一直觉得这个世界不大，只是因为从未出去看过关于这世界的壮阔，换言之就是现在的我不过是过着井底之蛙的生活，却还天真的以为我看见的这一片天地便是这世界所有的存在了。
就像，会在自己看电影时想象我的某个朋友或许在和我看一样的电影，会在街头闲逛时想象我的某个朋友像我一样正在某个角落徘徊。会吧关于自己的生活带入与别人有关的映像，殊不知我与他们却始终不在一个频道上。
就像，我说我看了什么电影，我说我如何感动，他说我去了海边，那真的好美啊。我说，我在某条街道看见了与你相似的人，他说，又参加了一个社团，还不错，很热闹。我说，好想和你们相聚，一起喝酒聊天，他说，新朋友人很好，我们出去吃了好多好吃的。
然后我就不知道我应该表达些什么了，也许这便是生活，我们仍旧会相互倾诉，依旧会联系，依旧看起来亲密无间，但不可否认，离开各自的生活，我所熟知的每一个你的样子都换成了另一个样子，而我们也将这熟悉的样子各自消磨，各自更换，各自走成另一个样子。
就像从未来过，就像我从未遇见你，就像我不得不承认，我们一直是彼此的过客。
很久以前，我对我的未来充满希冀，我那样笃定的想着，我必须是不要活成我讨厌的样子。我的未来理应是光鲜亮丽的，除去粗糙，不应沾染世俗，至少，可以让自己过的衣食无忧，至少，可以满足与自己理想有关的一切。
然而，那是理想的我，理想的状态。现在，我在世俗里无法自拔，想过抗争，真的想过，但是还是抵不过懒散与傲慢。一直没搞清楚一件事是那份傲慢到底来自于哪一个层面。我没有才华。没有后台，没有学历，没有容貌。呵。哪里来的自信呢，到现在这个问题仍旧不得其解。但还好，那一点点的自知之明还是有的。但又好像没有什么值得让我庆幸，无法理解的心理。
嗯，也还好，还好是过去，还好及时醒悟。现在，终于没有那样虚幻的想象。还好不愿再去想象与未来有关的任何画面。
有一天，我想我会活成自己最喜欢的样子，不骄不躁，安静淡然。然，那样的自己需要多久的沉淀方能铸就。一直都不是什么美好的女子，只希望有生之年，安得始终。
以后的我，愿意去接受每一个过去的我。焦躁不安，懒散无趣，孤陋寡闻的那个过去。
朋友说人各有志，追求不同，所看到的意境也会存在着大不同，我是愿意去承认这句话的。我们都有一个不堪的自己，至少，会在想起来的时候觉得那个自己糟透了。但又有什么办法，除了包容。我们还能做什么呢。
当然，也可以当那个自己从未出现，一如既往，随着心意，潇洒的活下去。每走一步，都忘了曾经那个或落魄或风光的人儿。至此，过去与现在在不相关。
每个人，都像从未来过
