个人都懵了，大脑像短路了似的，我的口中只说出来一个字“好”。我本以为我们会在一起生活一辈子，可是结束了，在那句话之后。我转过身，眼前一片模糊，泪水划过脸庞“打”在胳臂上，我用全身的力气支撑着自己。我想我至少应该转身问他为什么，可是我却没有；我扶着围栏艰难前行，我以为自己会大哭大闹，但是我没有；我以为我会哭着问他为什么就这么放弃了，可是我也没有；我以为他会追上来，告诉我那是他的闹剧，可是他没有。我以为的一切都是我以为的，那时候我甚至觉得那只是一场梦，等醒了他还会回来。我们分手了，在我23岁那年，一个陪我了近四年的小莫走了，而且一切都没有征兆。

分手后的那天晚上，我不知道是怎么走回去的，甜甜看出了我的异样，我说我跟他分手了，她什么都没问只是紧紧地抱着我跟我一起哭；晚上她爬进我的被窝，我的眼睛哭肿了，她像哄孩子一样，轻轻拍着我的后背，她的内衣任由我搪着鼻涕眼泪，在她的照顾下我睡着的。第二天早上，他没在我楼下，我一次次的看着楼下的那个晾衣服的电线杆，但是他最终没有出现，甜甜拉着我去上课，告诉我不要想了，一切都会过去的，我在甜甜的“威逼”下吃了点早餐，然后去上课了。上课上着上着就哭起来，甜甜把我搂到怀里，给我擦着眼泪；甜甜为了让我振作起来，帮我报了周末瑜伽班和写作培训班，周一到周五白天上课，晚上就去自习，我每天的时间都被甜甜安排的满满的，这样我就没时间去想他；而每当夜幕降临，我总是会感到恐惧和害怕，幸好甜甜一直陪着我睡，抱着她，我才不会那么孤单；我扔掉了他所有送我的东西，除了那些信，我始终没舍得扔，毕竟那是我青春里最珍贵的见证品，我开始了新的生活，这个生活方式中没有他，只有我自己；没有了他，我的生活同样精彩。

大四因为没什么课，我选择了提前实习。实习的一年里，我没有再哭过，即使曾经被领导骂的狗血淋头，即使出租屋的水管漏水弄得满地是水，即使家里的灯管坏了，整个人在漆黑的夜晚发呆。被骂的时候，我去一个人吃大餐直到吃的想吐；我自己抄起扳手去修水龙头，最后被自己的才华给折服；自己换灯管，然后给自己鼓掌。再也没有像刚分手的半年，经常哭泣，不思茶饭，脑子里都是和他的过去。尽管逼自己忘记，可是越是这样越难过，还好时间是无情的，任由你曾经那么难过，它总会慢慢把回忆剪辑，把难过抹平，剩下的只是那些日期和那个曾经熟悉的名字。

6月，我毕业了，甜甜去了上海，而我选择留在杭州。我没有选择上班，而是开始自由创作，我常常坐在断桥边看着往来的行人，听着《断桥残雪》，寻找写作的灵感；也常常在苏堤和白堤上发呆，默默的望着远方；有时候也希望可以遇见他，可遇到了又该说些什么哪？

我叫提小莫，我是外婆带大的。8岁那年，妈妈因为癌症离我而去，而爸爸也在三个月后抛弃了我和外婆，离开了我们家（爸爸是上门女婿）。那时候的我特别恨他，我发誓有一天会让他后悔，可是外婆总是跟我讲他对我的好，总是告诉我让我不要记恨他。他走之后，我和外婆相依为命，她教我做人的道理，告诉我做人的担当，她维护着我所有的尊严，她让我像所有家庭完整孩子一样享受着爱的呵护。有一次，我被同学说自己是没人要的孩子，我想打那个同学，可是我还是忍住了，我回家后告诉了外婆。第二天他就跟我道歉了，而且我们还成了日后的好哥们，我不知道外婆用了什么魔法。就这样在外婆和亲戚的帮助下，我度过了和别的孩子“一样”的童年；虽然我的童年世界里，再也没有爸爸和妈妈这些陌生的字眼，但是我的生命词典里有一个外婆，她把她所有的爱毫无保留的给了我。我在外婆的呵护下度过了小学和初中，每次看到外婆期许的眼神，好像都在总敦促着我要做一个阳光爱笑的乐观男孩……

高中生活枯燥但却充实，不知不觉到了高三。10月8号，我第一次跟室友去了网吧，我也有了人生的第一个QQ，取名爱笑的大男孩，我希望自己能够像冬天的暖日一样给人带来温暖和幸福。加小米是因为她的名字和我是反着的，最搞笑的是她叫莫小米，而我叫提小莫，我们的姓名里都有“莫”和“小”这两个字，这或许就是所谓的缘分吧。在和她见面之前我竟然从来没有怀疑过她是否真实存在，我只知道在另一个城市有一个女孩和我一样上着高三，和我一样为梦想在努力。

12月18日，我的心神不宁，杯子也在拿起来的那一刻爆裂了，我清扫了垃圾，开始上早自习。下午放月假，我买好了外婆喜欢吃的东西坐上了回家的车，晚上6点，在我快要走进家门口的时候，一股寒流像我袭来，门口挂着白布，一种不祥的预感出现了，我的双腿开始发抖，身体有些晃动，我不敢相信这一切会来的这么快，外婆去世了！我是舅舅扶着进屋的，我拉着外婆的手晃动着，我一次次的喊着“外婆、外婆...”，可是这一次她没有回应，我的眼前一片模糊，她的手是冰冷的；我总觉得能够醒过来，我用双手握住外婆的左手，我想只要我把她的手焐热了，她就还会醒过来；舅舅跟我说我这样会弄疼外婆，所以我最后还是放手了。舅舅说外婆是早上断的气，他说最近这几天外婆一直叫着我的名字。她太想见我一面了，可是舅舅怕耽误我学习最终放弃了通知我。舅舅说外就一直守着家门口盼着我回来，可是我最终没有出现，她临终前还在叫着我的名字。那晚，我一个人在外婆的灵柩前，哭干了眼泪，我恨自己没有在上次打电话的时候意识到外婆的不对劲，没有及时回来。第二天早上去火化，在殡仪馆，我拉着放外婆的灵车不让那个“可恶的人”把外婆拉进去，我哭着说：“你们不要拉着我，外婆进去了就再也没了，你们放开我！”我撕心裂肺的喊着，可是却被拖了出来。高高的烟筒冒着白烟，我分明看到了外婆在像我微笑，我知道她再也回不来了，这个世界上最爱我的人，把所有爱毫无保留给我的人，永远总把好吃的留给我吃的人，最信任我的人，真的不再了。我真希望时光可以停留在小时候，那时候我的时光很多，而外婆的时光很长，我总会在她做饭的时候，我去烧火；我总会在还没开吃的时候，口水流很长。外婆去世后，我一直把自己关在房间里，不愿意见任何人，好像除了哭，我什么都做不了，舅舅让表妹看着我，生怕我出了什么事。那晚我做梦梦见了外婆，我和她坐在家门口的门栏上聊天，我问她累不累困不困，她笑着对我说：“小莫，你是个苦命的孩子，外婆生怕你走错了路，还好你一直都是那么懂事；虽然我不能看着你长大了，但是你一定要答应外婆要幸福健康的活下去”。我好像突然意识到什么，我抱着她哭着说：“我好想你，你快回来吧，我还没上大学，还没带孙媳妇回来看你，还没有给你生重孙...”她哭了，眼泪在满脸的“沟壑”里流动着，她像我挥手，我想拉着她，却怎么也追不上她...

两周后我去了学校，根本听不进去老师讲的内容，总能梦见我和外婆在一起的日子，可是醒来总是一阵失落。当梦和现实呈现反向，一种深层次的绝望在我心里蔓延，每一天醒来整个天空都是灰暗的。我想到了小米，可是她并没有接我的视频，我很失落，每天晚自习过后都会在操场上跑到自己跑不动，边跑边喊，没有人知道我在做什么，包括我自己。一个月后，我慢慢恢复过来，想到外婆的时候总是幸福的，我应该遵从外婆的遗言，幸福开心的过下去...我重新开始联系小米，可是她还是没有回我，我很慌张，只能不停的在她的扣扣上发消息，终于在1月29号，她回复了我的消息，虽然只是一句话，但是我知道我没有失去她。

后来学习任务越来越重，学校也开始对周边的网吧进行巡查，我没再去上网，我和小米约定每周一封信。不知道什么时候起，小米每周的心成了我最期待的东西，如果哪一周信晚来一天，我就会感到不安，书信成了我们沟通的唯一方式，也是最好的方式；我用盒子装着每一封她写的信，书信每次打开的时候总有淡淡的清香；小米是一个“搞怪”的姑娘，有时候会在书信里悄悄放一个自己做的植物标本；有时候，会在书信里放一包她爱喝的奶茶；有时候会在书信里放一只像小强一样的昆虫玩具。她好像一个长不大的孩子，对什么的充满着好奇心。

我们第一次通话是3月7号，她打通了楼管大叔的电话，当我接到电话的时候，她没说话，我以为是是外婆打过来的，可是电话那头一直没人说话，大叔告诉我应该是一个年级不大的女孩，我猜应该是她。当我叫了小米这两个字的时候，电话那头“哇”的一声哭起来，我知道是她，我踱着步，心里很不安，因为我很害怕女人哭。我记得12岁那年，我生了一种怪病，一剧烈运动就会流鼻血，那时候外婆抱着我就是哭，一直哭，我安慰外婆一切都会过去，我还给她做鬼脸逗她笑，可能真的是吉人自有天相，半个月后我突然好了，从那以后我就特害怕女人哭，尤其是我在乎的人，我心里都很慌张。小米是个爱哭的丫头，跟她的QQ名字一样，哭起来停都停不下来，我急中生智想了一个主意，我给她唱起了那首我最喜欢的歌《童话》：长开双手变成翅膀守护你……电话那头突然笑了，不知道是我唱的太难听了还是为啥，反正她不哭了，那天我们聊了很久，聊到了家庭，聊到了梦想…

时间飞快，高中的求学生涯在高考结束的那个下午，永远的消失了。那个曾经失去了两个亲人的提小莫，变得更加坚定，那种来自骨子里的阳光让他整个人发着光。

填志愿的那天，我没有选择自己想去的大学，而是不假思索的填上了杭州的那所大学，那个“傻丫头”要去的大学。我想在这个世界上，我已经失去了2个最亲的人，我不想再失去小米，我要给她这个世界上最温暖的爱。

9月5号，我站在学校的广场上，等着一个人的出现。我心中有压抑不住的兴奋，但同时也很紧张，我不知道她会不会来，如果她不来我要怎么办；如果她来了我又该怎么办，心里思索着各种场景，只是为了让自己可以淡定一些。她来了，我悄悄地到了她的身后，在她后头的那一刻，我看清晰的看到了她苹果红的脸庞，白皙的皮肤，带有婴儿肥的脸型，她上身穿着可爱的樱桃小丸子T桖，下身是蓝色的牛仔裤，裤脚折起带着中国风的花纹，脚上穿着圆头的小白鞋，整个人和照片比起来不知道要漂亮多少倍。我结结巴巴的不知道说了什么，只记得最后一句：走，我带你们去吃大餐；其实我都没想到，这句话竟然成了后来我们每次吵架时候的缓解剂。12月18日，我和小米在一起了，一年前的今天，我失去了我人生的至亲；一年后的今天，我又迎来了新的‘亲人’，或许这就是冥冥之中的因果，我想外婆看到我和小米在一起了，在另外一个世界的她也会为我感到开心的。那天我和小米，在广场的中心，一起放许愿灯，我在上面写着：外婆，我答应你做个幸福的孩子，小米以后将是我的亲人。

大一、大二，我和小米可谓是神雕侠侣，有她的地方就有我，而有我的地方就有她。记得有一次，她来“亲戚”，让我去给她买卫生棉，我一个人跑到商店，故作淡定的一次次从那个区域走过，我以为就一个牌子，原来有那么多品牌；女生们用异样的眼神看着我，我当时恨不得找一个地缝钻进去。最终还是一种买了一包，付款的时候，售货员先是吃惊，然后就一直偷笑，尴尬极了。回来之后还悄悄溜进女厕送给她，结果等她出来之后还被一顿数落，说我买的都够用半年了，最后以吃大餐才告一段落；她每一年的生日，我都希望给她不一样的惊喜，记得大二那次，我不知道找了电台主播多少次，他才同意让我给小米在电台唱那首《童话》，那首我第一次给她唱的歌，那天小米很感动，抱着我一顿痛哭，我的衣服上都是她的鼻涕和眼泪，那时我真的很想跟她说以后的每个生日我都会陪她过，可是我没说出口，因为我总觉得这种话缺少了诚信和责任；大二下学期有一次小米生病了，高烧39度，我生怕她出什么事，我跪在医生面前，求医生一定要治好她，小米倒是很淡定，勉强的笑着说我傻；四个小时以后，小米退烧了，我的心终于安定了，她的幸福其实就是我的愿望；还记得阳朔的那几天晚上，我的内心是小鹿乱撞的，在青春荷尔蒙的诱导下，我差点做出了不该在那个时候就做的事情，还好我悬崖勒马。我希望我们都能在结婚的那天，把最好的一切留给对方；小米其实很懂事，她虽然有时候会跟我“吵架”，但是与其说是吵架不如说是打情骂俏，因为她生气时间是很短的，而且每次都以吃大餐告终；虽然说是大餐，其实不过是二十几块炒2个菜，而且每次小米都不让我点贵的，总是挑便宜的点；每次出去逛街，她总是会悄悄地给我买上一件自己都舍不得买的衣服，而自己却买便宜的；她从来都不嫌弃我的家庭，而且绝口不提我的伤心事；她总是保护着我那一点自尊，每次朋友聚会，小米总是给足我面子。我和她有太多太多的事情，她总让我那么感动，像我妈妈、外婆，但是有些时候又像我的妹妹，有点爱闹腾但是又很可爱...

12月13日，我在起床的时候感到一阵眩晕，休息之后准备去刷牙，结果发现牙龈出血，走起路来感觉全身无力；其实在之前的几个月了，我就有一些不舒服，只是我没有太注意，而这一次不一样了，我不得不去看医生。诊所的医生在诊断之后，只是摇头，并立即叫了救护车把我拉到了市医院，检查结果出来了，上面赫然的写着：白血病。我一个人站在医院的门口，大脑一片空白，我感觉这一切就好像一场梦，可是梦醒了总要面对现实，我第一时间想到了小米，可我最终没有按下拨号键；医生让我赶紧通知家人，可是我的家人有在呢那？我眼前一黑，失去了最后支撑自己的力量。醒来的时候，我躺在医院的病床上，身边是那个让我足足记恨了23年的他，我用最大的力气喊道：“你给我滚，我这辈子都不想见到你！”他想说什么，但是却没说出口，15年了，他的头发变得花白，脸上多了一些皱纹，他转身的那一刻竟然有那么一丝的凄凉，可对于我来说，这辈子我都不会原谅这个抛妻弃子的男人，那时候我就发誓这辈子一定要做一个对自己女人不离不弃的人，做个顶天立地的男人。医生走了进来，他叹气道：“孩子，我不知道你们之间有什么误会，我只想跟你说如果不是你爸昨天跪着求医生救你，医院或许根本不愿意收你！”这一刻，我哭了，看到这个眼前曾经在妈妈去世三个月就抛弃我和外婆跟城里的女人结婚的那么绝情的他，竟然会为了我给别人下跪，我竟然在那一刻释怀了，那么多年的恨，竟然这么不堪一击；下午舅舅赶到了医院，他把一切告诉了我，他说他是为了帮妈妈保守秘密（他其实不是我爸爸，妈妈怀里我，我所谓的真爸爸早不知踪影）才娶的她，后来他有机会去了城里遇到了他的爱人，可是因为跟母亲结了婚，而且我也有5岁大了，他并没有选择和妈妈离婚，直到妈妈因为白血病去世；那时的我并不理解舅舅和外婆为什么对他感恩戴德，更不明白为什么外婆让我不要恨他；那时候的我并不知道，他会定期给外婆钱，让我补充营养；那时候的我并不知道，他在得知我上了大学之后，就来到了杭州工作，只不过是为了能看到我，他一直把我当亲儿子看待，而我却把它当仇人。舅舅把他叫进来，我哭着喊道：“爸！”，他抱着我也哭了起来，我想在我叫他爸的那一刻，多年的委屈，多年的误解就在这一刻烟消云散；而我再也不会怨恨我的爸爸，这个又可爱又“呆板”的爸爸。

12月15号在我的哀求下，爸爸同意让我过一天的学校生活，而他却一直陪在我身后，我忍着疼痛上完了课程，然后陪着小米逛街、吃饭、放孔明灯，有好几次我都差点晕倒，但我总会背着小米把流出来的血擦干净，然后认真检查，生怕小米看出来；而小米就老调侃我说我太自恋，老在照镜子。看着她开心的样子，我的心里的痛却比身体上的痛难受一千倍一万倍，我默默地在心里说：小米，今天是我这辈子最后一次陪你了，真希望这一天永远都不要过去。晚上8点，我鼓足了所有的勇气，说出了那就话：“小...米，我们...分手....吧！”这是我在自己23岁那年，放弃了自己最爱的人。她的反应异常淡定，她只说了一个字“好”，转身就走了。如果当时她哪怕是问我一个为什么，我一定不会跟她分手，又或者她转身回头，我想我一定会把她抱住告诉她不要分手；可是她却走了，头也不回，不问原因，我想她的做法是对的，因为我不能太自私...

小米转身离开之后，我的鼻孔又开始流血，然后就倒下了，爸爸晃动着我，而我已经看不清楚东西。第二天我开始接受化疗，每次化疗都会吐到不能在吐，点滴几乎24小时的打，我的皮肤开始浮肿，体重也开始迅速下降，而且还会不定时发高烧，爸爸一直陪着我，照顾我，曾经几次醒来都看到爸爸在擦眼泪，我只能假装睡着，我怕我睁开眼会跟着他一起哭，我害怕看到他伤心的样子。慢慢的，我开始脱发，皮肤瘙痒难耐，我求父亲给我买了假发，这天我在精心的准备后，打开了手机视频录制，我强忍住疼痛，尽量像一个正常的小莫，对着摄像头笑着说：“小米，对不起！没能陪你一直一直走下去，请原谅我的绝情；我想如果我现在拒绝你，或许你在不久的将来会忘记我，然后找到可以给你幸福的人；我不想让你看到那个被病魔折磨的小莫；我曾经答应过你，要让你做一个爱笑的女孩；我曾经答应过你，做一个爱笑的阳光男孩。小米，现在你在干嘛呢？我真的好想你！”我移开手机，仰起头不让眼泪不流出，我整理了一下自己的情绪，接着说，“我想告诉你那天我在许愿灯上写的是没有我在的日子里，你一定要幸福！我会一直在你身边陪着你！”尽管我努力地和病魔做战斗，但是它好像并不愿意放过我，呕吐的频率越来越高，头发基本没有了，体重也只有70斤，好几次都高烧40度，要不是医生及时赶到，我或许已经在另外一个世界了。医生建议我的家人对我进行骨髓移植，但我放弃了，我已经很知足了，我有爱我的外婆、默默为我付出的爸爸，还有爱我的小米。3月20日，我带着微笑离开了这个世界，去了另外一个世界，去和外婆汇合...

3月23日，小莫的父亲在给小莫办完丧礼之后，将小莫临终前留给小米的东西：书信和手机带回了家，他把小莫用手机录制的视频刻成了光碟，并用盒子把书信和光碟放在一起。

番外：

收到小莫的东西是三年后的一天，一个将近60岁的叔叔，将一个盒子给我了，然后就转身离开了。在我打开的那一刻，我泪流满面，是我写给小莫的所有信，他一直留着，他还爱着我；可他当时为什么要离开我？带着疑问我打开了光碟。视频打开了，出现在视频上的是小莫本人，他瘦了，而且憔悴了，我一直流着泪，边哭边笑；我哭是因为我知道他走了，而且再也回不来了，而我笑是因为我就知道小莫不是那样的人；我恨我自己，为什么当时什么都不问转身就走了，为什么没有发现他的异样。三天后，安青（我的未婚夫）带着我去了小莫的墓地，墓地并不大只有几十个墓碑，小莫的墓碑是在第二排的最内侧，墓碑上小莫笑得那么灿烂，还是那个爱笑的大男孩。我一个人跟他自言自语，一会儿哭一会儿笑。安青叫我准备走了，他说我好像哭了，我说是沙子进了眼睛，他笨手笨脚的给我吹着眼睛，可是我却分明看到了你的影子...

“小莫，我要结婚了！我想好了，我会给我将来的孩子起个名字叫安小莫，希望你在另一个世界里还是那个爱笑的大男孩！”我在心里默默祝愿着...