去年某一天，我突然发现自己很怕死，害怕开车会被撞，害怕抽烟会得肺癌，喝酒会得肝癌，害怕有一天说没就没了。

我很懊恼，人不应该活得如此如履薄冰。这种对生命终将终结的恐惧不停地嘲弄我，甚至让我生出对于人类这个弱小生命体的苛责和厌恶。也正是那段时间，我养成了良好的习惯，只要在朋友圈上看到虚假的养生内容，一定第一时间点举报。这样会让我心里好受点。

但是，我无法否认我惧怕死亡。

我当年曾信誓旦旦地对朋友说：“我一定要骑一次川藏线，哪怕死在路上都没有关系...生死都是命，你无能为力的，该死的那天喝水都能噎死你。”

有一天我坐在一辆越野车上从然乌往林芝方向开，天色渐渐黑了下来。我们一路保持60码左右的速度，这在那段路上基本算是极速了。我们路过低海拔地区的丛林，又一路开上山边，四周景色一直在变，四周景色在夕阳照耀下染上一层暖色滤镜。没有人有睡意，因为一个不小心头就会撞到天花板。等夜色渐渐降临，我们能看到的就是前方的路面。风声太大，但我相信当时是能隐隐听到悬崖下江水的声音。

车到通麦天险段的时候，车速明显放慢了，路面完全是泥路，更加颠簸。路的一边是凿出来的峭壁，另外一边是上千米的悬崖，而路边却没有围栏，看起来格外吓人。到一个坡口的时候，司机靠左停在悬崖那边，等对面的土方车先从坡上下来。因为行车方向关系，我们只能远远停在那儿，有段距离，照理是安全的。

土方车下到半坡时开始打方向盘，可路面太过泥泞，车头完全没有转向直直地朝我们冲过来，下了坡之后，车头才开始有转向动作，但幅度太小。“哐当”一声，撞在我们右边车头上，擦着车身就过去了。

一片空白，估计有几秒钟时间，车里鸦雀无声。我发誓，在那一刻我完全没有回忆自己无聊的一生，就是空白。我往车窗外看，半个后胎已经在悬在半空中，后视镜不见了，副驾驶的姑娘在无声地抽泣。

从那刻起，我相信，身死则道消，灵魂一吓就散了。

虽然怕死，我还是热爱四处奔波，寻一些新的刺激。我还有个不错的旅伴，都说旅途是检验一段爱情的最有效方式，那我运气还算不错。

有一次去马六甲，晚上出来散步，看到路边有个老爷子抱着吉他在卖唱。我们默默地坐在边上听了好久，上去扔了点零钱又坐下来听歌。那天没什么人，老爷子唱得累了就过来我们边上坐下，抽起了烟。可能是那天他心情不错，跟我们聊了好多。

他说，他年轻时长得帅，又会弹琴唱歌，所以找了个相当漂亮的老婆。你知道，马六甲是个好地方，两个人在这里生活也不用赚太多钱，总之吃穿不愁。他们思想比较先进，也没要孩子。直到几年前，爱人离世了，觉得家里空空荡荡，所以出来唱歌。

聊着聊着，来了个警察，很客气的跟他说，还是不要在这里卖唱了，路边影响行人。老爷子点头答应，又回过头跟我说：“真搞不懂，我在这里唱歌，路过的人不知道多开心。”

老爷子背上吉他，提着音箱就走了。我不时回头看他，想着他要回家，心里难过。

那时天还未黑，河边有一颗大树，树上有上百只麻雀飞进飞出，吱吱喳喳地盖过了周遭世界的声音。

我们害怕死亡，也害怕见证死亡。如果我们见证一个21岁生命的离去，我们遗憾、惋惜，并理应愤怒。毕竟，我不愿意让更多“完整的生命旅程”停在它不应该停止的地方。