在每一个不曾醒来的梦里，和我最爱也最陌生的你在一起，是我经历过最好的事。

梦时1

在姥姥家的院子里，幼时的我们在院子里你追我赶。

我好像怎么跑也跑不掉，结局总是被你抓到，但我还是很开心。和你在一起的时光不知为何，让喜欢闹脾气的我再也没有脾气可发。

我看不清你的脸。远处看很白净、很清秀，我却怎么靠近也没办法说出你的样子。你的轮廓注定成了我喜悦之下的小小遗憾。

抓住我之后，你牵着我的手，带我蹲到窗台底下，狡猾地向四处张望。

我不清楚你要干什么，却看出了你的小心翼翼，向你耳边靠近，想和你耳语问你要做甚。

你却突然回头，柔软的触感降临在我的脸颊。

我猜想，这是你第一次看见瞬间红透的脸庞。

梦中的我没有那么羞涩，我笑得，怎么说呢，只能用“甜”来形容。

它是我期冀的你对我的想法，也是那一刻我心里的你。

你笑得让我心脏漏了一拍。

我第一次看见心动的模样。

你小心翼翼地抱住我，皂角被阳光淹没。

我贪婪地享受着安逸的一切，享受着你怀抱的温暖，享受着我从未体验过的亲密的诱惑。

浑沌间，一睁眼。

天光正好。

梦时2

这应该是我们确定关系之后，第一次在这么多我的家人朋友面前合体出现。

桌上觥筹交错，大家交谈甚欢。

我像块木头桩子一样，傻傻地站在一旁的暗处；你却热情世故，在明亮的地方妥帖地打点好一切，和长辈聊得很融洽。

这画面，不消说身在其中，单单看着和美上演就足够我咧开嘴角。

无法明晰这是一种什么情绪。做一个觉得社交很消耗自我的人，最适配的就是这样永远站在我面前的你。我只管自耗（那是我的自由），你不容许我被其他消磨。

彼时我和爸妈关系有点紧张，时常处于害怕被骂的惊弓之中。

果然啊，妈妈看我站在那里什么都不做，开始照例数落我。

我感到头脑发胀，眼前的景象开始模糊，胃里翻江又倒海，孙悟空被念了紧箍咒。

好麻烦啊，还要让你看到我这样的一面。

    我小心翼翼地掩藏的自卑、脆弱，我不为人知的情感障碍，我摔碎了的被收拾好藏匿起来的核心，一不小心，都被你看见。

好苦恼啊，不知道怎么和你解释我的缺陷。

    不知道该拿什么，或许是我所剩无几的可以用来哀求的自尊，挽留你。

好对不起你，不应该让你和这样的我在一起。

    我本可以更好的，我本可以让你和更自洽的人度过这些琐碎。  

越想越糊涂，我快要溺死、窒息在这片晕眩之中。

还好是你温暖干燥的手，拉住漩涡中险些被折断的我的求救；还好是你，好是被你拯救。

你拉我过来，拉开凳子，将湿漉漉的我按在硬邦邦的、确定的凳子上，嘴里说出的维护的话烤干了我，一股源流涌进大脑，奔向身体的四面八方，我甚至比原来还要暖和干燥。

这是第一次，我如此坚定地被选择，被爱如我所是。

你给我永恒的确定，给我降落的机坪，我将永远可以穿梭于你的身体以及你身体之上，百无禁忌。

我可以以双手向后的姿势，背对着你，抱着你。

小猫咪和你在一起时，连自己的腹部都不多心藏好了。

我可以把玩你的内脏，放心不会移动位置；我会看清楚你心的形状，是什么样的地方能住下我；我在你宽厚的胸膛里潜游，或许去你的肚子里看看——我要看看，平日抱着你时，我双手之下，触摸到的是什么样子；我要在你的血液里濒临溺死，你会在我临死时不吝啬亲吻，也不吝啬氧气。

我暖和干燥地坐在饭桌上，挂住你的胳膊，我需要一点热源。

没人能看见我们背后的亲密，你的手从背后环绕，托住我下坠的腰腹，是以你知道，舌尖滑过的冰涩的酒，目前都去了哪儿。

喝到醉醺醺，小猫咪的尾巴狼狈地露出来，你抓住摸了好久，才把它放回去。

心跳如擂鼓。

那天天边的雷声，传自一个被爱着的小姑娘的左胸。

ps. 小猫咪我觉得不需要自洽，这个世界上永远存在不自洽的生物，小猫咪就是如此被创造出来的。所以这是「你」为什么没有理由地喜欢小猫咪，所以这是为什么我不用自洽。

想知道皮囊下的酮体纯透的模样 内脏也取走 最好抽走全身的血液 我想拥有一个没有缝隙的拥抱 但想想他了无声息的模样 负距离顿然失去了意义 鲜活的、会用嘴巴爱人的 才是我渴望的、不会枯萎的 名为「你」的玫瑰